Povesti cu animale in 3 minute...

...cumparate de parinti intr-o ureche.

Cartea asta se vrea a fi maaare lucru. Citez de pe site-ul editurii Girasol: "Pentru ca cei mici adora sa le cititi inainte de culcare, dar nu toti au rabdare sa asculte povesti lungi, am creat aceasta colectie care reuneste cele mai frumoase povesti pentru copii in variante prescurtate si pe intelesul copiilor de 3-4 ani. Farmecul intamplarilor ramane neschimbat, iar ilustratiile minunate ii vor cuceri"

Povesti, tata, povesti. In realitate o sa va trageti de par dupa ce ati cumparat-o. Povestea "capra cu trei iezi" e garnisita cu "ilustratii minunate", dar necorelate: o capra cu nenumarati iezi in jur (Aritmetica, bat-o vina! vorba profesorului de fizica...). Nici macar nu e vorba de "capra" lui Creanga, ca deh, amu ne-am emancipat. Aducem povesti cu caprele altor autori din larga Evropa...

Nu stiu, poate-s io analfabeta, dar 4-5 pagini de text, cu cel putin 50 de cuvinte pe fieacare pagina, nu prea pot fi citite "in 3 minute..." Si-un text, fetita mea, pogorat din cel mai nou-deschis dictionar de fite. Nu cumva sa ne creasca progeniturile cu limba romana "prea-simpla".

Mama, multumesc ca m-ai crescut cu carti alb-negru, in care nici macar ilustratii nu erau. Multumesc, doamna fosta directoare a "scolii generale" din Dumbraveni ca v-ati ingrijit sa avem biblioteca. Umila biblioteca, dar avea si carti cu povesti. Unele cu povesti ilustrate. Cu ilustratii CORELATE cu textul.

Am zarit lumina, M. Sorescu

Am zărit lumina

Am zarit lumina pe pamant
Si m-am nascut si eu
Sa vad ce mai faceti
Sanatosi? Voinici?
Cum o mai duceti cu fericirea?
Multumesc, nu-mi raspundeti.
Nu am timp de raspunsuri,
Abia daca am timp sa pun intrebari
Dar imi place aici.
E cald, e frumos,
Si atata lumina incat
Creste iarba.
Iar fata aceea, iata,
Se uita la mine cu sufletul...
Nu, draga, nu te deranja sa ma iubesti.
O cafea neagra voi servi, totusi
Din mana ta.
Imi place ca tu stii s-o faci
Amara.

sursa: http://www.romanianvoice.com

Bolile parintilor

(Off-topic: imi pare ca si daca ziua ar avea 36 de ore, tot n-as apuca sa scriu pe blog mai des...)

Cica nu numai copiii se imbolnavesc... Elternkrankheiten e o carte de citit, ras/plans, rascitit si bagat la cap.

Fara cap si fara coada

A adormit puiul (dupa o juma' de ora de hintat in brate+cusut pantalonii in acelasi timp). Il pun jos. Iute, ce sa fac prima data? Am 45 de minute pana tre' sa fug sa-l iau pe celalalt de la gradinita. OK, mancarea pt. azi e facuta, in locuita e cat de cat curat, cumparaturile-s rezolvate. Mai tre sa dau vre-un telefon urgent? Nu. Mai tre sa pun ceva la posta? Nu. Asaaaa, in sfarsit la tastatura. Tulai, epilatul! Lasa, mai amanam doua zile ca n-o fi foc... Mai, cu ce naiba sa incep?

Fericirea la ea acasa

Despre "eu"

Sunt cea mai buna prietena a mea.

• Pentru ca pe mine nu ma poate desparti nimeni de mine. 

• Pentru ca suntem mereu alaturi, iar cand nu mai stim incotro ne sfatuim contradictoriu pana ies scantei. Si daca nici asa nu merge ne-apucam sa batem capul altora cu intrebari.

• Pentru ca m-am dezamagit -eu pe mine- dar m-am iertat.

• Pentru ca imi spun eu mie secrete si nu le divulg nimanui.

Esti mama daca...

...
- n-ai facut dus de trei zile si nu ai sperante sa faci in urmatoarele cinci
- n-ai mai dormit o noapte intreaga nici tu nu mai sti de cand. Dimineata areti din ce in ce mai des ca un zombie. Si cu toate ca ti-ai jurat o viata intreaga ca n-o sa te dai cu creme anti-rid, acum folosesti regulat (cand apuci in oglinda) dupa ce prietenele, in nenumarate randuri, te-au intrebat daca s-a intamplat ceva rau (atat de bine arati!)
- bagi cafea dublu decat "inainte"
- oricat de mult incerci, nu poti iesi din casa fara pete pe haine. Asta chiar daca te pregatesti PATRU ORE
- habar n-ai cum a facut maica-ta mai multi copii decat tine, ca tu in pat nu mai faci altceva decat sa... sforai
- n-ai mai vazut un film cine stie de cand. In schimb desene animate cu carul
- bei o ceasca de cafea fara sa fii intrerupta de urlete/schimbat scutece/telefon/alaptat si vrei sa notezi in calendar
- nu mai stii ce e aia moda; iti pare ca nu te-a interesat vre-odata. Esti bucuroasa daca iesi din casa incaltati cu ambii pantofi de aceeasi culoare

si lista poate continua

Multi-tasking

Gandeam ca-s experta in "facut multe" (in acelasi timp) dupa ce mi s-a nascut primul copil. Ca puteam sa alaptez si sa mananc in acelasi timp, sau sa vorbesc la telefon si sa schimb pampersi. Haha. Acum ca-l am pe-al doilea bebe, vad ca alea au fost basme. Sa va spuie baba cate poti face:

1. alaptat bebeul (zis si Nechezel) +imbracat ficioru' cel mare (zis Pompilica) + certat sot ca nu-si pune lucrurile la loc
2. carat Nechezel in brate+ Pompilica de mana+ carat plase + enervat ca n-am gasit baloane la magazin
3. facut mancare+ tinut Nechezel sus pe umar (sa nu vomite dupa mancare)+ pus mancare in farfurie pentru Pompi + vorbit la telefon (daca e necesar)
etc. etc. etc.

Plus de asta, ce faceam mai demult in 10 minute, azi fac in 5, uneori chiar in doua (facut dus, strans de prin casa jucariile, lamurit Pompi ca amu e timpul de somn, etc. etc. etc.).

Va recomand cu caldura sa faceti copii. Daca aveti deja, mai faceti unu'.

Terminologie

Din nou poante de la Ligia

arhitect
cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar;  
 
bancher
cineva care iti imprumuta umbrela lui, cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;  
 
belladonna  
in limba italiana - femeie frumoasa; in engleza, matraguna - un foarte bun exemplu de sinonime;  
 
boy scout
un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit, imbracat ca un copil;  
 
consultant
cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta;  
 
dans  
frustrarea verticala a unei dorinte orizontale
diplomat
cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;  
 
dragoste
cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti;  
 
durere de cap
metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;  
economist
un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri, nu s-a intamplat azi;  
 
fidelitate
o puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina;  
 
intelectual
cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex;  
 
munca in echipa
posibilitatea de a da vina pe altii;  
 
nevasta
femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;  
 
nimfomana  
termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei, careia ii place mai mult sexul decat lui;  
 
prieten
definitia unei persoane de sex opus, care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea;  
 
preot
cineva caruia toti ii spun 'parinte', in afara de copiii lui, care ii spun 'domnule';  
 
programator  
cineva care rezolva o problema, pe care nu stiai ca o ai, intr-un fel pe care nu-l intelegi;

Bancuri de la Dani

− Eu, ieri, in padure, am strans 3 cosuri cu ciuperci pentru mama soacra…
− Si daca sunt otravitoare?
− Cum adica "daca"? 


- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?  


-De ce v-ati oprit la 3 copii? 
-Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez 




Un evreu intr-o cafenea Starbucks citea un ziar arabesc. Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune:
-Moshe, ti-ai pierdut mintile? De ce citesti un ziar arabesc?
-Citeam ziarele evreiesti si, ce sa vezi? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie. Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit? Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduc lumea. Stirile sunt mult mai bune!  


3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor... Primul motociclist. Un picor in ghips.
− Cum s‘a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu‘i asa?
− Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav.
Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips.
− La dumneavoastra cum s‘a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!
− Eu mergeam linistit pe strada... 250 la ora.. stiti.. Kawasaki., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic ‘nu se poate, nu e mai tare ca mine‘ si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi‘a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece. Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare
− Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s‘a intamplat?
− No, eu...Mobra..50 la ora..Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si... m‘am dat jos de pe motoreta..M‘am rostogolit eu un pic.. m‘am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si .. a dracului coaja de banana..iau o ceafa de asfalt.. si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.
 

Conferinta mondiala cu tema " Secretul profesional"
 Ungurul: eu lucrez cu vecinul meu in aceiasi institutie, el nu stie ce lucrez, eu nu stiu ce lucreaza el si nici nu ma intereseaza.
Moldoveanul: eu lucrez cu sotia in acelasi birou, nu stiu ce face ea, nici ea nu stie ce fac eu si nici nu ma intereseaza.
Romanul: eu muncesc singur in birou, nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza  



Bulă îl întrebă pe taicăsu :
- Tată anul ăsta ce o să avem sub pomul de crăciun ?
- Parchet !!! 

Confesiuni in sala de asteptare

 Nu stiu ce mananca de e intotdeauna vesela si bine-dispusa. Azi era mai putina lume la cabinet ca de obicei, asa ca am prins-o cu chef de vorba.

Vorbeam cu sora-mea la telefon -care e casnica si locuieste la tara, in Kazacstan, numai cu baiatul- si-mi zice ca are si ea nevoie de o masina de spalat vase. Zic esti nebuna, ce sa faci tu cu asa ceva? Masina de spalat vase pentru doi oameni? Pai da, zice, sa-mi traiesc si eu viata, sa ma uit si eu linistita la televizor... 

Am avut o clienta care la varsta de 47 de ani isi dorea in sfarsit un copil. (Doamna, la varsta asta femeia e bunica -psihologic, fiziologic, pe care parte vrem sa o luam- indiferent ca acceptam sau nu). Si-i povesteam socata surorii mele la telefon, uite ce tampita e lumea. La care sora-mea, vai draga, e normal, eu o pot intelege, la 47 de ani ai mei, inca sunt femeie. Mi-a cazut tavanul in cap: atat esti de tanara ca nu mai ai nici un dinte de-al tau in gura, numai proteze. Si zici ca e normal ca la varsta asta sa faci primul copil, da pentru ce draga, numai ca sa-ti impinga tie caruciorul cu rotile? Ca alta placere n-o sa aiba de la tine ca mama in lumea asta...

Cand eram de 20 de ani am intalnit atata lume, fiecare om era cu totul nou, cu totul diferit de ce vazusem pana atunci. Unul venea din est, unul din vest, unul de la tara, unul din cutare metropola... de la fiecare aveam ceva nou de invatat, ascultam cu gura cascata povesti ce nu le auzisem pana atunci. Dar in ziua de azi suntem cu totii la fel: McDonald's peste tot, acelasi gust in manacare (Maggi) indiferent ca esti aici sau in alta tara, aceleasi bube, aceleasi boli, aceleasi metehne. Pai si normal, suntem manipulati de acelasi televizor... Si am ajuns la concluzia ca prostiile astea nu numai ca prind bine la public, dar sunt  si contagioase... Azi e una in sat care gandeste asa, maine e tot satul.... Uneori imi vine sa-i omor pe toti: extremista ce sunt!

Alte bancuri de la Ligia

Talent
- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de cîte ori încep să cînt?
- Ca să vadă vecinii că nu te bat. 

  Geamul
Un locatar urlă la administrator:
- Veniţi repede, se aruncă soacră-mea pe geam!
- Şi de ce aveţi nevoie de mine?
- Nu poate să deschidă geamul. 

Diferenta dintre curaj si tupeu
Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.  

In avion: un domn si o fetita.
Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand .
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca  nici despre cacat nu stiti nimic???