Vine vacanta

Sarbatori pline de lumina si muuuuuuuuuuuulti  muuuuuuuuuuuuulti bani tuturor cititorilor si cititoarelor acestui blog.

Sa ne vedem cu bine dupa sarbatori,
Elena

Care pe cine ucide in cuplu

"Stii povestea cu fata care a sarutat un broscoi? Spera ca acesta sa se transforme intr-un print. Da' el nu s-a mai transformat... Si pana la urma a ajuns EA (ca) o broasca"                        Melody Beattie, Die Sucht gebracuht zu werden

"Exista relatii de cuplu care trebuiesc ingropate. Care anume trebuiesc ingropate? Alea MOARTE!"                                                                             Earnie Larsen







"Iubeste aproapele tau ca pe tine insuti". Si ce ne facem cu cei care, nu stiu sa se iubeasca (pe sine)?

Fara titlu

Stie cineva de ce adjectivul SLUT a fost inlocuit cu URAT (participiul unui verb dureros "a uri")?  Adica e musai ca daca cineva e slut sa traga automat asupra lui si URA celor din jur?

Pe asta n-am stiut-o

"La inceputul anilor 70, se cerceta un anume mecanism in sistemul nervos, care avea un efect asemanator cu cel al morfinei, reducea vizibil durerea si ajuta creierul sa treaca peste trauma si soc. Astfel, substante asemanatoare cu morfina -numite endorfine- sunt eliberate in corp pentru a ""narcotiza"" si a produce un sentiment placut, o stare generala placuta... Cercetatorii au demonstrat ca in corpul alcoolicilor -sau al celor suferind de alte forme de dependenta- se produce o cantitate mult mai scazuta de endorfine decat in corpul celorlalti oameni. Cand corpul are nivel scazut de endorfine, omul se simte mereu nelinistit, nervos. Consumul de zahar mareste cantitatea de endorfine, de aceea, dispare aceasta senzatie neplacuta dupa mancare.


Mai exista ceva care mareste cantitatea de endorfina produsa de corp si anume imbratisarea. Gestul de a aseaza mainile in jurul celui de langa noi are ca efect cresterea cantitatii de endorfina a celui imbratisat"

                                                                                             "Fat is a family affair"

Oglinda femeii

 Bărbatul e oglinda femeii. Tre să fii cu ochii-n patru, nu cumva să iasă pe ușă cu cămașa necălcată, șosetele găurite sau desperecheate, păpucii nelustruiți. (Unele din noi, mai norocoase, nu s-au măritat cu papă-lapte, așa că au scăpat de mucenicia asta. Nu-i nimic, mai avem și altele pe listă)
Gospodăria, casa (in special veceul), copilul, ținuta de zi cu zi, manichiura, borcanele din cămară, toate sunt OGLINDA noastră, a femeilor.

Aș vrea să am o sută de mâini. Sau o listă mai scurtă de oglinzi. Și să apuc, măcar o dată pe zi, să mă văd in oglinda din baie. Nu de alta, dar de-atâtea griji, ajung să iau copilul de la gradiniță cu părul vâlvoi, enervată la culme că oricum n-am reușit să...

Ninge minunat in pădurea asta, ce bine că in sfârșit ninge...

Cu chestia asta se poate curata urgent usa de sticla a semineului

Lasati semineul sa se raceasca, umeziti sticla cu putina apa si "razuiti" cu scula de mai sus (pe germana ii zice Ceranfeldschaber, a fost descoperita pentru curatarea plitelor de la "aragazul" electric). Nu se zgarie nimic, nu va chinuiti degetele cu chimicale sau cenusa (cenusa am inteles ca folosesc unii, numai ca daca lucrezi fara manusi, poate ramai fara degete... hihii). Costa vreo 7 Euro si are... 100 de vieti. Cel putin al meu il am de ceva anisori si n-am reusit sa-l nimicesc...


poza:  bilder.sulani.com/data/media/2/802689.jpg

In pădurea bavareză, încă mai vine Moș-Nicolae de-adevăratelea

Am stat și am așteptat... Și a venit și la noi, semn că tare suntem cuminți... Ne-a citit ceva dintr-o carte a lui -mamă ce frică ni s-a făcut- și ne-a spus că tare suntem de lăudat având in vedere ca nu ne scoatem ochii cu frațiorul. Și că nu mai băgăm degetul în guriță... Am răsuflat ușurat văzândul-l că pleacă fără să ne fi ”altoit” vre-una cu cârja aia aurită. Mami, uite ce mi-o adus Moșu, puzzle!


foto:  www.schmuckunduhren.de/.../bilder/nikolaus2.jpg

Citesc

„Mi s-a arătat” din nou s-ajung să citesc... iata una din parabole:

O fetiță de 9 ani, e lăsată de maică-sa singură in casă, de mai multe ori, câteva zile la rând, când ziua, când noaptea. Nesupravegheată fiind, fugea seara prin vecini- fără să facă însă vreo năzbâtie. Părea ca ar căuta ceva... ceva care sa umple golul imens din casa. Nu voia nicidecum sa stea acasă singură noaptea; singuratatea aia din întunecime era infricoșătoare. La întoarcerea mamei, încep vecinii să se plângă de faptul că fetița umbla noaptea nesupravegheată. Maică-sa, enervată, începe sa țipe: ”de câte ori să-ți repet: NU AI CE CĂUTA NOAPTEA PE STRĂZI, doar ți-am zis de-atâtea ori să nu carecumva să faci vreo prostie cand sunt eu plecată”. Fetița stă tăcută, nu îndrăznește nici măcar să plângă... Într-un târziu, cu ochii plecați in pământ, zice: cred că mă doare burta...
                                                    
                                              Melody Beattie, Die Sucht gebraucht zu werden

Nu numai in drum spre Mecca se calca pelerinii in picioare

Aici gasiti articolul.

Cum mor parintii...

...cu un singur copil? Intr-un azil de bătrâni.
...cu doi copii? Intr-un azil de bătrâni.
...cu trei copii? Intr-un azil de bătrâni.
...cu zece copii? Tot într-un azil de bătrâni...


E la modă să ne luăm credite. Zeci de credite. Pentru supraviețuire, pentru a ne permite un concediu, un lux, pentru anumite afaceri. Ne luăm atâtea credite, ca muncim 12-14-16 ore pe zi să le platim. Între două concedieri sau falimente, unii din noi mai au timp sa facă și câte un copil... Dar de părinți am uitat cu totul, ei nu mai au loc in ecuație. Așa ca ii lăsăm sa moara „ingrijiți de personal calificat” (ce vorbă de căcat, scuzați expresia). N-avem timp să ne trezim noaptea, să le punem o compresă, să le facem un ceai, sau sa-i liniștim. Că ei s-au trezit ani la rândul pentru noi, cine-și mai aduce aminte?

Noapte bună, părinți și bunici, care ne-ați iubit și răsfațat, care ne-ați dat câte 100 de lei cand luam premiul intâi, care ne-ați platit nunți, școli și facultăți. Noapte bună!

La voi vine Moșul?

Nu știu daca ați fost cuminți sau nu. Daca n-ați fost, asta e, mai stati un an și mai așteptati... Sau faceți voi pe Moșul?

La noi -înca nici nu e Decembrie, da?- și peste tot numai ghirlande și beculețe... Am cautat azi cu sora/mea niște felicitari pentru Craciun. Ore in șir am cautat ceva cu Maria, Iosif si Pruncul Isus. Da... am cautat degeaba. (OK, am gasit ceva cu un îmgeras...) Craciunul nu mai inseamna NIMIC legat de crestinatate.

Test

Bucurieeeeeeeeeeeee, gata, amu poci sa scriu cu caractere Românești!


Mulțumesc varuțului Mitelo.

Alo, gara? Nu va suparati, imi puteti spune si mie cum ma cheama?

Caz nu puteam sa scriu primul articol (tihnit) din ruina fara sa ma plang...
Ia sa ma mai racoresc un pic si sa scriu azi despre uraganul -aspirator de energie- numit MUTAT.

Mutatul propriu-zis a durat 2x7ore (incarcat-condus-descarcat). (Impachetatul: 2-3). Despachetatul: 4 SAPTAMANI. Cert -si bine- e ca n-am pierdut nimic. (Numai ca nu mai prea stiu unde se afla unele lucruri, unul din ele fiind capul. Il gasesc si il pierd in mod regulat...hihihihihihh).

Telefon si internet: facut+semnat hartii: o ora. (Birocrati nemtii? No, ruina n-a avut niciodata tel., desi ea exista de pe la inceputul anului 1900...). Asteptatul pana sa avem internet si telefon: 6 SAPTAMANI. Pe cand am avut totul gata, calc-ul se dadea de ceasul mortii, iara telefonul cel cu ISDN nu se potrivea la noul router... Alte zile de fugareala.

Schimbat adresa si nr. de tel. la diversi furnizori/familie/cunoscuti: pana in prezent vreo 7 ore...

Zeci sau sute de ore pierdute prin magazine sa cumparam de toate, de la cuie, ciment, faianta, sobe, pana la haine pt. iarna serioasa. Cica in padurea bavareza ar fi muuuuuuuuuulta zapada. Si extrem de frig (asa, de vreo 2 degete). Plus despicat si depozitat lemn de foc (inca nu avem gaz. Uneori ma bate gandul sa anulam contractul, ca-s satula de cheltuieli. Alteori numar zilele si fac amr-ul, ca intr-o buna zi n-am sa mai fiu neagra de funingine -plus furie ca nu fac focul destul de repede dimineata). Bani, munca, "vine iarna", de parca ar veni "ice age". Si iarna nimic, ticule! Azi-maine vine Mosu' cu bicicleta, ca de sanie nu e loc...

Auzi, mai am si io o intrebare, toata lumea care are doi copii o ia razna? Copilu' mai mare, e cum e. Da' asta mai mic, sa-mi traiasca, nu alta: fac mancare, plange. Merg la toaleta, plange... Numai cand doarme nu plange, dar atunci, de obicei, dorm si eu. Moarta.

Am ajuns la ruina. Inca traim.

Ada lemne de foc-scoate cenusa-nu uita cumparaturile-aduna de prin casa-mama, mi-i foame-alo? nuuu, adresa e alta-scrisori la posta-puiule, repeta dupa mine "lassen wir das Lied erschallen"- mami, imi iei covrigel?- la dracu', sa fac naibii o baie- ptiu ca-mi pierd si piucul de creier ce-l mai am... 
Trebuie sa fii dus cu pluta ca sa fii fericit?

Suntem mutati in ruina de cateva saptamani. Abea de azi avem internet si telefon fix. (Numai ca acum e vorba ca... nu-mi merge calculatorul... Poate mai dureaza 2-3 zile si scriu din nou cu regularitate). Abea astept sa sun lumea, n-am mai vorbit aproape deloc o vreme si mi s-a impaienjenit limba si tastatura...

Multumesc celor ce au avut rabdare sa astepte.

Ne mutam

Imi cer scuze pentru absenta din ultimele saptamani. Ne mutam si muuuuuuulte trebuie impachetate/despachetate,  vorbite la telefon, anulate/comandate/amanate/schimbate...

De cum ajungem cu bine in noua ruina, scriu din nou in mod regulat.

Elena

Les Choristes

Cu o mana scriu, cu cealalta tin bebele plangacios si neastamparat. Cert baiatul mai marisor, ca nu-mi da doua minute de tihna, sa va scriu o vorba: va recomand un film.

Rostul femeilor

Unele femei au rostul sa ramana o viata intreaga fetite; se joaca de-a printesele. Orice petitor bate la usa nu se ridica la nivelul asteptarilor. Dar s-ar "juca" cu drag cu jucaria vecinei/prietenei/colegei: "normal ca Alexandra e fericita cu Sandu. Un barbat jos-palaria. Ah, unele femei au noroc in viata, altele nu. Si basta!"
 
Alte femei au rostul sa devina mame; toata viata asteapta fericitul eveniment al nasterii, al primului zambet, al iesirii dintisorilor, al primilor pasi... Iar daca soarta se indaradniceste sa le ofere un pui, se lupta atat de mult, pana reusesc macar sa infieze unul.

Alte femei au rostul sa devina pedagog; de mici dadacesc papusile, fratiorii/verisorii mai mici, dau dupa caz sfaturi/comenzi/palme dupa ceafa, cearta, dojenesc, incurajeaza.

Alte femei au rostul sa devina medic/astronaut/inginer/pictor/poet/bucatar (mai nou chiar si popa/episcop, politician sau presedinte de stat). In ochisorii lor curiosi, inca din primele clipe ale vietii, stralucesc luminite calde la auzul/vazul/pipaitul unor lucruri care le duc, in fiecare zi, mai aproape de implinirea acestui rost.

Alte femei, insa, au rostul de a fi batute. La propriu. Le vezi umbland cu capul im pamant, iarna/vara cu ochelari de soare ce nu reusesc sa acopere in intregime petele verzi-palide-albastrui... Cand le prinzi cu chef de vorba, iti povestesc cu o obiectivitate dura ca iubesc un om care nu inceteaza sa le bata. Iara ele, cu gandul la dragostea ce-o poarta, se agata in fiecare zi de un fir-de-praf-de-speranta ("cand nu ma bate imi spune ca eu sunt totul pentru el", "e ciudat, dar stiu ca ma iubeste...", "e asa mandru de copiii nostri...", "imi cere iertare in genunchi, stii, nici el n-a avut o copilarie usoara; mai are si el scaparile lui", "imi promite iar si iar c-o sa ne casatorim, dar cand? Ca el nici macar nu e divortat de actuala nevasta..."). Eu nu zic nimic, stau asa ca (ta)b(l)ou'. Si rostul lor sparge tacerea: "Elena, daca pana acum iti paream cel mult misterioasa, de-acum inainte n-o sa mai fiu in ochii tai decat o imbecila banala".

Din nou despre o buba mai veche

In Germania, sau cel putin in Stuttgart, zilele insorite (dintr-un an intreg) se pot numara pe degetele de la doua maini. Nu-stiu-cum-se-face insa, ca de 2-3 zile incoace avem o vreme teribil de frumoasa, ca Mallorca ar fi geloasa pana la icre, daca ar afla... Si cum gradinita are vacanta, hoinarim zile intregi prin parcuri si locuri de joaca, ba chiar las copilul sa doarma de-amiaz pe patura, la umbra. Pornim dimineata cu rucsacul plin de lucruri numai bune de ros (chifle nerge, morcovi, mere, struguri, fructe de toate felurile) si ajungem acasa seara fara pic de mancare in geanta, rupti, de parca o zi intreaga am fi fost la sapa, nu alta... Am vrut neaparat sa profit (vai, ce cuvant murdar!) de zilele astea insorite. Se zvoneste ca ar exista o legatura intre soare, vitamina D, Calciu si pigmentul din piele. Am incercat s-o-nteleg, da' pana amu' ioc. De-ndata ce ma prind care-i faza, va dau de stire, poate va foloseste si voua... Pana atunci insa, va recomand un articol despre o buba mai veche a noua, a Romanilor. Daca nu va ia plansul, s-aveti fun la maxim!

O, da Doamne, farmacii, sa ne duca pe pustii...

Traiasca bogatii industriei pharma,
si noi -alandala- 'mpreuna cu ei.
Traiasca minciuna si banul si arma
ce-omoara (si astazi) naivi "porumbei"

Traiasca vaccinul, seringa, pastila
Si crema, saraca -uitasem de ea-
unsoarea intinsa-n oglinzi, cu de-a sila
pe fat(z)a ce-"n veci s-a strica"...

Degetul in rana

Aici cititi mai multe. Sa va fie de bine!

elEna

(Ne)fericirile

Fericiti parintii ce daruiesc odraslelor lor, odraslelor altora, fara limita si fara masura.

(Si mai) fericiti parintii ce daruiesc odraslelor, tot ce n-au avut ei (parintii) in copilaria lor nefericita.

(Cei mai) fericiti, insa, copiii, ce nu primesc in dar tot soiul de chestii pe care "ar fi vrut el tati sa le aiba, pe cand era copil" ci chestii care li se potrivesc. Si de care au nevoie.




PS
Inca mai stai pe ganduri de ce naiba copilului tau ii vine sa se zgarie pe ochi de cate ori merge la lectia de pian?

BAC

Poveste tare de tot -de la Dani- primita recent via e-mail:


Subiectul I (Limba și Literatura Română) 
Se dă textul: “Ana are mere”. 
Pe foaia de examen sau pe o altă hârtie pe care o aveți la îndemână, șervețel, ambalaj de ciocolată, etc. scrieți răspunsul la următoarele întrebări: 
1. Ce are Ana? 
2. Cine are mere? 
3. Extrageți cel puțin un fruct din text. 
4. Desenați un măr. 
5. Scrieți un alt nume de fată în afară de Ana. Dacă nu vă amintiți e bun și un nume de băiat. 
6. Alcătuiți o scurtă compunere în care să povestiți ce vă trece prin cap. 
7. Analizați textul în 3-4 pagini, sau la alegere scrieți un banc. 
 
 
Subiectul II (Matematică) 
1. Aflați valoarea lui x din ecuația: x = 2. 
2. Suma a două numere este 4. Numerele sunt egale. Aflați măcar unul din cele două numere. 
3. Calistrat avea 10 ani când mama lui l-a ars cu un fier încins pentru că a luat un 9 la matematică. Câți ani are Calistrat la 2 ani după tristul eveniment? 
4. Desenați un pătrat. 
5. Imaginați-vă un trunchi de piramidă triunghiulară regulată. 
6. Puneți în ordine crescătoare numerele: 1,2,3,4,5,6,7,8,9. 
7. Gândiți-vă la două numere la alegere și scrieți-l pe cel mai mare. 
 
 
Subiectul III (Istorie) 
1. Asociați următorii șefi de stat cu anii în care au murit: Burebista, Nicolae Ceaușescu – 44 î.Hr, 1989 d.Hr. 
2. Scrieți un scurt text istoric folosind următoarele cuvinte: bătălie, democrație, Ștefan cel Mare, porumb fiert, Decebal, 1600. 
3. Faceți un portret al lui Deceneu așa cum vi-l imaginați. 
4. Ordonați cronologic următoarele evenimente istorice: apariția omului, Unirea de la 1600, majoratul lui Burebista, Unirea de la 1918. 
5. Ce țară s-a format în urma Marii Uniri de la 1918? 
6. Deduceți o calitate a domnitorului Radu cel Frumos analizând cu atenție numele acestuia. 
7. Analizați comparativ în 2-3, maxim 4 cuvinte domnia de 2 luni a lui Ciubăr Vodă și cea de 47 de ani a lui Ștefan cel Mare în Moldova. Încercați să analizați din cel puțin 3 perspective și să construiți un text care să respecte rigorile unei scrieri istorice cu caracter academic. Depășirea limitei de 4 cuvinte duce la excluderea din examen! 
 
 
Subiectul IV (Geografie) 
1. Comparați din punct de vedere al altitudinii Vârful Moldoveanu și Marea Neagră. 
2. Enumerați doi vecini ai României. Dacă nu vă amintiți, enumerați doi vecini de-ai dumneavoastră de acasă. 
3. În 7-8 pagini, analizați fauna, flora și relieful complex al statului Vatican. 
4. În ce punct cardinal al României este situată Câmpia de Vest? Dacă nu știți ce este acela un punct cardinal puteți să răspundeți “Vest” și să treceți la subiectul următor. 
5. Pasuri și trecători: Cine a spus “Un pas mic pentru om, un pas mare pentru omenire”? 
6. Alegeți variant corectă: Vârful Negoiu are altitudinea: a. 2535 metri b. 11 metri c. un miliard de metri d. altitudinea variază de la o zi la alta. 
7. Conform unor măsurători, Vârful Omu ar avea altitudinea de 2505m, conform altor măsurători ar avea 2507m. Care credeți că este varianta corectă. Argumentați

Daca...

(Primul cantec "deschizator de ochi" de care imi aduc aminte din perioada liceului...)


1. Dacă n-am să vin deseară
Mamă, uşa n-o-ncuia
Spune-i tatii că-s în poartă
Sau găseşte tu ceva

R: În seara asta, mamă, lumea e a mea
O lume de douazeci de ani
Priveşte, mamă, jocul şi taci, nu întreba
E foarte simplu, este ziua/seara/noaptea mea

2. Nu pune nicio întrebare
De întrebări m-am săturat
Nelămurită să rămână
Fie taina mea, n-o împart cu nimenea

3. De te-apucă miezul nopţii
Şi eu, mamă, n-am venit
Lasă telefonu-n pace
Fiindcă-n noaptea asta, mamă, nu-s de găsit


Sursa: http://www.carpati.org

De ce nu-mi doresc sa ma fi (fost) nascut in alt veac

De-aia, ca n-aveam masina de spalat haine, nice apa la robinet. Hihihihih

Imi imaginez cu placere cum ar fi fost de m-as fi nascut in alt secol. Frumos ar fi fost, zic eu. Tare frumos. Indiferent in care secol, numai sa fie unul trecut. Imi plac la nebunie rochiile de epoca, dantela, catifeaua, canapelele tapitate... Imi plac cartile legate manual, nasturii de argint, palariile cu boruri roase... Sau sa ma fii nascut "pe vremea cand era bunica fata". La propriu. Bunica purta haine de in si canepa tesute la "razboiul din tinda". Si fierbea "silvoi" de prune o noapte intreaga, pana se facea gros ca plastelina... Bunica juca la hora in sat, mergea la sezatoare, a fost petita, APOI cununata, APOI mama...

Demult-demult (da' poate nici nu asa demult cat credem) oamenii nu isi spuneau ca se iubesc, ci se iubeau pur si simplu. Parintii nu-si laudau copiii 24 din 24, ci acestia din urma intelegeau din priviri ca au facut o treaba numai buna de lauda...

Am senzatia ca-s nascuta intr-un timp in care vorbim atat de multe (cu dar mai mult fara sens)... Daca stau sa ma gandesc bine, chiar si in epoca pietrei era mai bine, ca se vorbea/gesticula muuuult mai putin. Si oamenii se mirau mai mult, nu luau lucrurile "for granted" asa cum facem noi...

Dar ca femeie fericita ce sunt, musai sa-mi placa mai ales secolul in care traiesc. Pentru ca am avut si am acces la muuulte carti, la muzica, chiar si la medicamente. Ca pot tine legatura cu oamenii la mii de kilometrii dinstanta. In timpurile de azi am invatat ca o alta cultura nu inseamna UN DUSMAN. Ca dracu' nu-i chiar asa negru cum ar vrea unii...

Lucruri ce te-ar putea ajuta dupa ce ai nascut, partea a II-a (incercate pe propria piele)

•  Ranile de la funduletul bebelusului provocate de pampers dispar daca stergi bebelusul BINE cu hartie igienica (dupa ce l-ai curatat cu servetele umede) sau cu o carpa de BUMBAC (pielea ramane perfect uscata). Cand poti -daca se poate zilnic- lasa-l cateva minute cu funduletul gol.

• Durerile de burtica se amelioreaza daca bebe inghite 2-3 linguri de apa calda (administrate cu lingurita). Incercati asta de cate ori plange...  (la prima incercare poate fi mai mult de 2-3 linguri)

• Cum obosesti bebelusul ca sa doarma bine? Plimbare, baie, stat cateva minute pe burtica, exercitii marunte de gimnastica...   

And the winner is:

Cand bebe plange tare-tare si nu mai stiti ce sa-i faceti, NU VA PUNETI si dumneavoastra PE URLAT ca asta precis nu-l domoleste :)

Povesti cu animale in 3 minute...

...cumparate de parinti intr-o ureche.

Cartea asta se vrea a fi maaare lucru. Citez de pe site-ul editurii Girasol: "Pentru ca cei mici adora sa le cititi inainte de culcare, dar nu toti au rabdare sa asculte povesti lungi, am creat aceasta colectie care reuneste cele mai frumoase povesti pentru copii in variante prescurtate si pe intelesul copiilor de 3-4 ani. Farmecul intamplarilor ramane neschimbat, iar ilustratiile minunate ii vor cuceri"

Povesti, tata, povesti. In realitate o sa va trageti de par dupa ce ati cumparat-o. Povestea "capra cu trei iezi" e garnisita cu "ilustratii minunate", dar necorelate: o capra cu nenumarati iezi in jur (Aritmetica, bat-o vina! vorba profesorului de fizica...). Nici macar nu e vorba de "capra" lui Creanga, ca deh, amu ne-am emancipat. Aducem povesti cu caprele altor autori din larga Evropa...

Nu stiu, poate-s io analfabeta, dar 4-5 pagini de text, cu cel putin 50 de cuvinte pe fieacare pagina, nu prea pot fi citite "in 3 minute..." Si-un text, fetita mea, pogorat din cel mai nou-deschis dictionar de fite. Nu cumva sa ne creasca progeniturile cu limba romana "prea-simpla".

Mama, multumesc ca m-ai crescut cu carti alb-negru, in care nici macar ilustratii nu erau. Multumesc, doamna fosta directoare a "scolii generale" din Dumbraveni ca v-ati ingrijit sa avem biblioteca. Umila biblioteca, dar avea si carti cu povesti. Unele cu povesti ilustrate. Cu ilustratii CORELATE cu textul.

Recomandare

Imi cer scuze pentru tacerea din ultimele saptamani; am fost plecati... Sunt din nou acasa, am sa incerc sa scriu din nou, macar o data la doua zile, daca nu in fiecare zi.

Apropos de articolul anterior cu BAC-ul, va recomand un articol pe cat de serios, pe atat de amuzanto-taios, scris de cel mai mare dascal pe care l-am avut. Si-l am.

Zic ca este cel mai mare, nu pentru a aseza pe o scara discriminatoare pe ceilalti profesori ai mei; pe toti i-am avut si-i am la suflet pentru munca ce-au depus. Dar fostul domn diriginte ne-a certat, ne-a sfatuit, ne-a ironizat, ne-a tras de maneca sa ne trezim, nu numai in ceea ce priveste materia ce o preda... Despre dansul -ca om- va povestesc alta data.

BACa-laureat

Am invatat la facultate cot la cot cu cei din Camerun. Cu cei din Uganda. Cu cei din Nigeria. Si erau, multi dintre ei, mai buni decat mine, cu toate ca vin din lumea a treia.

In Uganda, ca sa ajungi sa treci bacalaureatul, trebuie sa PLATESTI taxele de scolarizare 12-13 ani la randul. Pentru ca scolile bune sunt NUMAI cele private. Cu cat sunt mai scumpe, cu atat sunt mai bune. Parintii fac eforturi imense -isi iau literalmente de la gura- ca sa-si vada odraslele educate. Si ca atare, majoritatea elevilor trateaza scoala foarte serios. E adevarat ca, acolo, daca devii medic sau inginer, sau profesor, ai automat un statut respectat. Deci SE MERITA sa inveti. Daca lumea plateste o gramada de bani si se intampla, totusi, ca la anumite examene de nivel national (gen BAC, capacitate, etc.) elevii sa pice in numar exagerat de mare (mai mult de 30%) exista oameni trasi la raspundere, concediati, huliti, trasi in judecata: ministrul invatamantului, directorii scolilor respective, etc.

In Romania, 95% (poate si mai multe) dintre scoli sunt de stat. Si nu ne costa o iota; sunt gratuite. Si elevii nu merg la scoala cu mentalitatea ca INVATAMANTUL E O "MARFA" CARE COSTA. iar cei care termina o facultate, sunt profesori, medici, ingineri, sunt vazuti ca looseri, atata vreme cat nu sunt si multimilionari. "Ce naspa e scoala". Ce e pe gratis nu e niciodata apreciat.

Nu zic ca scolile ar trebui sa coste. Dar -daca tot sunt pe gratis- zic ca ar trebui sa nu le mai vedem ca un rahat, ci ca pe o treaba serioasa. Parinti, elevi, politicieni, scoala nu e hartie igienica!

Citesc

Dupa ce ani de zile n-am mai reusit sa iau carti in mana -NU MAI PUTEAM CITI NIMIC pentru ca toate cartile mi se pareau extrem de banale- zilele astea citesc (amestecand in cratite sau stand pe banca, langa groapa cu nisip):

Stupid white man: manipularea omului de rand, muncitor, platitor de taxe (economie). Faze de rasu-plansu' american.
Sacred Sparkle: manipularea parintilor (vaccinuri pe intelesul tuturor). Povestea unui copil autist (nascut supersanatos si imbolnavit de o serie de vaccinuri) si a (unei) mame(i) disperate sa-l insanatoseasca. Fetite si baieti, eu nu zic nu va vaccinati. Eu zic: informati-va inainte!
Eltern setzen Grenzen (habar n-am daca e foarte utila cartea -sau e numai bla-bla- ca inca nu pot judeca intregul continut. Va tin la curent)
Generation Me (de ce suntem asa cum suntem, ce-au facut parintii nostri ca sa scoata plozi ca noi si-apoi sa se planga ca suntem "de neinteles". Cateva din idei sunt geniale de tot, dar cam multa vorbaraie)
Kindern fördern uns heraus (cica ne provoaca copiii. Inca nu mi-am dat seama cine e baiul in ecuatia copil+parinte=chaos, dar dupa cum spune titlul am senzatia ca se adreseaza parintilor bolnavi de sindromul C.M.e.d.N."Copilul Meu e de Nestapanit" hihihhhihihihhi)
Micul print (prima jumatate din poveste a fost o adevarata dezamagire -dat fiind faptul ca povestea e "cartea de capatai" a multor adulti ce m-au format ca om- inafara de vreo 4 idei de-a dreptul bestial de adevarate si de bune de pus la inima...)

De fapt am reinceput cititul ceva timp in urma, dar zilele astea am reinceput sa citesc mai cu tragere de inima decat de obicei...

Modificari

Ulei cu aroma de usturoi (borcan de sticla cu capac infiletat, ulei, catei de usturoi) in loc de usturoi granule/pudra.

Nuci macinate in loc de carne macinata (nu asa de des pe cat mi-as dori).

Felii de legume/fructe proaspete, ALUUUUUNE in loc de chipsuri (atentie, creeaza dependenta. hiihihih).

Apa si ceai in loc de suc.
Apa in loc de medicamente de dureri (de cap, de ciclu, de... toate)

Mirodenii in loc de vegeta/maggi &Co

Capsuni (cu tona) in loc de croissant cu gem (cu aroma) de capsuni

Paine neagra in loc de alba.
Paine alba cu gem in loc de prajitura

Oua fierte in loc de papara.

Smantana cu fructe in loc de inghetata...

                 si ma mai gandesc...

Stirile pe intelesul (si manipulatul) copiilor

Din an in pasti dau si eu drumul tv-ului sa vedem ceva desene cu Pompi. Pe canalul nemtesc KiKa intre orele 16 si 19 sunt 2-3 seriale "harmless" (nu se omoara intre ei, nu apar fetite cu aere de vedete, nu bate nimeni apropos-uri de genul "ce fain e sa chiulesti de la scoala"): Pinocchio, Paco-Nuki-Lola, Yakari samd.

Undeva pe la ora 18:30, cred, este inclusiv o emisiune de stiri "pe intelesul copiilor". Asa aud si copiii (in caz ca n-or auzit de la cei din jur) despre conflictul din fasia Gaza, despre Gadafi (o fi corect cum am scris?) despre NATO/UN/EU&Co si inclusiv despre ucigasul-diareo-virus despre care am scris in articolul anterior. La fel ca si celelalte emisiuni de stiri, au ei grija sa-ti spuna cine e bau-baul si cine e scufita-rosie. (Nu de alta, da' s-ar putea, copil fiind, sa te intrebi ce naiba cauta Germania in Afganistan si de ce le mor soldati pe-acolo. Si iti explica ei ce misiune importanta de PACE?! au acolo si cat de bine le merge afganilor de cand si nemtii sunt implicati...)

Diaree (nemteasca), vaccinuri&Co

Inainte s-ajung in Germania n-am stiut ca p-aci exista o diaree ciudata. Adica da, si in Romania auzisem de diaree, da' nu asa cu voma si stat la pat zile in sir pana iti revii. Nici nu stiam ca unii oameni ajung la perfuzii in urma unei asemenea diarei. Si nu stiam ca in lumea asta exista diarei contagioase (or fi fost, pe vremuri, sau poate exista si azi, in saracie si mizerie, da' nu in ditai tara civilizata, mandria occidentului?!). Ce stiam io in Romania era ca facem diaree de la maini/fructe/legume nespalate. Si de la fructe-prea-stropite de la livezile CAP-ului. Si ca tinem regim 2-3 zile si gata, am scapat.

Mai nou toata lumea vorbeste p-aci de nu-stiu-ce-virus care produce muuulte treburi prin stomac/intestine. Cica ar fi nu stiu cate zeci de persoane deja decedate (ca cei decedati ar fi peste 80 de ani, ca deja aveau la activ sute de boli, sau ca deja erau oricum pe moarte nu zice nimeni). Si nu stiu cate sute ar fi "in stare grava" la spital.
(Habar n-am cine face astfel de statistici. Eu stiu una si buna: si eu -ca si majoritatea dintre voi- am facut statistici la viata mea. Muuulte. Si rezultatele care "nu corespundeau" temei sau tendintei care trebuia justificata prin statisticile respective erau pur si simplu NE LUATE IN CALCUL. Din fericire pentru mine si pentru noi, eu n-am lucrat niciodata in industria pharma...)

Ciudat imi pare numai, ca la primul control al bb-ului nostru proaspat-nascut (Martie a.c.), doctorita de copii mi-a zis:  de anul asta, bebelusilor li se face in plus nu stiu ce vaccin pentru diaree/dezinterie. Pai da, sa se faca, treaba lor. Sa se faca cui ii convine. Da' nu puiului pe care m-am chinuit sa-l port si sa-l cresc 9 luni cat mai sanatos posibil. Haoleu, doctorita se uita din nou la mine ca la o descreierata. (Deh, mai bine descreierata decat cu copilul mutilat. Zic io.).

(Aproape off topic)
Apropos vaccinuri, de la Luci am primit un email: potrivit "natural-news"Bill Gates sustine sus si tare ca populatia globului poate fi redusa cu ajutorul lor (a vaccinurilor). Asta in conditiile in care, el si nevasta-sa sunt implicati in proiecte pharma (campanii de testare/cercetare/administrare de vaccinuri) de lunga durata.

Dar revin la povestea cu diareea.
Acum peste tot panica. Azi auzim ca virusul a aparut pe rosii si castraveti. Pac, nu mai baga nimeni nici un fruct in gura. La chioscurile unde pana ieri se vindeau sandwich-uri cu tomate/salata/ etc. nu mai vezi nici urma de chestii verzi pe chiflele cu salam (habar n-am cine si cati fermieri sunt deja falimentari in jocul asta tampit). Maine ne zice ca a aparut din nu-stiu-ce germeni de soia. Peste o saptamana ca ar fi din carne. Hahaha, si-acum ce mai mancam?

Foodmatters later edit

Ziceam mai demult de un documentar legat de alimentatie. Si ca medicii respectivi sustin sus si tare ca suntem ceea ce mancam. Si ca da, mancarea chiar conteaza. Conteaza pentru ca datorita mancarii ajungem supraponderali, facem cancer, facem stop cardiac. Si mai ales conteaza pentru ca datorita ei ramanem sanatosi. Daca stim cum si ce sa mancam.
Eu beau zilnic apa muuuulta cam de 2 anisori. Acum de cateva saptamani bune am incercat din rasputeri sa mananc (macar jumatate din mancare) treburi crude: salata, fructe, morcovi, etc., c-acum, har Domnului, sunt de toate... N-am renuntat la carne si lactate, dar le-am redus. Dulciuri aproape deloc.

Si iacata ce s-a intamplat:
1. Mi s-au dezumflat gleznele.  De ani de zile nu-mi vad osul gleznelor decat iarna, pentru ca vara am niste picioare ca de elefant... Ei bine de vreo luna si mai bine am si eu glezne. Si afara e canicula! Ajunsesem sa port marimea 43 (o adevarata placere pentru o femeie, fie ea si fericita), am revenit la 42, uneori 41.

2. Nu mai beau cafea. Decat daca sunt in vizita; nu-mi place sa refuz omul (omul care, de ani de zile ma serveste cu cafea si eu o beau)... Nu mi-e somn, dorm cam 2-3 ore (din 24) mai putin decat inainte si nu sunt obosita.

3.Transpir muuult, (ok, nu mai mult decat inainte, cred) dar nu se mai pateaza tricourile albe. Si nu mai am nevoie de deodorant...

4. Nu mai am fatza aia "buhaita" dimineata. Mai tata, aveam pe vremuri niste ochi dimineata, de-mi era frica sa cred ca-s ai mei...

5. Am vazut primul nigel pe gat, care se usuca de la sine. Asa, s-a uscat, s-a micsorat. Acum mai e cat un punct... (Pana acum am vazut numai nigei aparand. Uneri multi, alteori putini, dar apareau mai ales in timpul sarcinii...)

6. Am scapat de toate kilele din timpul sarcinii. Pusesem vreo 25 cred,  vreo 12 "au ramas" in maternitate... iar restul cu timpul... Asta in timp de 3 luni jumate...

Astept sa vad care e partea negativa a noului regim alimentar... Inca n-am vazut nik.

Ciudat

In tara soarelui se coc:
cafeaua, vanilia, cacaua,
ceaiul negru, cuisoarele, chimenul
si cate si mai cate...
Manute aspre aduna zilnic
tone de boabe, tone de frunze
Alte manute aleg bunele de rele,
iar altele impacheteaza.
Maini mari, puternice,
incarca totul pe vapor


In tara soarelui-apune
rasar de-toate pe rafturi:
praline, uleiuri, esente, iepurasi de pasti
mos-craciuni si globuri de ciocolata
(avem arome naturale pana si in cremele de piele)
Si daca nu se vand la timp,
ajung cu toate in cosul de gunoi...
(de multe ori inca inainte de a expira.
Nu credeti? Cercetati!)


Asta in timp ce
in tara soarelui, copii nu prea vad ciocolata.
Iara vanilia din biscuitii lor e "artificial flavor".

Sa nu-mi mai zici ca nu suntem nebuni!

Beatrice

Gata, am dovada ca am fost la Bea.

Cum se relaxeaza pensionarii

Am zarit lumina, M. Sorescu

Am zărit lumina

Am zarit lumina pe pamant
Si m-am nascut si eu
Sa vad ce mai faceti
Sanatosi? Voinici?
Cum o mai duceti cu fericirea?
Multumesc, nu-mi raspundeti.
Nu am timp de raspunsuri,
Abia daca am timp sa pun intrebari
Dar imi place aici.
E cald, e frumos,
Si atata lumina incat
Creste iarba.
Iar fata aceea, iata,
Se uita la mine cu sufletul...
Nu, draga, nu te deranja sa ma iubesti.
O cafea neagra voi servi, totusi
Din mana ta.
Imi place ca tu stii s-o faci
Amara.

sursa: http://www.romanianvoice.com

Ambalaje

Vindem.
In fiecare zi, vindem.
Cat mai mult, cat mai bine.

(Ne) vindem (unul altuia)
(sau unii pe altii; totuna)
de unele, de altele...
Vindem. "Ma vand bine"
"Vand, deci exist"...
Succesul se masoara
pe contorul vanzarii

Vindem.
Pana cand
nu mai ramane nimic de vandut
decat pleava.
Da, stiu, si pleava are valoare. Biologica. Nutritiva.
Dar nu pentru vertebrate.


                                                   femeia fericita, Iunie 2011

Stie careva unde e "soacra mica?"

Citeam zilnic sau aproape zilnic pe blogul ei. Stiti pe unde e? Ca blogul nu mai exista...

Confirm(-ca-Beatrice-e-)mare

Azi plecam la confirmarea lui Beatrice, puiucul care, mai ieri avea trei luni si ai ei (sor'-mea si cumnatu') au adus-o prima data in Romania...

Stiu (copiii mei nu sunt ai mei)

O sa plece.
Ca maine, scutecelul galagios o sa fie mare.
Si-o sa plece.

Doamne, sa-i ai in paza,
si-acum, si-atunci cand n-oi mai fi cu ei
Sa-i ai in paza
sa se ridice...

Stiu,
copiii mei nu sunt ai mei,
ci sunt ai Altcuiva...
Ma doare. Si ma bucur in acelasi timp.

Si-atata vreme cat inca
le mai schimb scutece,
le mai ung julituri,
ii mai dau hinta-hinta
nu zic nici clipa treci, nici clipa stai.
Dar clipa, ce frumoasa esti!

                                                                          femeia fericita, mai 2011

Semne

Sa nu treceti cu vederea semnele. Nu ca ele n-ar mai veni intr-o buna zi; semne vin. Dar de le trecem cu vederea pe cele de azi, reusim sa le percepem tot mai rar pe cele ce-or urma.

Again About Happiness (din nou despre fericire)

Happiness is not something ready made. It comes from your own actions.” Dalai Lama...

(In traducere de doi lei: fericirea nu e ceva gata preparat/ gata produs/ gata fabricat. Fericirea VINE din faptele tale)

Nu recomand: Birou de avocatura Höss, Stuttgart

Am avut demult un avocat. Buuuuuuuuun. Stia tot, ce prezicea intocmai se intampla. Numai ca era batran. Batraaaaaaaan. Si a intrat in pensie. Asa ca am cautat un altul. Ca de anul trecut din iunie i-am platit unuia ceva marfa si a uitat sa o livreze pana in ziua de azi. Nu, nu de multi bani. Nu pe dracu. Deci fug la alt avocat.

Ianuarie 2011
Sun. Primesc programare urgent sa vorbesc cu avocatul. Ii explic problema. Cadem de acord in privinta strategiei pe care are s-o foloseasca. Intreb cat ma costa. Zice ca NIMIC. Ca tot ce e de platit o sa plateasca cel care ne-a pagubit. Ba, ceva nu-i in regula. Cum dracu' sa nu platesti nimic la avocat? Da' daca asa zice el...

Sfarsit de Ianuarie 2011
Imi vine factura de platit 900 de euro. Sun sa cer explicatii. Avocatul "e foarte ocupat". Secretara lui zice ca noi sa platim factura ca banii ni-i scoatem la proces. Achit factura in 29, la fata locului, adica la ei in birou. Imi pare ca secretara lui ia droguri, ca se uita la mine ca prin sticla.

Februarie 2011
Primesc scrisoare ce-mi zice ca n-am platit factura. Plus alte acte de semnat. Semnez, sun. Doamna, am platit in 29 in birou. Am aici chitanta. Ah, ma scuzati, cei de la contabilitate au facut o greseala.


Sfarsit de Februarie 2011
Sun. Vreau sa vb. cu avocatul. Avocatul "e foarte ocupat". Secretara lui zice ca nu sunt noutati. Si cand o sa fie, ne scrie un mail.

Romani emigrati in Germania PAZEA! Sistemul scolar german e o teapa

Romania a micsorat salariile profesorilor pentru a taia cheful (de a deveni dascal) celor care au un pic de creier. La naiba cu vocatia de dascal. Oamenii se fac informaticieni, ingineri, sau orice altceva -cat de cat platit- numai profesor nu. Pentru ca Romania vrea niste viitori absolventi de scoala sub forma de vite. Mari, tari si usor de dus cu presul. Si-apoi las' ca ne zice noua televizorul ce e bine in viata. Ca doar cutare e profesor, si zice asa si asa. Ei si? E un tampit! Stiu io mai bine, ca am citit pe net.

Ai emigrat in Germania impreuna cu familia, ca sa le oferi copiilor un viitor mai bun?

Frustrare.

Mai de multisor scriam aici despre scoala din Uganda, unde in scolile de stat sunt cam 100 de elevi intr-o clasa... Si un cititor m-a intrebat despre cea din Germania. Am scris atunci o data, dar mai repet:

Oameni dedicati sanatatii, partea I

O stiu de treizeci de ani.

Venea la noi rar, pentru ca inclinatiile ei religioase se bateau cap in cap cu traditia casei (cand ortodoxa cand greco-catolica -inca nici azi nu s-au hotarat prea bine ai mei cui apartin- dar nicidecum protestanta). Si de cate ori venea se lasa cu scantei: ba infailibilitatea Papei, ba imposibilitatea popilor de a "ierta cuiva pacatele", ba "inchinarea la idoli". Astea si inca vreo 2-3 teme erau polemica zilei. Era ciudat, o femeie atat de firava si draguta, sa se ia la discutii aprinse cu sora ei mai mare -maica-mea- sa ridice glasul... sa devina antipatica...

Nu prea indrazneam sa-i vorbesc, copil fiind, pentru ca o respectam deosebit de mult. Este singura din familie (includ aici si pe cei din partea mamei, si pe cei din partea tatalui meu) care a terminat medicina (pediatrie).

Fericirea sta la usa si bate...

fericirea sta la usa si bate
n-am timp sa-i deschid
ca numar deceptii,
fac planuri.
"N-am bani de concedii"
si vad in gradina vecinului
o capra mai grasa...
si-mi zic: "Blestemul destinului"

fericirea sta la usa si bate
s-o ia naiba, ma deranjeaza din nou...
nu vede ca-s ocupat
cu... CAUTATUL fericirii?

fericirea sta la usa si bate...


                                          femeia fericita, mai 2011

Mancare, Mancare, Mancare. "Esti ceea ce mananci"

Un documentar recomandat de catre aceeasi matusa a mea despre care am mai vorbit (vezi label-ul "alimentatie sanatoasa")... Cred ca ne spune lucruri pe care le banuiam cu totii, dar care merita aduse aminte: corpul uman are capacitatea de a lupta singur cu bolile (cancer, prostata, tensiune, depresie, etc. etc.), fara ajutor medicamentos. Singura conditie e sa-i dai "carburantul" necesar. Filmul e aici.

Bolile parintilor

(Off-topic: imi pare ca si daca ziua ar avea 36 de ore, tot n-as apuca sa scriu pe blog mai des...)

Cica nu numai copiii se imbolnavesc... Elternkrankheiten e o carte de citit, ras/plans, rascitit si bagat la cap.

Amintiri

 Daca va e dor de vremea cand aveam OCHI sa vedem ca...se-intorc-randunelele- dati click si spor la treaba!

Medicamente, pastilute, licori dragi, faceti-ma VOI fericita. Ca eu NU VREAU sa ma auto-fericesc

Cititi aici un scurt text legat de medicamentele prescrise de psihiatru.

Pentru femeile maritate, cuplate, (ne)fericite. Si nu numai...

Un articol ce mai da de gandit: "cine ne ia barbatii?"... Il gasiti aici.
Insanatosire grabnica!

Na, cum sa le fac pe toate de-odata?

Sa iert ca un copil. Si asta fara sa fiu naiv(a).

Sa fiu meticuloasa ca bunica. Fara sa enervez cu tempo-ul meu de melc.

Sa vorbesc in pilde -putine si cu sens adanc- asa ca un mosu' ce statea la umbra din fata casei, duminica. Fara sa repet pildele, ca si asta enerveaza.

Sa fiu harnica, dar umila, asa cum e Marcela, fosta mea colega din generala (singura din clasa a carei parinti aveau studii universitare; dar ea nu facea caz de asta). Fara sa fiu lasata balta de atatea ori de asa-zisele prietene...

Sa fiu originala, amuzanta si atoate-stiutoare ca Parintele Camil Peteu de la Biserica Bob din Cluj. Fara sa fiu trimis(a) in exil de catre mai-marii mei, de ciuda ca adun biserica plina (mai ales cu studenti ce iau notite!!!) la predici.

Si spontana ca domnul Petri, fostul meu diriginte din liceu. Ca el "ne tragea palme" si ne deschidea ochii, ba cu o figura, ba cu alta. Fara sa fiu dezamagita de proprii elevi.

Sa fiu lucida ca sora-mea Rodi cand e vorba de bani, finante, impozite. Si ca proful de fizica -la capitolul "de ce?". Fara sa le vorbesc oamenilor prea tarziu sau prea devreme.

Sa fiu frumoasa, buna manipulatoare si spiritula ca mama, fara sa permit durerii sa ma imbatraneasca mult, mult prea devreme.
 
Sa fiu calm(a) ca barbatu-meu, fara sa fiu luat(a) de pro(a)st(a).

Sa fac prajituri asa bune ca Simo, tot asa, fosta colega de liceu. Si sa biruiesc problemele de sanatate ale copiilor tot ca ea. Fara sa-mi dea lacrimile cand vorbesc...

Sa fiu optimista ca vara-mea, Laura. Fara sa ma ascund dupa deget cand iau decizii de om matur.

Sa fiu prietenoasa cu toata lumea -mai ales cu clientii- ca tata. Fara sa ma enervez asa des -paradoxal, nu?!- pe cei din casa...

Sa fiu tacuta, frumoasa si cuminte ca Vero, fosta colega din liceu, pe care o invidiam de moarte (n-o sa recunosc asta niciodata).

Cum sa scapi de pacostea numita PAMPERS

Se ia copilul de trei luni (si mai bine) si i se face instructajul: "de-amu-nainte, mami are nevoie de o crema mai scumpa (stii tu bine CINE i-a cauzat ultimele riduri si pete pe fata, da?), de un parfum nou si de ceva haine ce-acopera mai generos slanina adunata in timpul sarcinii, da? Si cum suma totala a bugetului ramane constanta, singurul capitol de unde am putea lua acesti bani -spre a-i cheltui in scopurile mai sus amintite- este capitolul pampers. De azi incepand faci caca si pipi direct la veceu (nu, nici de olita n-avem bani), ca bani de pampers IOC. Haida, nu mai boci degeaba, am zis, am zis. Ce puii mei, sa mearga mami cu tine pe strada si sa te-ntrebe lumea daca aia e bunica-ta? Gata, plangi degeaba. Si iti stergi singur mucii, clar?"


Dupa care, bebe baga bine la cap si executa intocmai.
hihihihihhii, am vrea noi!

Inainte de a va spune ce si cum, din banii ce-o sa-i economisiti dupa citirea acestui articol VREAU 10%.hihihihhihih

OK, amu serios. Colegii mei de serviciu, cu copii intre 3 si 5 ani, ma intreaba ce am facut de am scapat de scutecele de unica folosinta (io le zic pampers la toate). Si cum am scapat de ele inca de pe cand copilul avea UN AN. Adevarul e ca maica-mea a fost cea care m-a dadacit. Ea a nascut SASE COPII in perioada de trista amintire, asa ca a fost NECESAR sa faca pe dracu-n patru ca sa scape de spalatul carpelor.

Unora le pare mult prea complicat ("na, daca e asa greu, atunci raman cu pampersii pana copilul are 10 ani"), altora dimpotriva, de-a dreptul genial. Cei din urma ar da orice sa scape de napasta, pentru ca li se pare inuman sa-si vada odrasla in zi de vara, la 25-30°C cu ditai punga de urina la fundulet...

De ce zic unii ca e greu? (Si le dau dreptate; treaba nu pare usoara cand o povestesti) Pentru ca pregatirea incepe de pe cand bebele are 2-3 luni. Exista doua treburi mari si late, care stau in natura, in normalitatea bebelusilor, care ne fac munca usoara:

Doua recomandari legate de alimentatie

Chiar daca a trecut postul, poate va bate gandul sa mancati -din cand in cand- ceva mai sanatos decat de obicei:

Retete de baza in alimentatia vegetariana (carte scrisa de matusa-mea, medic pediatru pasionat de mentinerea sanatatii pe cai naturale. Femeie pasionata de spiritualitate, sanatate mentala si fizica, normalitate. Nu cred ca o gasiti prin librarii; daca va  intereseaza, scrieti un email la izafiu@yahoo.com)


Blog cu retete raw vegan, recomandat de aceeasi matusa. Poate nu e adevarat TOT ce scrie fata asta pe blog, dar multe informatii sunt utile.

Sarbatori binecuvantate!

Sarbatori fericite tuturor cititoarelor si cititorilor din Stuttgart, Germania, Romania si toate celelalte plaiuri!

Ce mancam de Paste fara sa ne facem cat usa?

Nu e asa de greu sa trecem de perioada Pastelui fara kile in plus. Detalii AICI

Fara cap si fara coada

A adormit puiul (dupa o juma' de ora de hintat in brate+cusut pantalonii in acelasi timp). Il pun jos. Iute, ce sa fac prima data? Am 45 de minute pana tre' sa fug sa-l iau pe celalalt de la gradinita. OK, mancarea pt. azi e facuta, in locuita e cat de cat curat, cumparaturile-s rezolvate. Mai tre sa dau vre-un telefon urgent? Nu. Mai tre sa pun ceva la posta? Nu. Asaaaa, in sfarsit la tastatura. Tulai, epilatul! Lasa, mai amanam doua zile ca n-o fi foc... Mai, cu ce naiba sa incep?

Pentru Saptamana Mare

Doua piese de referinta ale muzicii bizantine (romanesti?!). Dati click aicea si auditie placuta. Camara Ta
Iubi-Te-voi, Doamne

O saptamana binecuvantata!

Repararea fardurilor/ blush-ului facut(e) bucatele

Atat de simplu (ca nici nu-mi vine sa cred):

Se ia o moneda de marimea fardului,si o sticla cu spirt,dar care sa aiba pulverizator (puteti pune spirt intr-o sticluta de spray de corp care s-a terminat de exemplu)...pulverizati spirt pe fard,apoi infasurati moneda intrun servetel si o puneti pe fard si apasati cateva secunde..cand veti lua moneda,va ramane fardul intreg.

Sursa: http://www.elle.ro/forum/...

Ramane sa mai gasim o metoda de a repara cutiuta, daca se sparge si ea. hihihihihhiih

Spor la treaba! 

Fericirea la ea acasa

Fratiorul mai mare face scandal cand aduci bebele acasa?

Ca fratiorul/surioara mai mare face scandal cand aduci bebelusul acasa de la maternitate, e treaba arhi-cunoscuta. OK, sunt si exceptii, nu stiu unde, da' or fi.

Doctorita mea mi-a dat cateva sfaturi foarte simple ca sa nu iasa cu scantei. Le scriu aici, poate mai folosesc si altor mamici:

•  fratiorului mai mare sa-i spui mereu "bebe e al tau, da?"
• sa-l iei in brate cand plange, da din picioare, vrea sa te bata. Pentru ca e foarte dezorientat de timpul si grija ce o ai pentru cel mic. Si nu mai stie daca tu mai esti inca mama lui sau nu...
• sa stai langa el cat mai mult, daca se poate lasa-l sa doarma (iar) langa tine. Macar cand doarme la amiaz, daca altfel nu se poate
• Da-i treburi marunte de facut (adus un pampers curat, etc.), spune-i ca-i mare. Si lauda-l de cate ori face ce-l rogi.

Nah, si cum totul a functionat de minune, acum tre sa am grija sa nu-i las singuri, ca de-atata dragoste, cel mare e la un pas de a-l sufoca pe cel mic.

Spor la treaba!

Dusi cu pluta

 

Pardon, cu avionul.

Despre "eu"

Sunt cea mai buna prietena a mea.

• Pentru ca pe mine nu ma poate desparti nimeni de mine. 

• Pentru ca suntem mereu alaturi, iar cand nu mai stim incotro ne sfatuim contradictoriu pana ies scantei. Si daca nici asa nu merge ne-apucam sa batem capul altora cu intrebari.

• Pentru ca m-am dezamagit -eu pe mine- dar m-am iertat.

• Pentru ca imi spun eu mie secrete si nu le divulg nimanui.

Io asa ceva n-am mai auzit

Bancuri din categoria “Ce vor femeile?” primite de la Ligia

Ion negociaza cu Maria conditiile casatoriei. – No, Marie, io am trei damblale peste care nu trec. Fii antena aicea:
1. Cand vin io de la munca campului si am caciula data pe stanga, iute te duci si pui de mancare ca mi-e foame de nu mai vad. Iar daca nu faci ce trebuie… dracii te-a luat !
2. Cand vin io de la munca si dau caciula pe dreapta, te duci si-mi pui niste rachie pe masa, ca am draci si vreu sa beu. Si, atentie, fa Marie…
3. Cand vin io cu voiosie si caciula data pe spate, apoi iute te duci in pat si te dezbraci pina la piele, ca ma simt bine si am chef de dragosteala cu tine.
- Bine, Ioane, accept. Am si eu o conditie, una singura. No:
1. Cand vii tu de la munca si ti se falfaie caciula pe stanga sau pe dreapta, iar eu stau in prag cu mainile in solduri, apoi iute dai caciula pe spate ca, daca nu… dracii te ia pe tine !!!
Deci intelepciunea populara ne invata ce vor femeile. 



 
Doua prietene vorbesc:
– Ceva sex de calitate aseara?
– Nu. A fost un dezastru. Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia… Dar tu?
– Oh, a fost incredibil… Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu. Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme.
In acelasti timp sotii lor stau de vorba:
– Ceva sex de calitate aseara?
– Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am culcat… Dar tu?
– A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-am intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora!

 

Bancuri de la Dani

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul : - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta:
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
- Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul?


Stiti cum bate CRIZA la usa?  Boc,Boc....

- Ioane, am două veşti proaste, cum să ţi le zic?
- Combină-le!
- Nevastă-ta ne înşeală!


Un om se plimba prin Central Park in New York. Deodata vede o fetita atacata de un pitbull.
Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un ziarist care privise scena vine la el si ii spune:
- Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: "Un brav newyorkez a salvat viata unei fetite."
- Dar eu nu sunt newyorkez!
- Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: "Un brav american a salvat viata unei fetite."
- Dar nu sunt american. Sunt afgan!
A doua zi in ziare scria:
"Un extremist islamist a ucis un caine american."  

Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.  

Nesimtirea ucide

N-am stiut ca exista; am vazut-o intr-un interviu la TVRI (in vremea cand mama era aici si Nechezel dormea regulat, apucam si eu la TV cate o juma' de ora la trei zile...)

Am cautat pe net sa o cunosc mai bine, pentru ca m-am bucurat sa aud ca exista si Romani care se intorc acasa, in Romania,  pentru a lupta cu morile de vant pentru o tara mai buna. Si pentru asta sacrifica buna-starea si job-ul cald din tara in care au emigrat cu ani in urma. Aici un  interviu cu Sandra Pralog in Formula AS

Esti mama daca...

...
- n-ai facut dus de trei zile si nu ai sperante sa faci in urmatoarele cinci
- n-ai mai dormit o noapte intreaga nici tu nu mai sti de cand. Dimineata areti din ce in ce mai des ca un zombie. Si cu toate ca ti-ai jurat o viata intreaga ca n-o sa te dai cu creme anti-rid, acum folosesti regulat (cand apuci in oglinda) dupa ce prietenele, in nenumarate randuri, te-au intrebat daca s-a intamplat ceva rau (atat de bine arati!)
- bagi cafea dublu decat "inainte"
- oricat de mult incerci, nu poti iesi din casa fara pete pe haine. Asta chiar daca te pregatesti PATRU ORE
- habar n-ai cum a facut maica-ta mai multi copii decat tine, ca tu in pat nu mai faci altceva decat sa... sforai
- n-ai mai vazut un film cine stie de cand. In schimb desene animate cu carul
- bei o ceasca de cafea fara sa fii intrerupta de urlete/schimbat scutece/telefon/alaptat si vrei sa notezi in calendar
- nu mai stii ce e aia moda; iti pare ca nu te-a interesat vre-odata. Esti bucuroasa daca iesi din casa incaltati cu ambii pantofi de aceeasi culoare

si lista poate continua

Multi-tasking

Gandeam ca-s experta in "facut multe" (in acelasi timp) dupa ce mi s-a nascut primul copil. Ca puteam sa alaptez si sa mananc in acelasi timp, sau sa vorbesc la telefon si sa schimb pampersi. Haha. Acum ca-l am pe-al doilea bebe, vad ca alea au fost basme. Sa va spuie baba cate poti face:

1. alaptat bebeul (zis si Nechezel) +imbracat ficioru' cel mare (zis Pompilica) + certat sot ca nu-si pune lucrurile la loc
2. carat Nechezel in brate+ Pompilica de mana+ carat plase + enervat ca n-am gasit baloane la magazin
3. facut mancare+ tinut Nechezel sus pe umar (sa nu vomite dupa mancare)+ pus mancare in farfurie pentru Pompi + vorbit la telefon (daca e necesar)
etc. etc. etc.

Plus de asta, ce faceam mai demult in 10 minute, azi fac in 5, uneori chiar in doua (facut dus, strans de prin casa jucariile, lamurit Pompi ca amu e timpul de somn, etc. etc. etc.).

Va recomand cu caldura sa faceti copii. Daca aveti deja, mai faceti unu'.

Voiam sa va recomand mai demult...

...urmatorul articol:

blestemul graselor

Vecinul

Are parul alb si voce puternica de bas, ca-l auzim de la sute de metrii. Cei care vin la noi in vizita si-l aud prin curte, ne intreaba direct e nebun? Da, e un pic nebun. Dar e de treaba.

Uneori tipa la copii, alteori saluta cate un alt vecin, sau povesteste cu trecatorii despre gradina lui din fata casii. Despre gradina si plante, povesteste intotdeauna cu pasiune. Despre politica, sistemul de invatamant sau cel social din Germania vorbeste atotstiutor, afectat, din pozitia de victima, "sunt cu totii niste hoti, habar n-au cum traieste omul de rand, numai ei sa-si umple bunzunarele".


Nu stiu cum il cheama; noi il strigam "vecine!".
Vecinul are intotdeauna timp de doua-trei vorbe. O data demult, a fost gradinar, dar s-a oprit din lucru, tot demult, cand i s-a imbolnavit nevasta... Ne arata gradina, ne povesteste despre rosii, arbusti, struguri, mirodenii. Din roadele lui, imparte cu drag oricui ii trece pragul.

Nevasta vecinului nu prea vorbeste mult, sta prin curte, fumeaza. Vecinul n-o poate lasa singura nici un minut; saptamana trecuta si-a ras singura parul cu masina de tuns... "Vecine, cum va descurcati cu nevasta?" "Ce sa fac, vecina, n-am ce sa-i fac, asa e ea. S-o bat? Nu-i o solutie. S-o omor? Sa ma omor?... Trebe sa traim cu povara asta". Intr-o zi stateam de vorba cu copiii pe strada. Copiii lui erau si ei acolo. O fata povesteste ca fratele ei e in clasa a 3-a. "Da' Onur in ce clasa e?" intreaba nevasta Vecinului. Am ramas paralizata; Onur e baiatul ei. O fi nebuna...

Aseara, Vecinul ne-a trimis frigaurui calde de pe gratarul din curte. Am vrut sa le platesc. M-a certat: "vecina, eu nu pentru bani vi le-am adus..." Imi cade greu sa primesc. Oamenii astia abea traiesc din banutii de la social...

REnastere

Aterizasem in spital cu o saptamana inainte: am prins o gripa (porcina n-o fost, da' o fi fost cabalina, ca a dat asa un animal peste cap) asa de fain, ca nici sa respir nu mai eram in stare...  Si cum gripa nu prea trecuse, nu-mi dadusera drumul acasa.

Intr-o noapte pe la 4, incep tata niste dureri. Nu erau mari sa zici ca muream de la ele, da' erau regulate. Semn bun, zic. (Ca data trecuta am trecut de termen si nici urma de durere. Si-apai cu licorile lor de "produs" nasteri, am tras-o o zi si ceva...) Poate in tura asta scap mai repede.

Terminologie

Din nou poante de la Ligia

arhitect
cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar;  
 
bancher
cineva care iti imprumuta umbrela lui, cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;  
 
belladonna  
in limba italiana - femeie frumoasa; in engleza, matraguna - un foarte bun exemplu de sinonime;  
 
boy scout
un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit, imbracat ca un copil;  
 
consultant
cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta;  
 
dans  
frustrarea verticala a unei dorinte orizontale
diplomat
cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;  
 
dragoste
cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti;  
 
durere de cap
metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;  
economist
un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri, nu s-a intamplat azi;  
 
fidelitate
o puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina;  
 
intelectual
cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex;  
 
munca in echipa
posibilitatea de a da vina pe altii;  
 
nevasta
femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;  
 
nimfomana  
termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei, careia ii place mai mult sexul decat lui;  
 
prieten
definitia unei persoane de sex opus, care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea;  
 
preot
cineva caruia toti ii spun 'parinte', in afara de copiii lui, care ii spun 'domnule';  
 
programator  
cineva care rezolva o problema, pe care nu stiai ca o ai, intr-un fel pe care nu-l intelegi;