Na, cum sa le fac pe toate de-odata?

Sa iert ca un copil. Si asta fara sa fiu naiv(a).

Sa fiu meticuloasa ca bunica. Fara sa enervez cu tempo-ul meu de melc.

Sa vorbesc in pilde -putine si cu sens adanc- asa ca un mosu' ce statea la umbra din fata casei, duminica. Fara sa repet pildele, ca si asta enerveaza.

Sa fiu harnica, dar umila, asa cum e Marcela, fosta mea colega din generala (singura din clasa a carei parinti aveau studii universitare; dar ea nu facea caz de asta). Fara sa fiu lasata balta de atatea ori de asa-zisele prietene...

Sa fiu originala, amuzanta si atoate-stiutoare ca Parintele Camil Peteu de la Biserica Bob din Cluj. Fara sa fiu trimis(a) in exil de catre mai-marii mei, de ciuda ca adun biserica plina (mai ales cu studenti ce iau notite!!!) la predici.

Si spontana ca domnul Petri, fostul meu diriginte din liceu. Ca el "ne tragea palme" si ne deschidea ochii, ba cu o figura, ba cu alta. Fara sa fiu dezamagita de proprii elevi.

Sa fiu lucida ca sora-mea Rodi cand e vorba de bani, finante, impozite. Si ca proful de fizica -la capitolul "de ce?". Fara sa le vorbesc oamenilor prea tarziu sau prea devreme.

Sa fiu frumoasa, buna manipulatoare si spiritula ca mama, fara sa permit durerii sa ma imbatraneasca mult, mult prea devreme.
 
Sa fiu calm(a) ca barbatu-meu, fara sa fiu luat(a) de pro(a)st(a).

Sa fac prajituri asa bune ca Simo, tot asa, fosta colega de liceu. Si sa biruiesc problemele de sanatate ale copiilor tot ca ea. Fara sa-mi dea lacrimile cand vorbesc...

Sa fiu optimista ca vara-mea, Laura. Fara sa ma ascund dupa deget cand iau decizii de om matur.

Sa fiu prietenoasa cu toata lumea -mai ales cu clientii- ca tata. Fara sa ma enervez asa des -paradoxal, nu?!- pe cei din casa...

Sa fiu tacuta, frumoasa si cuminte ca Vero, fosta colega din liceu, pe care o invidiam de moarte (n-o sa recunosc asta niciodata).

Cum sa scapi de pacostea numita PAMPERS

Se ia copilul de trei luni (si mai bine) si i se face instructajul: "de-amu-nainte, mami are nevoie de o crema mai scumpa (stii tu bine CINE i-a cauzat ultimele riduri si pete pe fata, da?), de un parfum nou si de ceva haine ce-acopera mai generos slanina adunata in timpul sarcinii, da? Si cum suma totala a bugetului ramane constanta, singurul capitol de unde am putea lua acesti bani -spre a-i cheltui in scopurile mai sus amintite- este capitolul pampers. De azi incepand faci caca si pipi direct la veceu (nu, nici de olita n-avem bani), ca bani de pampers IOC. Haida, nu mai boci degeaba, am zis, am zis. Ce puii mei, sa mearga mami cu tine pe strada si sa te-ntrebe lumea daca aia e bunica-ta? Gata, plangi degeaba. Si iti stergi singur mucii, clar?"


Dupa care, bebe baga bine la cap si executa intocmai.
hihihihihhii, am vrea noi!

Inainte de a va spune ce si cum, din banii ce-o sa-i economisiti dupa citirea acestui articol VREAU 10%.hihihihhihih

OK, amu serios. Colegii mei de serviciu, cu copii intre 3 si 5 ani, ma intreaba ce am facut de am scapat de scutecele de unica folosinta (io le zic pampers la toate). Si cum am scapat de ele inca de pe cand copilul avea UN AN. Adevarul e ca maica-mea a fost cea care m-a dadacit. Ea a nascut SASE COPII in perioada de trista amintire, asa ca a fost NECESAR sa faca pe dracu-n patru ca sa scape de spalatul carpelor.

Unora le pare mult prea complicat ("na, daca e asa greu, atunci raman cu pampersii pana copilul are 10 ani"), altora dimpotriva, de-a dreptul genial. Cei din urma ar da orice sa scape de napasta, pentru ca li se pare inuman sa-si vada odrasla in zi de vara, la 25-30°C cu ditai punga de urina la fundulet...

De ce zic unii ca e greu? (Si le dau dreptate; treaba nu pare usoara cand o povestesti) Pentru ca pregatirea incepe de pe cand bebele are 2-3 luni. Exista doua treburi mari si late, care stau in natura, in normalitatea bebelusilor, care ne fac munca usoara:

Doua recomandari legate de alimentatie

Chiar daca a trecut postul, poate va bate gandul sa mancati -din cand in cand- ceva mai sanatos decat de obicei:

Retete de baza in alimentatia vegetariana (carte scrisa de matusa-mea, medic pediatru pasionat de mentinerea sanatatii pe cai naturale. Femeie pasionata de spiritualitate, sanatate mentala si fizica, normalitate. Nu cred ca o gasiti prin librarii; daca va  intereseaza, scrieti un email la izafiu@yahoo.com)


Blog cu retete raw vegan, recomandat de aceeasi matusa. Poate nu e adevarat TOT ce scrie fata asta pe blog, dar multe informatii sunt utile.

Sarbatori binecuvantate!

Sarbatori fericite tuturor cititoarelor si cititorilor din Stuttgart, Germania, Romania si toate celelalte plaiuri!

Ce mancam de Paste fara sa ne facem cat usa?

Nu e asa de greu sa trecem de perioada Pastelui fara kile in plus. Detalii AICI

Fara cap si fara coada

A adormit puiul (dupa o juma' de ora de hintat in brate+cusut pantalonii in acelasi timp). Il pun jos. Iute, ce sa fac prima data? Am 45 de minute pana tre' sa fug sa-l iau pe celalalt de la gradinita. OK, mancarea pt. azi e facuta, in locuita e cat de cat curat, cumparaturile-s rezolvate. Mai tre sa dau vre-un telefon urgent? Nu. Mai tre sa pun ceva la posta? Nu. Asaaaa, in sfarsit la tastatura. Tulai, epilatul! Lasa, mai amanam doua zile ca n-o fi foc... Mai, cu ce naiba sa incep?

Pentru Saptamana Mare

Doua piese de referinta ale muzicii bizantine (romanesti?!). Dati click aicea si auditie placuta. Camara Ta
Iubi-Te-voi, Doamne

O saptamana binecuvantata!

Repararea fardurilor/ blush-ului facut(e) bucatele

Atat de simplu (ca nici nu-mi vine sa cred):

Se ia o moneda de marimea fardului,si o sticla cu spirt,dar care sa aiba pulverizator (puteti pune spirt intr-o sticluta de spray de corp care s-a terminat de exemplu)...pulverizati spirt pe fard,apoi infasurati moneda intrun servetel si o puneti pe fard si apasati cateva secunde..cand veti lua moneda,va ramane fardul intreg.

Sursa: http://www.elle.ro/forum/...

Ramane sa mai gasim o metoda de a repara cutiuta, daca se sparge si ea. hihihihihhiih

Spor la treaba! 

Fericirea la ea acasa

Fratiorul mai mare face scandal cand aduci bebele acasa?

Ca fratiorul/surioara mai mare face scandal cand aduci bebelusul acasa de la maternitate, e treaba arhi-cunoscuta. OK, sunt si exceptii, nu stiu unde, da' or fi.

Doctorita mea mi-a dat cateva sfaturi foarte simple ca sa nu iasa cu scantei. Le scriu aici, poate mai folosesc si altor mamici:

•  fratiorului mai mare sa-i spui mereu "bebe e al tau, da?"
• sa-l iei in brate cand plange, da din picioare, vrea sa te bata. Pentru ca e foarte dezorientat de timpul si grija ce o ai pentru cel mic. Si nu mai stie daca tu mai esti inca mama lui sau nu...
• sa stai langa el cat mai mult, daca se poate lasa-l sa doarma (iar) langa tine. Macar cand doarme la amiaz, daca altfel nu se poate
• Da-i treburi marunte de facut (adus un pampers curat, etc.), spune-i ca-i mare. Si lauda-l de cate ori face ce-l rogi.

Nah, si cum totul a functionat de minune, acum tre sa am grija sa nu-i las singuri, ca de-atata dragoste, cel mare e la un pas de a-l sufoca pe cel mic.

Spor la treaba!

Dusi cu pluta

 

Pardon, cu avionul.

Despre "eu"

Sunt cea mai buna prietena a mea.

• Pentru ca pe mine nu ma poate desparti nimeni de mine. 

• Pentru ca suntem mereu alaturi, iar cand nu mai stim incotro ne sfatuim contradictoriu pana ies scantei. Si daca nici asa nu merge ne-apucam sa batem capul altora cu intrebari.

• Pentru ca m-am dezamagit -eu pe mine- dar m-am iertat.

• Pentru ca imi spun eu mie secrete si nu le divulg nimanui.

Io asa ceva n-am mai auzit

Bancuri din categoria “Ce vor femeile?” primite de la Ligia

Ion negociaza cu Maria conditiile casatoriei. – No, Marie, io am trei damblale peste care nu trec. Fii antena aicea:
1. Cand vin io de la munca campului si am caciula data pe stanga, iute te duci si pui de mancare ca mi-e foame de nu mai vad. Iar daca nu faci ce trebuie… dracii te-a luat !
2. Cand vin io de la munca si dau caciula pe dreapta, te duci si-mi pui niste rachie pe masa, ca am draci si vreu sa beu. Si, atentie, fa Marie…
3. Cand vin io cu voiosie si caciula data pe spate, apoi iute te duci in pat si te dezbraci pina la piele, ca ma simt bine si am chef de dragosteala cu tine.
- Bine, Ioane, accept. Am si eu o conditie, una singura. No:
1. Cand vii tu de la munca si ti se falfaie caciula pe stanga sau pe dreapta, iar eu stau in prag cu mainile in solduri, apoi iute dai caciula pe spate ca, daca nu… dracii te ia pe tine !!!
Deci intelepciunea populara ne invata ce vor femeile. 



 
Doua prietene vorbesc:
– Ceva sex de calitate aseara?
– Nu. A fost un dezastru. Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia… Dar tu?
– Oh, a fost incredibil… Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu. Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme.
In acelasti timp sotii lor stau de vorba:
– Ceva sex de calitate aseara?
– Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am culcat… Dar tu?
– A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-am intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora!

 

Bancuri de la Dani

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul : - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta:
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
- Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul?


Stiti cum bate CRIZA la usa?  Boc,Boc....

- Ioane, am două veşti proaste, cum să ţi le zic?
- Combină-le!
- Nevastă-ta ne înşeală!


Un om se plimba prin Central Park in New York. Deodata vede o fetita atacata de un pitbull.
Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un ziarist care privise scena vine la el si ii spune:
- Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: "Un brav newyorkez a salvat viata unei fetite."
- Dar eu nu sunt newyorkez!
- Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: "Un brav american a salvat viata unei fetite."
- Dar nu sunt american. Sunt afgan!
A doua zi in ziare scria:
"Un extremist islamist a ucis un caine american."  

Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.