Burikimu

Liniste

2012-01-31T18:55:00.000+01:00

Nu tot ce pare stramb, e stramb.
Si nu tot ce pare dificil si de neinvins asa si este...

Au nemtii o vorba grea "in der Ruhe liegt die Kraft" (adevarata putere o gasesti in liniste). Ani de zile am luat-o in ras, am zis ca uite, chiar ei care sunt tot pe fuga (sau numai par?! dar pun pe altii pe jar) vorbesc de puterea linistii?! Va jur ca am ajuns zile in care numai linistea mai face lumina, numai in liniste gasim raspunsul, leacul, sensul...

Sursa poza: http://fullfiles.dmon.com/photo/1-0-3

Gustos de tot

2012-01-30T08:45:00.000+01:00

Va recomand o poveste de dragoste pe moldoveneste si un imn al tiganilor expulzati din Franta. Cred ca ambele clipuri sunt destul de vechi, le-am descoperit insa numai zilele astea si ma gandeam ca o sa va placa si voua...

De la radio

2012-01-27T10:00:00.000+01:00

Azi e vineri. Weekend placut si o gluma de la matusa-mea:

Un ascultător: De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan : Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult !

Studentie

2012-01-26T14:19:00.000+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=aNpr3KK8QtY

Vina cui?

2012-01-24T09:22:00.000+01:00

Exista momente in viata cand dam vina pe ceilalti. Punem nefericirea noastra, esecul, starea continua de neliniste pe seama lui x sau y... Ne dezvoltam un imens arsenal de aparare si in fiecare secunda vedem cum "pai as face io aia si aia, da uite, din cauza lui x nu pot". Nu mai avem viata proprie, nu mai "actionam". Intregul nostru EU este un imens "re-actionez" la ce zice, face, strica x.

O vecina din satul natal se plangea matusii mele: "Lena, de cand ii omu' ngeu (meu) pe pat nu mai am nici o liniste. Ziua noaptea tipa, cand apuc pe langa el ma si plezneste cate-odata, asa paralizat pe jumate' cum e. Vrea sa-i aducem beutura, trazneasca-n el narav! Usca-i-s-ar gatul, om de nimic ce ii el. Dumnezo sa ma ierte, Lena, da' io aghia (abea) astept sa inchida odata ochii, sa ma hodinesc si io, ca nu mai poci. Toata viata am fost sluga cuiva, toata viata. Nu mai poci..."

Peste catva timp -nu mai tin minte daca saptamani, luni sau ani- aceeasi femeie, imbracata in negru (si abea tinandu-se pe picioare), povestea cu o alta vecina. "Dumnezo sa-l ierte pe barbatu-nghio, ca mult o mai tras cu boala..." Poditita de lacrimi, nu mai putea scoate nici o vorba. Se stergea intr-una cu coltul baticului negru cu ciucuri. "Lasa, vecina, bine ca te-ai scapat, ca mult ai mai patimit cu betivul ala" sparge vecina tacerea. "Draga de mine, asa am zis si io pe cand traia el. Da' asa nghi (mi-i) de pustiu in casa, asa nghi de pustiu de-nghi vine sa mor nu alta. Pana traia el, asa bataus cum era, da' parca eram alta... Nu ma mai pot mangaia ca s-o dus..."

Fa un exercitiu de gandire si imagineaza-ti ca dintr-o data, x sau y au disparut pur si simplu din viata ta. Pe veci. Analizeaza-te la rece. Ce vezi?

Erich Kästner: O mama îsi face bilantul

2012-01-23T12:45:00.002+01:00

Feciorul meu îmi scrie foarte rar.
Ce-i drept, mi-a scris de Pasti o scrisorica:
la mine se gîndeste iar si iar
si draga-i sunt ca totdeauna, cica.
De cînd nu ne-am vazut e aproape-un an.
Ma duc la gara, vremea sa-mi mai treaca
privind la trenuri, plina de alean
cînd spre Berlin - acolo-i dînsul - pleaca.
Si mi-am luat bilet cîndva si eu
de cît pe-aci s-ajung la el, spre seara.
Dar m-am întors pe urma la ghiseu
iar ei biletul mi-l rascumparara.
De-un an, feciorul meu e logodit.
Vrea sa-mi trimita si-o fotografie
O perna, dar de nunta-am pregatit
Ma vor chema cumva la cununie?
L-o fi iubind ea cu adevarat?
Si perna o sa-i placa ei anume?
Ce singura ma simt cîte o dat'
Or exista si fii duiosi pe lume?
Frumos era cînd locuia la mine!
Acum dînsul o sa se însoare ...
Zac treaza noaptea si ascult cum vine
cîte un tren ... El, mai tuseste oare?
Pastrez într-un dulap niste ghetute
El a crescut ... Stau singura aici.
Nelinistea nu poate sa ma crute.
Of, dac-ar fi copiii pururi mici.

Sursa: http://www.cerculpoetilor.net

Edenul de-o clipă: DEMONI 3

2012-01-23T10:35:00.001+01:00

Daca tot n-am reusit sa inteleg pe deplin ce se intampla, n-am scris nimic despre protestele din tara. Mai jos un link spre un artoicol ce ne dumireste DE CE suntem ceea ce suntem.
Edenul de-o clipă: DEMONI 3

Groaza in fata matematicii

2012-01-20T07:20:00.000+01:00

Pe un vapor se gasesc 16 oi si 12 capre. Cati ani are capitanul?... La acest gen de intrebare, 10% din prescolari si elevi de clasa 1 au facut greseala sa calculeze (ba 16 +12, ba ceva calcul cu cele oua cifre date). In schimb, din clasa a doua, 30%, iar din clasele 3-4 intre 54 si 71% din elevi fac acesta greseala.

Spiegel & Selter: Kinder & Mathematik, was die Erwachsenen wissen sollen

Mi-a fost si imi e groaza de mate, desi notele la aceasta materie nu mi-au fost niciodata catastrofale (iar daca uneori am avut note bunicele se datoreaza faptului ca pe unii profesori de mate ce i-am avut, i-am respectat atat de mult -nu atat pe ei ca om cat munca aia imensa, implicarea cu trup si suflet in ceea ce faceau si devotamentul fata de materia predata- ca nu puteam merge la ore fara tema facuta...). Nu stiu daca dintotdeauna mi-e groaza. Parca in clasele 1-4 nu era chiar asa grav... N-am pus niciodata mana in mod VOLUNTAR pe o culegere de mate, asa cum puneam mana pe sute si mii de alte carti... O contributie imensa la aceasta groaza a avut profa de mate din 5-8; nu mai intelegeam nimic: matematica nu mai avea nici o legatura cu realitatea, nu o puteam "pipai", nu puteam sa ma auto-verific, adica sa stiu asa, dupa ochi, daca rezultatul exercitiului respectiv e plauzibil -sau din contra, aberant. Nu stiu nici azi de ce, pentru ca alti copii in clasa intelegeau...

Dat fiind profilul real pe care l-am urmat, intr-o vreme am apucat sa dau meditatii. Taman la mate. Reuseam sa explic copilului regulile, dar nu reuseam sa-i iau groaza ce-o avea in ochi cand rostea "Mathe". Pai cum sa-i iau groaza, cand eu o caram cu mine?

Zilele astea ma bate gandul sa reincepe meditatiile in ceva timp. Asa ca am cautat carti care sa ma ajute si sa ma informeze. Asa am ajuns la cea de sus. Sunt abea la inceput, sper sa contina un hocus-pocus-imi-place-matematica. hihihihih

Aho Aho copii si frati, Bavaria are nevoie de voi, tineri si proaspeti absolventi universitari!

2012-01-19T14:02:00.000+01:00

Ca scoala germana e o teapa, v-am mai povestit. Ca numai 10% din elevii lor ajung sa termine liceul, iarasi v-am povestit. Da' s-au gandit ei ca, mai frate, daca ai nostri nu si nu, hai sa aducem de peste mari si tari si sa ne folosim de ei. Ca e chiar avantajos: pentru oamenii astia n-am cheltuit UN chior pana au fost de intretinut, adica copii, scolari sau studenti fiind (asigurari medicale, educatie, samd.) si-i angajam direct amu cand sunt gata cu studiiile: 100% productivi.

Bavaria se da in vant dupa absolventi straini. Au facut chiar si o brosura cu mult tam-tam. Nu stiu ce sa zic, eu una nu am gasit nimic nou in plus fata de ceea ce stiam (vize, drept de munca, link-urile agentiei de forta de munca si ceva legislatie). Poate pe unii din voi va intereseaza/ gasiti ceva nou/util.
Aici gasiti brosura de care vorbeam. Din pacate e in germana...

Recomandare de carte

2012-01-18T13:44:00.000+01:00

"In cadrul unui experiment (pe vremea cand psihologii se imbracau in halate albe si cercetau soareci in laboratoare...), niste sobolani au fost inchisi intr-o cusca. Aveau de mancare, apa si un maner. Au mancat, au baut si dup-aia... oare ce-o fi cu manerul ala? Asa ca au inceput curiosi sa apese pe maner (asa cum copiii vor sa incearce tot ce e in jurul lor). Cand apasau pe manerul respectiv, se deschidea o usita prin care puteau vedea un film proiectat pe peretele laboratorului. Usita se inchidea la scurt timp dupa, asa ca sobolanii trebuiau sa apese intr-una manerul respectiv, ca sa poata vedea mai mult din film.

Sobolanii sunt in stare sa ridice/apese sarcina foarte grea pentru a putea vedea filmul. Lucru care ne duce la prima concluzie: fapturile inteligente (precum sobolanii sau copiii) VOR SA AIBA CEVA INTERESANT DE FACUT. Numai asa pot stimula cresterea creierului propriu.

Apoi sobolanii au fost inchisi intr-o cusca in care era numai mancare si apa, dar nici o manivela, nici o usita. O vreme au stat cuminti, dar dup-aia au devenit agresivi, rodeau la peretii custii, se muscau unul pe altul, RAU de tot! Treaba care ne duce la alta concluzie: fapturi inteligente (precum sobolanii sau copiii) fac ORICE ca sa scape de plictis, chiar daca acest "orice" pare TAMPIT, NASOL sau DISTRUCTIV.

La urma, sobolanii au fost inchisi intr-o cusca cu mancare si apa, in care erau trase niste sarme neizolate. La atingerea acestor sarme, sobolanii erau curentati, destul de tare incat se se sperie (fara ca asta sa le afecteze sanatatea).

Dup-aia sobolanii au fost lasati liberi sa aleaga in ce cusca vor sa mearga:

- cusca 1: mancare+apa+manerul cel greu (film)

- cusca 2: mancare+ apa

- cusca 3: mancare+apa+socuri electrice

Iata ce au ales sobolanii:

- locul 1: cusca cu filmul

- locul 2: CUSCA CU ELECTROSOCURI

Psihologii au ajuns la urmatoarea concluzie, de fapt cea mai importanta dintre toate: fapturile inteligente precum sobolanii (sau copiii) prefera sa sufere/ sa treaca prin ceva cu totul neplacut, decat sa stea intr-un loc/ sa nu se intample nimic. Orice stimulent e mai bine-venit, mai iubit, mai interesant (CHIAR DACA DOARE) decat NICIUNUL."

Tradus, prescurtat si adaptat din Steve Biddulph: Das Gehemnis glücklicher Kinder

Maimute

2012-01-17T10:04:00.000+01:00

Primisem deunazi un email cu o anecdotifabula interesanta. Emailul e de la matusa-mea, careia tin sa-i multumesc pe aceasta cale. Pamfletului respectiv nu-i gasesc autorul pe net nici in ruptul capului. Dar se pare ca initial a fost scris pe blogul asta: http://www.indraznim.ro/?page_id=6

Lectura placuta!

Libertate, numele tau e ROBA

2012-01-15T08:08:00.000+01:00

Bebelusul meu plange. Uneori atat de des ca nu ai pauza intre doua ture de plans decat... 10-15 minute. Asa se face ca uneori raman toate nefacute zile in sir. Pana ma enervez de-mi sar capacele, pun puiul in scaunelul in care mananca sau in tarc, si-l las sa planga o ora doua trei pana... spalvaselefacmancareaduclemnele-fuglaveceuducafaracenusadinsobe samd. Vreau sa zic ca e deosebit de frumos sa lucrezi pe astfel de muzica. La sfarsitul acestor 2-3 ore de lucrat pe fundal de plans, sunt un pachet de nervi care abea apuca sa explodeze. Plus ca, de cate ori pun copilul sa manance in scaunul respectiv, tipa de-l ia cucu'. Poate crede ca-l pun din nou 2-3 ore la rand?! Sau tipa asa, din principiu... Mai nou e pe de-asupra tare salbatic, refuza pe oricine vrea sa-l ia in brate si tipa si urla pana persoana in cauza concluzioneaza: "i-al femeie in brate ca ui ce rasfatat l-ai facut!"

Mie va rog sa-mi reprosati orice, ca-s uituca, nespalata, agresiva, depresiva, nesimtita. hihihihihi. Bai, da' cand imi ziceti ca-i rasfatat copilu' va iau de gat. Adica io, chiar io, aia de-si creste copiii ca-n Sparta, chiar io?

Mi-am stors creierii cum am putut, am citit carti, am cautat sfat in familie sau in cercul de prieteni. Parerile sunt impartite: "copilului ii e foame, nu-i dai de mancare destul de consistent" (mda, are aproape kilele aluia mai mare, desi intre ei e 2 ani jumate diferenta), "ii ies dintii" (pai pentru FIECARE dinte in parte trebuie plans cate 3-4 sapt. in sir? Si cum scap de unul urmeaza celalalt dinte?). Etc.

Sincer, m-am dat batuta cu cautarile unui raspuns. Din fericire, cum p-aici e muuuuuuuuuulta zapada si mocirla cand se topeste zapada, am avut nevoie de un suport ca cel din poza (pe al meu scrie ROBA, nu stiu de ce, dar s-ar putea numi si ROABA), sa pot pune copilul in el cand il duc pe celalalt la gradinita. Si cum il pun in treaba respectiva si il agat in spate HOCUS POCUS TACE COPILUL chiar daca e nemancat, neschimbat vreo 2-3 ore in sir. Apuc sa TERMIN vasele de spalat, ba chiar sa sterg si geamuri. Iar cand il pun la somn, doarme 2-3 ore la amiaz, de mai apuca omul sa scrie pe net ori sa faca DUS.

Acum stiu de ce mamele in Africa au viata mai usoara decat a noastra. Si uite-asa am ajuns si eu o mama desavarsita. Cel putin pentru o vreme. Cand se gata si faza asta, si n-o sa mai taca in cel suport, om cauta alte solutii...

Sursa poza: http://www.dhd24.com

Interesant

2012-01-11T12:08:00.002+01:00

Puterea unei virgule:

In cadrul unui experiment, un grup de 50 de oameni, format in mod egal din femei si barbati, a primit un text si insarcinarea de a pune in acel text o virgula.

Textul era:

"Daca barbatul ar stii realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe."

Toate femeile au pus virgula dupa cuvantul "femeia".
Toti barbatii au pus virgula dupa cuvantul "are".

Nebunia normala

2012-01-10T09:29:00.000+01:00

Viata de familie se aseamana adesea in zilele noastre cu o nebunie organizata. Parintii se trezesc inainte de ora 6 dimineata, mananca ceva pe fuga, isi arunca copiii intr-un fel de "camin de dimineata", de-acolo sunt dusi la scoala, iar de la scoala la "caminul de dup-amiaz". Dupa ce ies de la munca, isi iau copiii, mananca din nou ceva pe fuga si urmeaza "ora copiilor" (hhahahaha!).

Urmeaza ceva "trebusoare" casnice si tarziu dupa miezul noptii cad franti in pat.

Multe din familii astazi au o casuta bunicica, ce-i drept, dar pentru asta au un credit atat de mare ca ambii parinti sunt nevoiti sa lucreze zi de zi cel putin 30 de ani la rand. Exista parinti care petrec un sfert din timpul in care sunt treji in masina. Multi tati lucreaza ziua si noaptea pentru a putea pune de-oparte ceva bani pentru studiul fiului/fiicei, copilul insa e demult dependent de droguri si are imense complexe de inferioritate, pentru ca tatal lor nu e niciodata acasa. Casnicii se prabusesc din cauza "ignorarii celuilalt" si a extenuarii, partenerii dau vina pe probleme de comunicare, cand de fapt, la munca sunt capabili sa comunice extrem de eficient. Familia moderna pare a fi demolata de stress.

Steve Biddulph: Weitere Geheimnisse glücklicher Kinder

Zilele trecute am vazut o reclama pe un canal tv romanesc "mainile tale nu sunt facute sa spele vase". Hihihihih, bine ca sunt facute sa munceasca ani in sir la banda, pe bani de cacat, sa-si poata permite masina aia de spalat vase bengoasa!

Sanie (fara zurgalai)

2012-01-07T22:32:00.001+01:00

De cateva zile iesim in mod regulat afara si ne tolanim in zapada. (Am vazut ca exista niste chestii ciudate numite "turturi", foarte delicioase...) Pana acum n-aveam sanie, n-aveam pantaloni grosi de zapada, n-aveam rabdare sa imbrac (numai doi copii) o jumate de ora, n-aveam... multe. Am reusit sa fac rost pana si de un "suport" (habar n-am cum ii zice?!) in care sa duc puiul cel mic in spate (chiar si cand curat zapada din fata casei), ca nu rezista o ora pe sanie, langa celalat pui. Zapadaaaaaa... zapadaaaaaa... nici nu ne mai e foame sau sete, numai fulgi vedem in fata ochilor.

Ninge asa de frumos si e atata zapada cata imi doream, copil fiind, in fiecare iarna. Un vecin imi zice ca cele mai frumoase amintiri ale sale sunt cele cu saniuta trasa de mama lui...

Asa inca o chstie, am gasit din intamplare pe YouTube niste desene animate rusesti, foarte simpatice. Noi le-am botezat "Masa si Ursu'", desi in realitate cred ca se numesc altfel (nu stiu sa citesc litere chirilice). E vorba de o fetita cu care nu prea are nimeni chef sa se joace ca intoarce totul pe dos. Noroc cu happy-endu' si cu rabdarea bietului urs. Aici le gasiti. Vizionare placuta!

Cand femeia fericita isi da cu firma in cap

2012-01-03T13:44:00.000+01:00

Buna, sunt Elena. De ceva timp incoace ma plang intr-una de parca as fi o baba... Da, mi-e groaza. Si mi-e si ciuda. Si uneori ma iau toti dracii. Parca tot mai des.

Buna, sunt Elena, mama lui Moses. Ce vreme frumoasa e azi! Vai de mine, am uitat sa pun la foc mancarea de-amiaz. Si sa fac cumparaturile. Si sa scot hainele din masina de spalat. Si sa fac focul in sobe... Si sa sun cretina aia care astepta nus' ce formulare. Si sa pun la posta copia aia de care vorbisem inainte.

Buna, Elena ma cheama. Mai e liber postul ce l-ati afisat in ziar? Am carnet, cum sa nu. (Numai ca mi-e cam groaza sa ma asez la volan...) Nu, masina nu am la dispozitie, dar as putea face rost de una. (Numai ca nu stiu cu cine sa las copiii in timpul asta... N-as putea veni cu ei la interviu?). Divort ziceti? Care divort? Aaaa, ala de mai demult. Da, a divortat o data un barbat de mine. Ce importanta are asta, acum cand imi caut job? Daca ce? Nu, ai mei nu ma bateau cand eram mica. Numai cam o data de doua ori pe zi... A, deci e ocupat postul deja, saru' mana, multumesc. Oricum nu puteam sa lucrez. Intrebasem asa, de fraiera. (De ce naiba ma pornesc lacrimile din orice?)

Buna ziua, linoleu aveti? Din-ala mai scump. Sau mai naspa, indiferent. Ca la sfarsit tot nemultumita am sa fiu de rezultat... Ca nu mi-s drepti peretii si nici podeaua (podea am numit-o? e un RAHAT putred!). Si la drept vorbind, nici creierul. Sa-l ia dracu de linoleu, aveti ceva jucarii frumoase? Nu stiu ce sa-i mai dau ocupatie baietelului meu, ma calca pe picioare intr-una ca e plictisit. I-am mai luat altele 200 pana acuma, da' s-a plictisit de toate...

Buna, ma cheama... ah, cum ziceam ca ma cheama?

S-avem un an prosper!

Vine vacanta

2011-12-19T14:38:00.000+01:00

Sarbatori pline de lumina si muuuuuuuuuuuulti muuuuuuuuuuuuulti bani tuturor cititorilor si cititoarelor acestui blog.

Sa ne vedem cu bine dupa sarbatori,
Elena

Care pe cine ucide in cuplu

2011-12-14T08:29:00.000+01:00

"Stii povestea cu fata care a sarutat un broscoi? Spera ca acesta sa se transforme intr-un print. Da' el nu s-a mai transformat... Si pana la urma a ajuns EA (ca) o broasca" Melody Beattie, Die Sucht gebracuht zu werden

"Exista relatii de cuplu care trebuiesc ingropate. Care anume trebuiesc ingropate? Alea MOARTE!" Earnie Larsen

"Iubeste aproapele tau ca pe tine insuti". Si ce ne facem cu cei care, nu stiu sa se iubeasca (pe sine)?

Fara titlu

2011-12-13T11:18:00.000+01:00

Stie cineva de ce adjectivul SLUT a fost inlocuit cu URAT (participiul unui verb dureros "a uri")? Adica e musai ca daca cineva e slut sa traga automat asupra lui si URA celor din jur?

Pe asta n-am stiut-o

2011-12-12T10:48:00.000+01:00

"La inceputul anilor 70, se cerceta un anume mecanism in sistemul nervos, care avea un efect asemanator cu cel al morfinei, reducea vizibil durerea si ajuta creierul sa treaca peste trauma si soc. Astfel, substante asemanatoare cu morfina -numite endorfine- sunt eliberate in corp pentru a ""narcotiza"" si a produce un sentiment placut, o stare generala placuta... Cercetatorii au demonstrat ca in corpul alcoolicilor -sau al celor suferind de alte forme de dependenta- se produce o cantitate mult mai scazuta de endorfine decat in corpul celorlalti oameni. Cand corpul are nivel scazut de endorfine, omul se simte mereu nelinistit, nervos. Consumul de zahar mareste cantitatea de endorfine, de aceea, dispare aceasta senzatie neplacuta dupa mancare.

Mai exista ceva care mareste cantitatea de endorfina produsa de corp si anume imbratisarea. Gestul de a aseaza mainile in jurul celui de langa noi are ca efect cresterea cantitatii de endorfina a celui imbratisat"

"Fat is a family affair"

Oglinda femeii

2011-12-07T10:44:00.000+01:00

Bărbatul e oglinda femeii. Tre să fii cu ochii-n patru, nu cumva să iasă pe ușă cu cămașa necălcată, șosetele găurite sau desperecheate, păpucii nelustruiți. (Unele din noi, mai norocoase, nu s-au măritat cu papă-lapte, așa că au scăpat de mucenicia asta. Nu-i nimic, mai avem și altele pe listă)
Gospodăria, casa (in special veceul), copilul, ținuta de zi cu zi, manichiura, borcanele din cămară, toate sunt OGLINDA noastră, a femeilor.

Aș vrea să am o sută de mâini. Sau o listă mai scurtă de oglinzi. Și să apuc, măcar o dată pe zi, să mă văd in oglinda din baie. Nu de alta, dar de-atâtea griji, ajung să iau copilul de la gradiniță cu părul vâlvoi, enervată la culme că oricum n-am reușit să...

Ninge minunat in pădurea asta, ce bine că in sfârșit ninge...

Cu chestia asta se poate curata urgent usa de sticla a semineului

2011-12-06T11:05:00.000+01:00

Lasati semineul sa se raceasca, umeziti sticla cu putina apa si "razuiti" cu scula de mai sus (pe germana ii zice Ceranfeldschaber, a fost descoperita pentru curatarea plitelor de la "aragazul" electric). Nu se zgarie nimic, nu va chinuiti degetele cu chimicale sau cenusa (cenusa am inteles ca folosesc unii, numai ca daca lucrezi fara manusi, poate ramai fara degete... hihii). Costa vreo 7 Euro si are... 100 de vieti. Cel putin al meu il am de ceva anisori si n-am reusit sa-l nimicesc...

poza: bilder.sulani.com/data/media/2/802689.jpg

In pădurea bavareză, încă mai vine Moș-Nicolae de-adevăratelea

2011-12-06T10:02:00.001+01:00

Am stat și am așteptat... Și a venit și la noi, semn că tare suntem cuminți... Ne-a citit ceva dintr-o carte a lui -mamă ce frică ni s-a făcut- și ne-a spus că tare suntem de lăudat având in vedere ca nu ne scoatem ochii cu frațiorul. Și că nu mai băgăm degetul în guriță... Am răsuflat ușurat văzândul-l că pleacă fără să ne fi ”altoit” vre-una cu cârja aia aurită. Mami, uite ce mi-o adus Moșu, puzzle!

foto: www.schmuckunduhren.de/.../bilder/nikolaus2.jpg

Citesc

2011-12-05T11:17:00.000+01:00

„Mi s-a arătat” din nou s-ajung să citesc... iata una din parabole:

O fetiță de 9 ani, e lăsată de maică-sa singură in casă, de mai multe ori, câteva zile la rând, când ziua, când noaptea. Nesupravegheată fiind, fugea seara prin vecini- fără să facă însă vreo năzbâtie. Părea ca ar căuta ceva... ceva care sa umple golul imens din casa. Nu voia nicidecum sa stea acasă singură noaptea; singuratatea aia din întunecime era infricoșătoare. La întoarcerea mamei, încep vecinii să se plângă de faptul că fetița umbla noaptea nesupravegheată. Maică-sa, enervată, începe sa țipe: ”de câte ori să-ți repet: NU AI CE CĂUTA NOAPTEA PE STRĂZI, doar ți-am zis de-atâtea ori să nu carecumva să faci vreo prostie cand sunt eu plecată”. Fetița stă tăcută, nu îndrăznește nici măcar să plângă... Într-un târziu, cu ochii plecați in pământ, zice: cred că mă doare burta...

Melody Beattie, Die Sucht gebraucht zu werden

Nu numai in drum spre Mecca se calca pelerinii in picioare

2011-12-02T10:21:00.000+01:00

Aici gasiti articolul.

Cum mor parintii...

2011-11-30T14:21:00.000+01:00

...cu un singur copil? Intr-un azil de bătrâni.
...cu doi copii? Intr-un azil de bătrâni.
...cu trei copii? Intr-un azil de bătrâni.
...cu zece copii? Tot într-un azil de bătrâni...

E la modă să ne luăm credite. Zeci de credite. Pentru supraviețuire, pentru a ne permite un concediu, un lux, pentru anumite afaceri. Ne luăm atâtea credite, ca muncim 12-14-16 ore pe zi să le platim. Între două concedieri sau falimente, unii din noi mai au timp sa facă și câte un copil... Dar de părinți am uitat cu totul, ei nu mai au loc in ecuație. Așa ca ii lăsăm sa moara „ingrijiți de personal calificat” (ce vorbă de căcat, scuzați expresia). N-avem timp să ne trezim noaptea, să le punem o compresă, să le facem un ceai, sau sa-i liniștim. Că ei s-au trezit ani la rândul pentru noi, cine-și mai aduce aminte?

Noapte bună, părinți și bunici, care ne-ați iubit și răsfațat, care ne-ați dat câte 100 de lei cand luam premiul intâi, care ne-ați platit nunți, școli și facultăți. Noapte bună!

La voi vine Moșul?

2011-11-29T16:34:00.001+01:00

Nu știu daca ați fost cuminți sau nu. Daca n-ați fost, asta e, mai stati un an și mai așteptati... Sau faceți voi pe Moșul?

La noi -înca nici nu e Decembrie, da?- și peste tot numai ghirlande și beculețe... Am cautat azi cu sora/mea niște felicitari pentru Craciun. Ore in șir am cautat ceva cu Maria, Iosif si Pruncul Isus. Da... am cautat degeaba. (OK, am gasit ceva cu un îmgeras...) Craciunul nu mai inseamna NIMIC legat de crestinatate.

Test

2011-11-28T22:29:00.001+01:00

Bucurieeeeeeeeeeeee, gata, amu poci sa scriu cu caractere Românești!

Mulțumesc varuțului Mitelo.

Alo, gara? Nu va suparati, imi puteti spune si mie cum ma cheama?

2011-11-28T10:36:00.001+01:00

Caz nu puteam sa scriu primul articol (tihnit) din ruina fara sa ma plang...
Ia sa ma mai racoresc un pic si sa scriu azi despre uraganul -aspirator de energie- numit MUTAT.

Mutatul propriu-zis a durat 2x7ore (incarcat-condus-descarcat). (Impachetatul: 2-3). Despachetatul: 4 SAPTAMANI. Cert -si bine- e ca n-am pierdut nimic. (Numai ca nu mai prea stiu unde se afla unele lucruri, unul din ele fiind capul. Il gasesc si il pierd in mod regulat...hihihihihihh).

Telefon si internet: facut+semnat hartii: o ora. (Birocrati nemtii? No, ruina n-a avut niciodata tel., desi ea exista de pe la inceputul anului 1900...). Asteptatul pana sa avem internet si telefon: 6 SAPTAMANI. Pe cand am avut totul gata, calc-ul se dadea de ceasul mortii, iara telefonul cel cu ISDN nu se potrivea la noul router... Alte zile de fugareala.

Schimbat adresa si nr. de tel. la diversi furnizori/familie/cunoscuti: pana in prezent vreo 7 ore...

Zeci sau sute de ore pierdute prin magazine sa cumparam de toate, de la cuie, ciment, faianta, sobe, pana la haine pt. iarna serioasa. Cica in padurea bavareza ar fi muuuuuuuuuulta zapada. Si extrem de frig (asa, de vreo 2 degete). Plus despicat si depozitat lemn de foc (inca nu avem gaz. Uneori ma bate gandul sa anulam contractul, ca-s satula de cheltuieli. Alteori numar zilele si fac amr-ul, ca intr-o buna zi n-am sa mai fiu neagra de funingine -plus furie ca nu fac focul destul de repede dimineata). Bani, munca, "vine iarna", de parca ar veni "ice age". Si iarna nimic, ticule! Azi-maine vine Mosu' cu bicicleta, ca de sanie nu e loc...

Auzi, mai am si io o intrebare, toata lumea care are doi copii o ia razna? Copilu' mai mare, e cum e. Da' asta mai mic, sa-mi traiasca, nu alta: fac mancare, plange. Merg la toaleta, plange... Numai cand doarme nu plange, dar atunci, de obicei, dorm si eu. Moarta.

Am ajuns la ruina. Inca traim.

2011-11-25T17:16:00.002+01:00

Ada lemne de foc-scoate cenusa-nu uita cumparaturile-aduna de prin casa-mama, mi-i foame-alo? nuuu, adresa e alta-scrisori la posta-puiule, repeta dupa mine "lassen wir das Lied erschallen"- mami, imi iei covrigel?- la dracu', sa fac naibii o baie- ptiu ca-mi pierd si piucul de creier ce-l mai am...
Trebuie sa fii dus cu pluta ca sa fii fericit?

Suntem mutati in ruina de cateva saptamani. Abea de azi avem internet si telefon fix. (Numai ca acum e vorba ca... nu-mi merge calculatorul... Poate mai dureaza 2-3 zile si scriu din nou cu regularitate). Abea astept sa sun lumea, n-am mai vorbit aproape deloc o vreme si mi s-a impaienjenit limba si tastatura...

Multumesc celor ce au avut rabdare sa astepte.

Ne mutam

2011-09-19T14:32:00.000+02:00

Imi cer scuze pentru absenta din ultimele saptamani. Ne mutam si muuuuuuulte trebuie impachetate/despachetate, vorbite la telefon, anulate/comandate/amanate/schimbate...

De cum ajungem cu bine in noua ruina, scriu din nou in mod regulat.

Elena

Les Choristes

2011-08-29T20:31:00.000+02:00

Cu o mana scriu, cu cealalta tin bebele plangacios si neastamparat. Cert baiatul mai marisor, ca nu-mi da doua minute de tihna, sa va scriu o vorba: va recomand un film.

Rostul femeilor

2011-08-24T14:31:00.001+02:00

Unele femei au rostul sa ramana o viata intreaga fetite; se joaca de-a printesele. Orice petitor bate la usa nu se ridica la nivelul asteptarilor. Dar s-ar "juca" cu drag cu jucaria vecinei/prietenei/colegei: "normal ca Alexandra e fericita cu Sandu. Un barbat jos-palaria. Ah, unele femei au noroc in viata, altele nu. Si basta!"

Alte femei au rostul sa devina mame; toata viata asteapta fericitul eveniment al nasterii, al primului zambet, al iesirii dintisorilor, al primilor pasi... Iar daca soarta se indaradniceste sa le ofere un pui, se lupta atat de mult, pana reusesc macar sa infieze unul.

Alte femei au rostul sa devina pedagog; de mici dadacesc papusile, fratiorii/verisorii mai mici, dau dupa caz sfaturi/comenzi/palme dupa ceafa, cearta, dojenesc, incurajeaza.

Alte femei au rostul sa devina medic/astronaut/inginer/pictor/poet/bucatar (mai nou chiar si popa/episcop, politician sau presedinte de stat). In ochisorii lor curiosi, inca din primele clipe ale vietii, stralucesc luminite calde la auzul/vazul/pipaitul unor lucruri care le duc, in fiecare zi, mai aproape de implinirea acestui rost.

Alte femei, insa, au rostul de a fi batute. La propriu. Le vezi umbland cu capul im pamant, iarna/vara cu ochelari de soare ce nu reusesc sa acopere in intregime petele verzi-palide-albastrui... Cand le prinzi cu chef de vorba, iti povestesc cu o obiectivitate dura ca iubesc un om care nu inceteaza sa le bata. Iara ele, cu gandul la dragostea ce-o poarta, se agata in fiecare zi de un fir-de-praf-de-speranta ("cand nu ma bate imi spune ca eu sunt totul pentru el", "e ciudat, dar stiu ca ma iubeste...", "e asa mandru de copiii nostri...", "imi cere iertare in genunchi, stii, nici el n-a avut o copilarie usoara; mai are si el scaparile lui", "imi promite iar si iar c-o sa ne casatorim, dar cand? Ca el nici macar nu e divortat de actuala nevasta..."). Eu nu zic nimic, stau asa ca (ta)b(l)ou'. Si rostul lor sparge tacerea: "Elena, daca pana acum iti paream cel mult misterioasa, de-acum inainte n-o sa mai fiu in ochii tai decat o imbecila banala".

Din nou despre o buba mai veche

2011-08-22T21:44:00.000+02:00

In Germania, sau cel putin in Stuttgart, zilele insorite (dintr-un an intreg) se pot numara pe degetele de la doua maini. Nu-stiu-cum-se-face insa, ca de 2-3 zile incoace avem o vreme teribil de frumoasa, ca Mallorca ar fi geloasa pana la icre, daca ar afla... Si cum gradinita are vacanta, hoinarim zile intregi prin parcuri si locuri de joaca, ba chiar las copilul sa doarma de-amiaz pe patura, la umbra. Pornim dimineata cu rucsacul plin de lucruri numai bune de ros (chifle nerge, morcovi, mere, struguri, fructe de toate felurile) si ajungem acasa seara fara pic de mancare in geanta, rupti, de parca o zi intreaga am fi fost la sapa, nu alta... Am vrut neaparat sa profit (vai, ce cuvant murdar!) de zilele astea insorite. Se zvoneste ca ar exista o legatura intre soare, vitamina D, Calciu si pigmentul din piele. Am incercat s-o-nteleg, da' pana amu' ioc. De-ndata ce ma prind care-i faza, va dau de stire, poate va foloseste si voua... Pana atunci insa, va recomand un articol despre o buba mai veche a noua, a Romanilor. Daca nu va ia plansul, s-aveti fun la maxim!

O, da Doamne, farmacii, sa ne duca pe pustii...

2011-08-16T18:12:00.000+02:00

Traiasca bogatii industriei pharma,
si noi -alandala- 'mpreuna cu ei.
Traiasca minciuna si banul si arma
ce-omoara (si astazi) naivi "porumbei"

Traiasca vaccinul, seringa, pastila
Si crema, saraca -uitasem de ea-
unsoarea intinsa-n oglinzi, cu de-a sila
pe fat(z)a ce-"n veci s-a strica"...

Degetul in rana

2011-08-13T22:00:00.000+02:00

Aici cititi mai multe. Sa va fie de bine!

elEna

(Ne)fericirile

2011-08-11T16:55:00.000+02:00

Fericiti parintii ce daruiesc odraslelor lor, odraslelor altora, fara limita si fara masura.

(Si mai) fericiti parintii ce daruiesc odraslelor, tot ce n-au avut ei (parintii) in copilaria lor nefericita.

(Cei mai) fericiti, insa, copiii, ce nu primesc in dar tot soiul de chestii pe care "ar fi vrut el tati sa le aiba, pe cand era copil" ci chestii care li se potrivesc. Si de care au nevoie.

PS
Inca mai stai pe ganduri de ce naiba copilului tau ii vine sa se zgarie pe ochi de cate ori merge la lectia de pian?

BAC

2011-08-10T16:59:00.000+02:00

Poveste tare de tot -de la Dani- primita recent via e-mail:

Subiectul I (Limba și Literatura Română)
Se dă textul: “Ana are mere”.
Pe foaia de examen sau pe o altă hârtie pe care o aveți la îndemână, șervețel, ambalaj de ciocolată, etc. scrieți răspunsul la următoarele întrebări:
1. Ce are Ana?
2. Cine are mere?
3. Extrageți cel puțin un fruct din text.
4. Desenați un măr.
5. Scrieți un alt nume de fată în afară de Ana. Dacă nu vă amintiți e bun și un nume de băiat.
6. Alcătuiți o scurtă compunere în care să povestiți ce vă trece prin cap.
7. Analizați textul în 3-4 pagini, sau la alegere scrieți un banc.

Subiectul II (Matematică)
1. Aflați valoarea lui x din ecuația: x = 2.
2. Suma a două numere este 4. Numerele sunt egale. Aflați măcar unul din cele două numere.
3. Calistrat avea 10 ani când mama lui l-a ars cu un fier încins pentru că a luat un 9 la matematică. Câți ani are Calistrat la 2 ani după tristul eveniment?
4. Desenați un pătrat.
5. Imaginați-vă un trunchi de piramidă triunghiulară regulată.
6. Puneți în ordine crescătoare numerele: 1,2,3,4,5,6,7,8,9.
7. Gândiți-vă la două numere la alegere și scrieți-l pe cel mai mare.

Subiectul III (Istorie)
1. Asociați următorii șefi de stat cu anii în care au murit: Burebista, Nicolae Ceaușescu – 44 î.Hr, 1989 d.Hr.
2. Scrieți un scurt text istoric folosind următoarele cuvinte: bătălie, democrație, Ștefan cel Mare, porumb fiert, Decebal, 1600.
3. Faceți un portret al lui Deceneu așa cum vi-l imaginați.
4. Ordonați cronologic următoarele evenimente istorice: apariția omului, Unirea de la 1600, majoratul lui Burebista, Unirea de la 1918.
5. Ce țară s-a format în urma Marii Uniri de la 1918?
6. Deduceți o calitate a domnitorului Radu cel Frumos analizând cu atenție numele acestuia.
7. Analizați comparativ în 2-3, maxim 4 cuvinte domnia de 2 luni a lui Ciubăr Vodă și cea de 47 de ani a lui Ștefan cel Mare în Moldova. Încercați să analizați din cel puțin 3 perspective și să construiți un text care să respecte rigorile unei scrieri istorice cu caracter academic. Depășirea limitei de 4 cuvinte duce la excluderea din examen!

Subiectul IV (Geografie)
1. Comparați din punct de vedere al altitudinii Vârful Moldoveanu și Marea Neagră.
2. Enumerați doi vecini ai României. Dacă nu vă amintiți, enumerați doi vecini de-ai dumneavoastră de acasă.
3. În 7-8 pagini, analizați fauna, flora și relieful complex al statului Vatican.
4. În ce punct cardinal al României este situată Câmpia de Vest? Dacă nu știți ce este acela un punct cardinal puteți să răspundeți “Vest” și să treceți la subiectul următor.
5. Pasuri și trecători: Cine a spus “Un pas mic pentru om, un pas mare pentru omenire”?
6. Alegeți variant corectă: Vârful Negoiu are altitudinea: a. 2535 metri b. 11 metri c. un miliard de metri d. altitudinea variază de la o zi la alta.
7. Conform unor măsurători, Vârful Omu ar avea altitudinea de 2505m, conform altor măsurători ar avea 2507m. Care credeți că este varianta corectă. Argumentați

Daca...

2011-08-10T16:41:00.004+02:00

(Primul cantec "deschizator de ochi" de care imi aduc aminte din perioada liceului...)

1. Dacă n-am să vin deseară
Mamă, uşa n-o-ncuia
Spune-i tatii că-s în poartă
Sau găseşte tu ceva

R: În seara asta, mamă, lumea e a mea
O lume de douazeci de ani
Priveşte, mamă, jocul şi taci, nu întreba
E foarte simplu, este ziua/seara/noaptea mea

2. Nu pune nicio întrebare
De întrebări m-am săturat
Nelămurită să rămână
Fie taina mea, n-o împart cu nimenea

3. De te-apucă miezul nopţii
Şi eu, mamă, n-am venit
Lasă telefonu-n pace
Fiindcă-n noaptea asta, mamă, nu-s de găsit

Sursa: http://www.carpati.org

De ce nu-mi doresc sa ma fi (fost) nascut in alt veac

2011-08-08T11:49:00.000+02:00

~~De-aia, ca n-aveam masina de spalat haine, nice apa la robinet. Hihihihih~~

Imi imaginez cu placere cum ar fi fost de m-as fi nascut in alt secol. Frumos ar fi fost, zic eu. Tare frumos. Indiferent in care secol, numai sa fie unul trecut. Imi plac la nebunie rochiile de epoca, dantela, catifeaua, canapelele tapitate... Imi plac cartile legate manual, nasturii de argint, palariile cu boruri roase... Sau sa ma fii nascut "pe vremea cand era bunica fata". La propriu. Bunica purta haine de in si canepa tesute la "razboiul din tinda". Si fierbea "silvoi" de prune o noapte intreaga, pana se facea gros ca plastelina... Bunica juca la hora in sat, mergea la sezatoare, a fost petita, APOI cununata, APOI mama...

Demult-demult (da' poate nici nu asa demult cat credem) oamenii nu isi spuneau ca se iubesc, ci se iubeau pur si simplu. Parintii nu-si laudau copiii 24 din 24, ci acestia din urma intelegeau din priviri ca au facut o treaba numai buna de lauda...

Am senzatia ca-s nascuta intr-un timp in care vorbim atat de multe (cu dar mai mult fara sens)... Daca stau sa ma gandesc bine, chiar si in epoca pietrei era mai bine, ca se vorbea/gesticula muuuult mai putin. Si oamenii se mirau mai mult, nu luau lucrurile "for granted" asa cum facem noi...

Dar ca femeie fericita ce sunt, musai sa-mi placa mai ales secolul in care traiesc. Pentru ca am avut si am acces la muuulte carti, la muzica, chiar si la medicamente. Ca pot tine legatura cu oamenii la mii de kilometrii dinstanta. In timpurile de azi am invatat ca o alta cultura nu inseamna UN DUSMAN. Ca dracu' nu-i chiar asa negru cum ar vrea unii...

Lucruri ce te-ar putea ajuta dupa ce ai nascut, partea a II-a (incercate pe propria piele)

2011-08-08T11:30:00.000+02:00

Ranile de la funduletul bebelusului provocate de pampers dispar daca stergi bebelusul BINE cu hartie igienica (dupa ce l-ai curatat cu servetele umede) sau cu o carpa de BUMBAC (pielea ramane perfect uscata). Cand poti -daca se poate zilnic- lasa-l cateva minute cu funduletul gol.

Durerile de burtica se amelioreaza daca bebe inghite 2-3 linguri de apa calda (administrate cu lingurita). Incercati asta de cate ori plange... (la prima incercare poate fi mai mult de 2-3 linguri)

Cum obosesti bebelusul ca sa doarma bine? Plimbare, baie, stat cateva minute pe burtica, exercitii marunte de gimnastica...

And the winner is:

Cand bebe plange tare-tare si nu mai stiti ce sa-i faceti, NU VA PUNETI si dumneavoastra PE URLAT ca asta precis nu-l domoleste :)

Povesti cu animale in 3 minute...

2011-08-02T22:11:00.002+02:00

...cumparate de parinti intr-o ureche.

Cartea asta se vrea a fi maaare lucru. Citez de pe site-ul editurii Girasol: "Pentru ca cei mici adora sa le cititi inainte de culcare, dar nu toti au rabdare sa asculte povesti lungi, am creat aceasta colectie care reuneste cele mai frumoase povesti pentru copii in variante prescurtate si pe intelesul copiilor de 3-4 ani. Farmecul intamplarilor ramane neschimbat, iar ilustratiile minunate ii vor cuceri"

Povesti, tata, povesti. In realitate o sa va trageti de par dupa ce ati cumparat-o. Povestea "capra cu trei iezi" e garnisita cu "ilustratii minunate", dar necorelate: o capra cu nenumarati iezi in jur (Aritmetica, bat-o vina! vorba profesorului de fizica...). Nici macar nu e vorba de "capra" lui Creanga, ca deh, amu ne-am emancipat. Aducem povesti cu caprele altor autori din larga Evropa...

Nu stiu, poate-s io analfabeta, dar 4-5 pagini de text, cu cel putin 50 de cuvinte pe fieacare pagina, nu prea pot fi citite "in 3 minute..." Si-un text, fetita mea, pogorat din cel mai nou-deschis dictionar de fite. Nu cumva sa ne creasca progeniturile cu limba romana "prea-simpla".

Mama, multumesc ca m-ai crescut cu carti alb-negru, in care nici macar ilustratii nu erau. Multumesc, doamna fosta directoare a "scolii generale" din Dumbraveni ca v-ati ingrijit sa avem biblioteca. Umila biblioteca, dar avea si carti cu povesti. Unele cu povesti ilustrate. Cu ilustratii CORELATE cu textul.

Recomandare

2011-07-30T19:52:00.000+02:00

Imi cer scuze pentru tacerea din ultimele saptamani; am fost plecati... Sunt din nou acasa, am sa incerc sa scriu din nou, macar o data la doua zile, daca nu in fiecare zi.

Apropos de articolul anterior cu BAC-ul, va recomand un articol pe cat de serios, pe atat de amuzanto-taios, scris de cel mai mare dascal pe care l-am avut. Si-l am.

Zic ca este cel mai mare, nu pentru a aseza pe o scara discriminatoare pe ceilalti profesori ai mei; pe toti i-am avut si-i am la suflet pentru munca ce-au depus. Dar fostul domn diriginte ne-a certat, ne-a sfatuit, ne-a ironizat, ne-a tras de maneca sa ne trezim, nu numai in ceea ce priveste materia ce o preda... Despre dansul -ca om- va povestesc alta data.

BACa-laureat

2011-07-08T18:50:00.000+02:00

Am invatat la facultate cot la cot cu cei din Camerun. Cu cei din Uganda. Cu cei din Nigeria. Si erau, multi dintre ei, mai buni decat mine, cu toate ca vin din lumea a treia.

In Uganda, ca sa ajungi sa treci bacalaureatul, trebuie sa PLATESTI taxele de scolarizare 12-13 ani la randul. Pentru ca scolile bune sunt NUMAI cele private. Cu cat sunt mai scumpe, cu atat sunt mai bune. Parintii fac eforturi imense -isi iau literalmente de la gura- ca sa-si vada odraslele educate. Si ca atare, majoritatea elevilor trateaza scoala foarte serios. E adevarat ca, acolo, daca devii medic sau inginer, sau profesor, ai automat un statut respectat. Deci SE MERITA sa inveti. Daca lumea plateste o gramada de bani si se intampla, totusi, ca la anumite examene de nivel national (gen BAC, capacitate, etc.) elevii sa pice in numar exagerat de mare (mai mult de 30%) exista oameni trasi la raspundere, concediati, huliti, trasi in judecata: ministrul invatamantului, directorii scolilor respective, etc.

In Romania, 95% (poate si mai multe) dintre scoli sunt de stat. Si nu ne costa o iota; sunt gratuite. Si elevii nu merg la scoala cu mentalitatea ca INVATAMANTUL E O "MARFA" CARE COSTA. iar cei care termina o facultate, sunt profesori, medici, ingineri, sunt vazuti ca looseri, atata vreme cat nu sunt si multimilionari. "Ce naspa e scoala". Ce e pe gratis nu e niciodata apreciat.

Nu zic ca scolile ar trebui sa coste. Dar -daca tot sunt pe gratis- zic ca ar trebui sa nu le mai vedem ca un rahat, ci ca pe o treaba serioasa. Parinti, elevi, politicieni, scoala nu e hartie igienica!

Citesc

2011-06-30T15:51:00.018+02:00

Dupa ce ani de zile n-am mai reusit sa iau carti in mana -NU MAI PUTEAM CITI NIMIC pentru ca toate cartile mi se pareau extrem de banale- zilele astea citesc (amestecand in cratite sau stand pe banca, langa groapa cu nisip):

Stupid white man: manipularea omului de rand, muncitor, platitor de taxe (economie). Faze de rasu-plansu' american.
Sacred Sparkle: manipularea parintilor (vaccinuri pe intelesul tuturor). Povestea unui copil autist (nascut supersanatos si imbolnavit de o serie de vaccinuri) si a (unei) mame(i) disperate sa-l insanatoseasca. Fetite si baieti, eu nu zic nu va vaccinati. Eu zic: informati-va inainte!
Eltern setzen Grenzen (habar n-am daca e foarte utila cartea -sau e numai bla-bla- ca inca nu pot judeca intregul continut. Va tin la curent)
Generation Me (de ce suntem asa cum suntem, ce-au facut parintii nostri ca sa scoata plozi ca noi si-apoi sa se planga ca suntem "de neinteles". Cateva din idei sunt geniale de tot, dar cam multa vorbaraie)
Kindern fördern uns heraus (cica ne provoaca copiii. Inca nu mi-am dat seama cine e baiul in ecuatia copil+parinte=chaos, dar dupa cum spune titlul am senzatia ca se adreseaza parintilor bolnavi de sindromul C.M.e.d.N."Copilul Meu e de Nestapanit" hihihhhihihihhi)
Micul print (prima jumatate din poveste a fost o adevarata dezamagire -dat fiind faptul ca povestea e "cartea de capatai" a multor adulti ce m-au format ca om- inafara de vreo 4 idei de-a dreptul bestial de adevarate si de bune de pus la inima...)

De fapt am reinceput cititul ceva timp in urma, dar zilele astea am reinceput sa citesc mai cu tragere de inima decat de obicei...

Modificari

2011-06-22T15:06:00.001+02:00

Ulei cu aroma de usturoi (borcan de sticla cu capac infiletat, ulei, catei de usturoi) in loc de usturoi granule/pudra.

Nuci macinate in loc de carne macinata (nu asa de des pe cat mi-as dori).

Felii de legume/fructe proaspete, ALUUUUUNE in loc de chipsuri (atentie, creeaza dependenta. hiihihih).

Apa si ceai in loc de suc.
Apa in loc de medicamente de dureri (de cap, de ciclu, de... toate)

Mirodenii in loc de vegeta/maggi &Co

Capsuni (cu tona) in loc de croissant cu gem (cu aroma) de capsuni

Paine neagra in loc de alba.
Paine alba cu gem in loc de prajitura

Oua fierte in loc de papara.

Smantana cu fructe in loc de inghetata...

si ma mai gandesc...

Stirile pe intelesul (si manipulatul) copiilor

2011-06-16T09:57:00.000+02:00

Din an in pasti dau si eu drumul tv-ului sa vedem ceva desene cu Pompi. Pe canalul nemtesc KiKa intre orele 16 si 19 sunt 2-3 seriale "harmless" (nu se omoara intre ei, nu apar fetite cu aere de vedete, nu bate nimeni apropos-uri de genul "ce fain e sa chiulesti de la scoala"): Pinocchio, Paco-Nuki-Lola, Yakari samd.

Undeva pe la ora 18:30, cred, este inclusiv o emisiune de stiri "pe intelesul copiilor". Asa aud si copiii (in caz ca n-or auzit de la cei din jur) despre conflictul din fasia Gaza, despre Gadafi (o fi corect cum am scris?) despre NATO/UN/EU&Co si inclusiv despre ucigasul-diareo-virus despre care am scris in articolul anterior. La fel ca si celelalte emisiuni de stiri, au ei grija sa-ti spuna cine e bau-baul si cine e scufita-rosie. (Nu de alta, da' s-ar putea, copil fiind, sa te intrebi ce naiba cauta Germania in Afganistan si de ce le mor soldati pe-acolo. Si iti explica ei ce misiune importanta de PACE?! au acolo si cat de bine le merge afganilor de cand si nemtii sunt implicati...)

Diaree (nemteasca), vaccinuri&Co

2011-06-08T12:41:00.000+02:00

Inainte s-ajung in Germania n-am stiut ca p-aci exista o diaree ciudata. Adica da, si in Romania auzisem de diaree, da' nu asa cu voma si stat la pat zile in sir pana iti revii. Nici nu stiam ca unii oameni ajung la perfuzii in urma unei asemenea diarei. Si nu stiam ca in lumea asta exista diarei contagioase (or fi fost, pe vremuri, sau poate exista si azi, in saracie si mizerie, da' nu in ditai tara civilizata, mandria occidentului?!). Ce stiam io in Romania era ca facem diaree de la maini/fructe/legume nespalate. Si de la fructe-prea-stropite de la livezile CAP-ului. Si ca tinem regim 2-3 zile si gata, am scapat.

Mai nou toata lumea vorbeste p-aci de nu-stiu-ce-virus care produce muuulte treburi prin stomac/intestine. Cica ar fi nu stiu cate zeci de persoane deja decedate (ca cei decedati ar fi peste 80 de ani, ca deja aveau la activ sute de boli, sau ca deja erau oricum pe moarte nu zice nimeni). Si nu stiu cate sute ar fi "in stare grava" la spital.
(Habar n-am cine face astfel de statistici. Eu stiu una si buna: si eu -ca si majoritatea dintre voi- am facut statistici la viata mea. Muuulte. Si rezultatele care "nu corespundeau" temei sau tendintei care trebuia justificata prin statisticile respective erau pur si simplu NE LUATE IN CALCUL. Din fericire pentru mine si pentru noi, eu n-am lucrat niciodata in industria pharma...)

Ciudat imi pare numai, ca la primul control al bb-ului nostru proaspat-nascut (Martie a.c.), doctorita de copii mi-a zis: de anul asta, bebelusilor li se face in plus nu stiu ce vaccin pentru diaree/dezinterie. Pai da, sa se faca, treaba lor. Sa se faca cui ii convine. Da' nu puiului pe care m-am chinuit sa-l port si sa-l cresc 9 luni cat mai sanatos posibil. Haoleu, doctorita se uita din nou la mine ca la o descreierata. (Deh, mai bine descreierata decat cu copilul mutilat. Zic io.).

(Aproape off topic)
Apropos vaccinuri, de la Luci am primit un email: potrivit "natural-news"Bill Gates sustine sus si tare ca populatia globului poate fi redusa cu ajutorul lor (a vaccinurilor). Asta in conditiile in care, el si nevasta-sa sunt implicati in proiecte pharma (campanii de testare/cercetare/administrare de vaccinuri) de lunga durata.

Dar revin la povestea cu diareea.
Acum peste tot panica. Azi auzim ca virusul a aparut pe rosii si castraveti. Pac, nu mai baga nimeni nici un fruct in gura. La chioscurile unde pana ieri se vindeau sandwich-uri cu tomate/salata/ etc. nu mai vezi nici urma de chestii verzi pe chiflele cu salam (habar n-am cine si cati fermieri sunt deja falimentari in jocul asta tampit). Maine ne zice ca a aparut din nu-stiu-ce germeni de soia. Peste o saptamana ca ar fi din carne. Hahaha, si-acum ce mai mancam?

Foodmatters later edit

2011-06-07T14:46:00.000+02:00

Ziceam mai demult de un documentar legat de alimentatie. Si ca medicii respectivi sustin sus si tare ca suntem ceea ce mancam. Si ca da, mancarea chiar conteaza. Conteaza pentru ca datorita mancarii ajungem supraponderali, facem cancer, facem stop cardiac. Si mai ales conteaza pentru ca datorita ei ramanem sanatosi. Daca stim cum si ce sa mancam.
Eu beau zilnic apa muuuulta cam de 2 anisori. Acum de cateva saptamani bune am incercat din rasputeri sa mananc (macar jumatate din mancare) treburi crude: salata, fructe, morcovi, etc., c-acum, har Domnului, sunt de toate... N-am renuntat la carne si lactate, dar le-am redus. Dulciuri aproape deloc.

Si iacata ce s-a intamplat:
1. Mi s-au dezumflat gleznele. De ani de zile nu-mi vad osul gleznelor decat iarna, pentru ca vara am niste picioare ca de elefant... Ei bine de vreo luna si mai bine am si eu glezne. Si afara e canicula! Ajunsesem sa port marimea 43 (o adevarata placere pentru o femeie, fie ea si fericita), am revenit la 42, uneori 41.

2. Nu mai beau cafea. Decat daca sunt in vizita; nu-mi place sa refuz omul (omul care, de ani de zile ma serveste cu cafea si eu o beau)... Nu mi-e somn, dorm cam 2-3 ore (din 24) mai putin decat inainte si nu sunt obosita.

3.Transpir muuult, (ok, nu mai mult decat inainte, cred) dar nu se mai pateaza tricourile albe. Si nu mai am nevoie de deodorant...

4. Nu mai am fatza aia "buhaita" dimineata. Mai tata, aveam pe vremuri niste ochi dimineata, de-mi era frica sa cred ca-s ai mei...

5. Am vazut primul nigel pe gat, care se usuca de la sine. Asa, s-a uscat, s-a micsorat. Acum mai e cat un punct... (Pana acum am vazut numai nigei aparand. Uneri multi, alteori putini, dar apareau mai ales in timpul sarcinii...)

6. Am scapat de toate kilele din timpul sarcinii. Pusesem vreo 25 cred, vreo 12 "au ramas" in maternitate... iar restul cu timpul... Asta in timp de 3 luni jumate...

Astept sa vad care e partea negativa a noului regim alimentar... Inca n-am vazut nik.

Ciudat

2011-06-05T23:13:00.001+02:00

In tara soarelui se coc:
cafeaua, vanilia, cacaua,
ceaiul negru, cuisoarele, chimenul
si cate si mai cate...
Manute aspre aduna zilnic
tone de boabe, tone de frunze
Alte manute aleg bunele de rele,
iar altele impacheteaza.
Maini mari, puternice,
incarca totul pe vapor

In tara soarelui-apune
rasar de-toate pe rafturi:
praline, uleiuri, esente, iepurasi de pasti
mos-craciuni si globuri de ciocolata
(avem arome naturale pana si in cremele de piele)
Si daca nu se vand la timp,
ajung cu toate in cosul de gunoi...
(de multe ori inca inainte de a expira.
Nu credeti? Cercetati!)

Asta in timp ce
in tara soarelui, copii nu prea vad ciocolata.
Iara vanilia din biscuitii lor e "artificial flavor".

Sa nu-mi mai zici ca nu suntem nebuni!

Beatrice

2011-06-03T15:40:00.000+02:00

Gata, am dovada ca am fost la Bea.

Cum se relaxeaza pensionarii

2011-06-03T15:12:00.000+02:00

Am zarit lumina, M. Sorescu

2011-06-02T14:59:00.001+02:00

Am zărit lumina

Am zarit lumina pe pamant
Si m-am nascut si eu
Sa vad ce mai faceti
Sanatosi? Voinici?
Cum o mai duceti cu fericirea?
Multumesc, nu-mi raspundeti.
Nu am timp de raspunsuri,
Abia daca am timp sa pun intrebari
Dar imi place aici.
E cald, e frumos,
Si atata lumina incat
Creste iarba.
Iar fata aceea, iata,
Se uita la mine cu sufletul...
Nu, draga, nu te deranja sa ma iubesti.
O cafea neagra voi servi, totusi
Din mana ta.
Imi place ca tu stii s-o faci
Amara.

sursa: http://www.romanianvoice.com

Ambalaje

2011-06-01T12:48:00.001+02:00

Vindem.
In fiecare zi, vindem.
Cat mai mult, cat mai bine.

(Ne) vindem (unul altuia)
(sau unii pe altii; totuna)
de unele, de altele...
Vindem. "Ma vand bine"
"Vand, deci exist"...
Succesul se masoara
pe contorul vanzarii

Vindem.
Pana cand
nu mai ramane nimic de vandut
decat pleava.
Da, stiu, si pleava are valoare. Biologica. Nutritiva.
Dar nu pentru vertebrate.

femeia fericita, Iunie 2011

Stie careva unde e "soacra mica?"

2011-05-31T15:49:00.000+02:00

Citeam zilnic sau aproape zilnic pe blogul ei. Stiti pe unde e? Ca blogul nu mai exista...

Confirm(-ca-Beatrice-e-)mare

2011-05-27T10:49:00.001+02:00

Azi plecam la confirmarea lui Beatrice, puiucul care, mai ieri avea trei luni si ai ei (sor'-mea si cumnatu') au adus-o prima data in Romania...

Stiu (copiii mei nu sunt ai mei)

2011-05-27T10:46:00.000+02:00

O sa plece.
Ca maine, scutecelul galagios o sa fie mare.
Si-o sa plece.

Doamne, sa-i ai in paza,
si-acum, si-atunci cand n-oi mai fi cu ei
Sa-i ai in paza
sa se ridice...

Stiu,
copiii mei nu sunt ai mei,
ci sunt ai Altcuiva...
Ma doare. Si ma bucur in acelasi timp.

Si-atata vreme cat inca
le mai schimb scutece,
le mai ung julituri,
ii mai dau hinta-hinta
nu zic nici clipa treci, nici clipa stai.
Dar clipa, ce frumoasa esti!

femeia fericita, mai 2011

Semne

2011-05-26T12:15:00.000+02:00

Sa nu treceti cu vederea semnele. Nu ca ele n-ar mai veni intr-o buna zi; semne vin. Dar de le trecem cu vederea pe cele de azi, reusim sa le percepem tot mai rar pe cele ce-or urma.

Again About Happiness (din nou despre fericire)

2011-05-24T15:35:00.000+02:00

Happiness is not something ready made. It comes from your own actions.” Dalai Lama...

(In traducere de doi lei: fericirea nu e ceva gata preparat/ gata produs/ gata fabricat. Fericirea VINE din faptele tale)

Nu recomand: Birou de avocatura Höss, Stuttgart

2011-05-23T13:39:00.001+02:00

Am avut demult un avocat. Buuuuuuuuun. Stia tot, ce prezicea intocmai se intampla. Numai ca era batran. Batraaaaaaaan. Si a intrat in pensie. Asa ca am cautat un altul. Ca de anul trecut din iunie i-am platit unuia ceva marfa si a uitat sa o livreze pana in ziua de azi. Nu, nu de multi bani. Nu pe dracu. Deci fug la alt avocat.

Ianuarie 2011
Sun. Primesc programare urgent sa vorbesc cu avocatul. Ii explic problema. Cadem de acord in privinta strategiei pe care are s-o foloseasca. Intreb cat ma costa. Zice ca NIMIC. Ca tot ce e de platit o sa plateasca cel care ne-a pagubit. Ba, ceva nu-i in regula. Cum dracu' sa nu platesti nimic la avocat? Da' daca asa zice el...

Sfarsit de Ianuarie 2011
Imi vine factura de platit 900 de euro. Sun sa cer explicatii. Avocatul "e foarte ocupat". Secretara lui zice ca noi sa platim factura ca banii ni-i scoatem la proces. Achit factura in 29, la fata locului, adica la ei in birou. Imi pare ca secretara lui ia droguri, ca se uita la mine ca prin sticla.

Februarie 2011
Primesc scrisoare ce-mi zice ca n-am platit factura. Plus alte acte de semnat. Semnez, sun. Doamna, am platit in 29 in birou. Am aici chitanta. Ah, ma scuzati, cei de la contabilitate au facut o greseala.

Sfarsit de Februarie 2011
Sun. Vreau sa vb. cu avocatul. Avocatul "e foarte ocupat". Secretara lui zice ca nu sunt noutati. Si cand o sa fie, ne scrie un mail.

Martie 2011
Sun. Vreau sa vb. cu avocatul. Avocatul "e foarte ocupat". Secretara lui zice ca nu sunt noutati. Si cand o sa fie, ne scrie un mail. Ok, hai sa mai am si io rabdare, ca oameni suntem.

Sfarsit de Martie 2011
Sun. Vreau sa vb. cu avocatul. Avocatul "e foarte ocupat". Secretara lui zice ca nu sunt noutati. Si cand o sa fie, ne scrie un mail. Apropos, aveti o factura neplatita. Doamna, am platit in 29 in birou. Am aici chitanta. Ah, ma scuzati, cei de la contabilitate au facut o greseala.

5 April 2011
Sun. Vreau sa vb. cu avocatul. Avocatul "e foarte ocupat". Secretara lui zice ca nu sunt noutati. Si cand o sa fie, ne scrie un mail. Apropos, aveti o factura neplatita. Doamna, am platit in 29 in birou. Am aici chitanta. Ah, ma scuzati, cei de la contabilitate au facut o greseala. Multi prosti pe lumea asta...

12 April 2011
Sun. Vreau sa vb. cu avocatul. Avocatul "e foarte ocupat". Secretara lui zice ca nu sunt noutati. Si cand o sa fie, ne scrie un mail. Apropos, aveti o factura neplatita. Doamna, ESTI NEBUNA? Am platit in 29 in birou. Am aici chitanta. Ah, ma scuzati, cei de la contabilitate au facut o greseala si n-au trecut factura in bilant.

22 April 2011
Sun. Vreau sa vb. cu avocatul. Avocatul "e foarte ocupat". Secretara lui zice ca ~~nu sunt noutati~~ vai, chiar acum are domnul Höss dosarul pe masa. Si cand o sa fie chemarea in judecata gata scrisa si trimisa, ne scrie ea un mail. Tulai ca sunt sperante. Bine ca mi-a trecut prin cap sa-i pistonez telefonic, altfel nu se apucau de nimic.

30 April 2011
Sun. Vreau sa vb. cu avocatul. Avocatul ~~"e foarte ocupat"~~ are niste cazuri mai urgente (decat al nostru) de rezolvat. Secretara lui zice ca nu sunt noutati. Si cand o sa fie, ne scrie un mail. Apropos, aveti o factura neplatita. Doamna, ESTI CRETINA? Am platit in 29 in birou. Ah, ma scuzati, cei de la contabilitate au facut o greseala.
Auzi doamna, ce puii mei, ma iei de tampita? De cand dracu ii sta dosarul ala pe masa? Si cat mai dureaza pana scrie cu manuta chemarea in judecata? Vai, pai stiti, asa o chemare in judecata e greu de scris. Al dracului, zic. Greu o fi sa pui 10 propozitii la un loc. Auzi doamna, vrei sa caut IO in internet LEGEA in baza caruia cel care m-a inselat a comis o infractiune? Sau daca e asa de ocupat, spune-i sa ma sune si sa-mi dicteze. Ca bat io la tastatura, ii trimit scrisoarea s-o semneze si-o pun IO la posta. Ce puii mei imi ziceti mie ca E GREU SA SCRI O CHEMARE IN JUDECATA. Vai, pai stiti, de fapt aveti dreptate, nici nu e asa de greu. OK, am sa-i transimt domnului avocat.

5 Mai
Sun. Doamna, cat mai astept? Secretara lui zice ca nu sunt noutati. Si cand o sa fie, ne scrie un mail. Stiti, zilele astea domnul avocat a avut foarte multe pe cap...

20 Mai
Noutati sunt? Nu. Auzi madam, fa-mi programare la sefu' sa vorbesc cu el. Vreau banii inapoi -ok, sa-si tina cat crede pentru serviciile de pana acuma si sa-mi dea diferenta. Si sa-mi dai actele in original inapoi. Vai de mineeeeeeeee, stati sa vorbesc cu seful. piiiiiiiiii piiiiiiiiii piiiiiiiiiiiiiii Auziti, sefu' zice ca scrisoarea de chemare in instanta e deja dictata, mai trebe numai trimisa. Poate va mai razganditi, ca nu se merita sa lasati totul balta chiar acuma... Apropos aveti o factura neplatita...

Mai oameni buni, am rabdare, am intelegere, am bun simt. Am si limita... (Da' io asa nesimtire crasa mai vedeam numai pe vremea lui Ceausescu; stateam la coada 5 ore si se termina painea in fata mea). Da' pentru prima data in ultimii cam multisori ani, mi-a venit sa injur ca un birjar. M-am inrosit, m-am blocat, mi s-a facut rosu in fata ochilor. Femeie, nu ma enervez ca ma iei de fraiera. Ma enervez ca ma iei de fraiera PE BANII MEI.
Si spune-i lu' domnu' sa-si frece scrisoarea dictata, da? Saptamana viitoare vreau programare sa vorbesc personal cu el. Bine doamna, bine. Da' ce tipati asa? Parca eu is vinovata...

Ceapa ta de tampita aroganta, sti sa vorbesti si tu pe gura, hai? Ca pana acum 2 minute vorbeai numai pe nas...

Mama, ce m-am racorit!

Romani emigrati in Germania PAZEA! Sistemul scolar german e o teapa

2011-05-20T15:53:00.004+02:00

Romania a micsorat salariile profesorilor pentru a taia cheful (de a deveni dascal) celor care au un pic de creier. La naiba cu vocatia de dascal. Oamenii se fac informaticieni, ingineri, sau orice altceva -cat de cat platit- numai profesor nu. Pentru ca Romania vrea niste viitori absolventi de scoala sub forma de vite. Mari, tari si usor de dus cu presul. Si-apoi las' ca ne zice noua televizorul ce e bine in viata. Ca doar cutare e profesor, si zice asa si asa. Ei si? E un tampit! Stiu io mai bine, ca am citit pe net.

Ai emigrat in Germania impreuna cu familia, ca sa le oferi copiilor un viitor mai bun?

Frustrare.

Mai de multisor scriam aici despre scoala din Uganda, unde in scolile de stat sunt cam 100 de elevi intr-o clasa... Si un cititor m-a intrebat despre cea din Germania. Am scris atunci o data, dar mai repet:

In scoala germana, elevii sunt selectati la sfarsitul clasei a 4-a, dupa note, dupa capacitate, dar mai ales dupa comportament, (daca vii de la sat, unde fiecare se cunoaste cu fiecare, e clar ca-ti da note bune daca esti fiul cui trebuie) etc., adica dupa "cheful" invatatoarei. Invatatoarea redacteaza un document in care scrie in cuvinte despre tine (document in care se regasesc si notele). Si daca esti copil de "vinitura" si cu Germana ai probleme, e clar ca sansele tale de viitor sunt aproape ZERO. Pentru ca, inclusiv la matematica, problemele sunt formulate in text, adica pe sfanta lor limba (Textaufgaben).

In urma acestei decizii -ATENTIE incepand cu clasa a V-a- elevii se impart in 3 scoli, sa zicem A, B si C, in care scoala de categorie A este singurul drum spre bac, facultate si asa mai departe... (cam 10 % din elevi germani ajung sa termine o facultate). Din categoria B o sa termini 10 clase si ai sansa sa faci un fel de profesionala/colegiu in meserii de gen asistenta medicala, maistru mecanic auto, ingrijitoare de copii, etc. Din categoria C, la fel 10 clase urmate de scoli simple de meserie (vanzatoare, coafeza, brutar...).

Exista posibilitatea sa schimbi scolile (A, B, C) si dupa clasa a 4-a, in ambele directii. Teoretic. Practic, ca sa fii trimis -de ex.- de la scoala "mediocra" (B) la cea "buna" (A) trebuie sa fi extraordinar de ambitios, sau sa dai mii de euro pe meditatii ca sa faci acest pas... Cazurile sunt extrem de rare...

Elevii sunt dezorientati. In clasa a 10-11 foarte putini pot spune "vreau sa devin asta sau asta", majoritatea habar nu au si nici chef nu au. Ar sta mai bine la un chat sau ar asculta muzica. "Die Schule ist Scheiße"... -scoala e (de) "rahat".

Asa se face ca 70% din elevii care termina o scoala (din categoria A B C ma refer) termina scoala "cea mai slaba". Si treaba asta n-o sa se schimbe. Pentru ca de-aici ies oamenii usor de manipulat. Astia citesc in fiecare zi Bild-Zeitung (un fel de Libertatea la noi) si de-acolo STIU EI SIGUR cum stau lucrurile. (Ca doar ei nu-s prosti!). Ce vrem mai mult decat oameni usor de manipulat? Si ce-i daca jumate din ei or sa lucreze munca necalificata, prost-platita, ucigatoare-de-neuroni, iar cealalta jumatate o sa traiasca o viata pe social? Traiasca manipularea ieftina!

Am scris acest articol azi, afland ca un baiat drag mie, dotat, inzestrat, harnic, a fost trimis catre scoala C de invatatoarea lui. Pe nedrept. Nu, faptul ca invatatoarea e NF* sau FF** LM*** nu e o explicatie.

Ma doare, pentru ca in el imi vad efortul calcat in picioare. Efortul de a explica unui copil ca munca chiar conteaza. Si chiar aduce roade.

*nefrecata

**foartefrecata

***lamenopauza

Oameni dedicati sanatatii, partea I

2011-05-20T10:40:00.000+02:00

O stiu de treizeci de ani.

Venea la noi rar, pentru ca inclinatiile ei religioase se bateau cap in cap cu traditia casei (cand ortodoxa cand greco-catolica -inca nici azi nu s-au hotarat prea bine ai mei cui apartin- dar nicidecum protestanta). Si de cate ori venea se lasa cu scantei: ba infailibilitatea Papei, ba imposibilitatea popilor de a "ierta cuiva pacatele", ba "inchinarea la idoli". Astea si inca vreo 2-3 teme erau polemica zilei. Era ciudat, o femeie atat de firava si draguta, sa se ia la discutii aprinse cu sora ei mai mare -maica-mea- sa ridice glasul... sa devina antipatica...

Nu prea indrazneam sa-i vorbesc, copil fiind, pentru ca o respectam deosebit de mult. Este singura din familie (includ aici si pe cei din partea mamei, si pe cei din partea tatalui meu) care a terminat medicina (pediatrie).

S-a apucat de facultate prin anii 70 cred, proaspat casatorita si proaspat alungata din familia parintilor ei (fusese insarcinata inainte de a se marita) si cu un singur copil. A terminat facultatea cu cinci. Cinci copii zic. (Si-apoi doctorat, si-apoi specializari si seminarii, tot ce inseamna munca unui om pasionat de ceea ce face...)

Intr-o vreme a avut un orfelinat cu vreo 10-12 copii. (Sponsorizat din-afara tarii, OK. Nu zic ca n-or fi fost si beneficiii economice acolo. Dar cati dintre noi ar veni acasa, dupa 8 ore de serviciu, sa lucreze mai departe, sa administreze, sa faca rost de bani, sa vada de angajati, sa fuga incolo si incoace dupa hartii? Stim cu totii ca lucrarile bietului Kafka sunt un strop de apa in comparatie cu oceanul birocratic romanesc...) Dupa o vreme, orfelinatul a fost preluat de una dintre fiicele ei, iar actualmente este, din pacate, pe cale de a fi desfiintat...

Cu toate ca ai mei o criticau la sange pentru comportamentul ei spiritual atipic, atunci cand era vorba de boli si afectiuni, ea era cea care era chemata/sunata/consultata. Mai ales dupa ce medicul nostru de familie dadea din umeri... Sfatul ei (medicamente, terapii naturiste, diete alimentare de scurta durata) era intotdeauna pus in practica de la cap la coada. Fara sa cranteasca nimeni. Frazele care incepeau cu "tusa Ana o zis" impuneau un respect deosebit; erau puse cu sfintenie la suflet si pastrate acolo pana era nevoie de o noua aplicare a lor.

De cativa ani, pe cand ai mei incepusera sa tolereze faptul ca ea e "de alta credinta" si parca certurile pe teme religioase au disparut, tusa-mea vine cu o noua teorie: ca laptele si ouale sunt cancerigene. Ca asa zice "Studiul china". Tatalui meu poti sa-i spui (aproape) orice, ca nu protesteaza. Bai, dar cand ii spui ca laptele ce-l mulge el de la Joiana e cancerigen, iti spune verde-n in fata "tu Ana, tu esti nebuna!". Degeaba incearca tusa-mea sa-i explice ca "studiul x de nutritie zice cutare", ca "experimentele cu sobolani au aratat ca", sau ca "doctorul x din America vindeca oamenii cu boli de inima numai pe baza dietei alimentare". Tata nu si nu. Mama parca-parca ar mai crede, ca ea toata viata si-a facut ciorbe si salate din urzici si papadie si "parca esti un alt om cand mananci asa ceva"...

Tata a facut diabet, asa cum i-a prezis ea lui de multi, multi ani. Numai datorita ei a scapat cu viata, pentru ca doctorita noastra de familie l-a tratat de aprindere la plamani. (Cred ca si aia avea, numai ca nu s-a prins nimeni ca ar avea si altceva... Pana a ajuns in coma). Dupa ce a revenit din spital (cu pungi pline de fiole in brate), tusa-mea i-a propus o dieta alimentara cu ajutorul careia sa scape de dependenta de insulina. Numai ca dieta ei era VEGANA. "Ana, io si daca numa' o zi mai am de trait, da' vreau sa manc carne". Asa a ramas taica-meu o viata cu injectiile in brate. Si-acum cataracta si maine-poimanine mai stie cucu ce se mai adauga...

Sincera sa fiu, n-am prea crezut in povestile ei prea mult. OK, e sanatos sa mananci legume, fructe, salate... Dar ca astea te-ar putea vindeca... Asa ceva e prea mult. Intr-o alta buna zi, unchiu-meu se imbolnaveste si trebuie operat. La inima. Ca se infundase nu stiu ce vena/artera habar n-am. Omul ajunsese peste noapte sa nu mai poata face 2-3 pasi fara sa oboseasca, sa transpire, sa nu mai poata respira... Disperat, inainte de ajunge "oricum" la cutit, nevasta-sa il duce la tusa-mea Ana. Si ea ii face o dieta STRICTA vreo cateva saptamani. Vreau sa zic ca s-a curatat artera/vena respectiva "singura", omul e din nou pe picioarele lui. Si din pacate s-a intors la regimul alimentar "obisnuit". (Odata scapat din ghearele operatiilor, nu prea te mai doare capul ca in 5 ani o sa se repete povestea...) Pe mine una, vindecarea asta m-a pus pe ganduri rau de tot.

Intr-o buna zi, matusa-mea a ajuns pe la noi. Mai mult din greseala decat din vointa. Si in cele cateva zile petrecute impreuna am invatat si-am auzit despre lucruri ce n-as fi crezut ca exista, sau ca sunt cu putinta. Incepand de la importanta folosirii carpelor in loc de pampers (ok, pe cat posibil, daca nu se poate 100%), pana la formarea pietrelor la rinichi, a cancerului, a procesului de solidificare a margarinei, pana la medicamentul cel mai bun impotriva durerii: apa. Matusa-mea e o enciclopedie.

De curand a scris o carte, despre care am mai scris pe scurt. Mancaruri gatite de ea, 100% sau 98% "vegan" am probat pe viu la noi acasa, au gust minunat si habar n-ai ca nu-s cu carne.

Ce sa mai zic?

E aproape de-o varsta cu mama, dar arata ca si cum i-ar fi fiica. Si nu, n-a avut o viata mai usoara, dimpotriva. Numai ca atunci cand povestesti cu ea, arareori aduce aminte de vreo problema sau alta... iti povesteste insa, entuziasmata, de felul in care -ingrijorata de sanatatea propriilor copii- a pornit sa caute esenta sanatatii pe drumuri adeseori ratacite. Iti povesteste de importanta miscarii, de beneficiile sucului de morcov proaspat stors, de mecanismele de ardere de la nivelul celulelor, de substante cancerigene pe care le inghitim in fiecare zi... si de importanta unei gradini proprii, in care sa-ti sadesti, ca intr-un suflet tanar, cele mai sanatoase ganduri-mirodenii din lume.

Fericirea sta la usa si bate...

2011-05-20T07:01:00.001+02:00

fericirea sta la usa si bate
n-am timp sa-i deschid
ca numar deceptii,
fac planuri.
"N-am bani de concedii"
si vad in gradina vecinului
o capra mai grasa...
si-mi zic: "Blestemul destinului"

fericirea sta la usa si bate
s-o ia naiba, ma deranjeaza din nou...
nu vede ca-s ocupat
cu... CAUTATUL fericirii?

fericirea sta la usa si bate...

femeia fericita, mai 2011

Mancare, Mancare, Mancare. "Esti ceea ce mananci"

2011-05-17T09:31:00.001+02:00

Un documentar recomandat de catre aceeasi matusa a mea despre care am mai vorbit (vezi label-ul "alimentatie sanatoasa")... Cred ca ne spune lucruri pe care le banuiam cu totii, dar care merita aduse aminte: corpul uman are capacitatea de a lupta singur cu bolile (cancer, prostata, tensiune, depresie, etc. etc.), fara ajutor medicamentos. Singura conditie e sa-i dai "carburantul" necesar. Filmul e aici.

Bolile parintilor

2011-05-16T09:46:00.000+02:00

(Off-topic: imi pare ca si daca ziua ar avea 36 de ore, tot n-as apuca sa scriu pe blog mai des...)

Cica nu numai copiii se imbolnavesc... Elternkrankheiten e o carte de citit, ras/plans, rascitit si bagat la cap.

Amintiri

2011-05-12T17:25:00.000+02:00

Daca va e dor de vremea cand aveam OCHI sa vedem ca...se-intorc-randunelele- dati click si spor la treaba!

Medicamente, pastilute, licori dragi, faceti-ma VOI fericita. Ca eu NU VREAU sa ma auto-fericesc

2011-05-07T17:47:00.000+02:00

Cititi aici un scurt text legat de medicamentele prescrise de psihiatru.

Pentru femeile maritate, cuplate, (ne)fericite. Si nu numai...

2011-05-05T15:40:00.000+02:00

Un articol ce mai da de gandit: "cine ne ia barbatii?"... Il gasiti aici.
Insanatosire grabnica!

Na, cum sa le fac pe toate de-odata?

2011-04-28T16:32:00.000+02:00

Sa iert ca un copil. Si asta fara sa fiu naiv(a).

Sa fiu meticuloasa ca bunica. Fara sa enervez cu tempo-ul meu de melc.

Sa vorbesc in pilde -putine si cu sens adanc- asa ca un mosu' ce statea la umbra din fata casei, duminica. Fara sa repet pildele, ca si asta enerveaza.

Sa fiu harnica, dar umila, asa cum e Marcela, fosta mea colega din generala (singura din clasa a carei parinti aveau studii universitare; dar ea nu facea caz de asta). Fara sa fiu lasata balta de atatea ori de asa-zisele prietene...

Sa fiu originala, amuzanta si atoate-stiutoare ca Parintele Camil Peteu de la Biserica Bob din Cluj. Fara sa fiu trimis(a) in exil de catre mai-marii mei, de ciuda ca adun biserica plina (mai ales cu studenti ce iau notite!!!) la predici.

Si spontana ca domnul Petri, fostul meu diriginte din liceu. Ca el "ne tragea palme" si ne deschidea ochii, ba cu o figura, ba cu alta. Fara sa fiu dezamagita de proprii elevi.

Sa fiu lucida ca sora-mea Rodi cand e vorba de bani, finante, impozite. Si ca proful de fizica -la capitolul "de ce?". Fara sa le vorbesc oamenilor prea tarziu sau prea devreme.

Sa fiu frumoasa, buna manipulatoare si spiritula ca mama, fara sa permit durerii sa ma imbatraneasca mult, mult prea devreme.

Sa fiu calm(a) ca barbatu-meu, fara sa fiu luat(a) de pro(a)st(a).

Sa fac prajituri asa bune ca Simo, tot asa, fosta colega de liceu. Si sa biruiesc problemele de sanatate ale copiilor tot ca ea. Fara sa-mi dea lacrimile cand vorbesc...

Sa fiu optimista ca vara-mea, Laura. Fara sa ma ascund dupa deget cand iau decizii de om matur.

Sa fiu prietenoasa cu toata lumea -mai ales cu clientii- ca tata. Fara sa ma enervez asa des -paradoxal, nu?!- pe cei din casa...

Sa fiu tacuta, frumoasa si cuminte ca Vero, fosta colega din liceu, pe care o invidiam de moarte (n-o sa recunosc asta niciodata).

Cum sa scapi de pacostea numita PAMPERS

2011-04-27T16:43:00.000+02:00

Se ia copilul de trei luni (si mai bine) si i se face instructajul: "de-amu-nainte, mami are nevoie de o crema mai scumpa (stii tu bine CINE i-a cauzat ultimele riduri si pete pe fata, da?), de un parfum nou si de ceva haine ce-acopera mai generos slanina adunata in timpul sarcinii, da? Si cum suma totala a bugetului ramane constanta, singurul capitol de unde am putea lua acesti bani -spre a-i cheltui in scopurile mai sus amintite- este capitolul pampers. De azi incepand faci caca si pipi direct la veceu (nu, nici de olita n-avem bani), ca bani de pampers IOC. Haida, nu mai boci degeaba, am zis, am zis. Ce puii mei, sa mearga mami cu tine pe strada si sa te-ntrebe lumea daca aia e bunica-ta? Gata, plangi degeaba. Si iti stergi singur mucii, clar?"

Dupa care, bebe baga bine la cap si executa intocmai.
hihihihihhii, am vrea noi!

Inainte de a va spune ce si cum, din banii ce-o sa-i economisiti dupa citirea acestui articol VREAU 10%.hihihihhihih

OK, amu serios. Colegii mei de serviciu, cu copii intre 3 si 5 ani, ma intreaba ce am facut de am scapat de scutecele de unica folosinta (io le zic pampers la toate). Si cum am scapat de ele inca de pe cand copilul avea UN AN. Adevarul e ca maica-mea a fost cea care m-a dadacit. Ea a nascut SASE COPII in perioada de trista amintire, asa ca a fost NECESAR sa faca pe dracu-n patru ca sa scape de spalatul carpelor.

Unora le pare mult prea complicat ("na, daca e asa greu, atunci raman cu pampersii pana copilul are 10 ani"), altora dimpotriva, de-a dreptul genial. Cei din urma ar da orice sa scape de napasta, pentru ca li se pare inuman sa-si vada odrasla in zi de vara, la 25-30°C cu ditai punga de urina la fundulet...

De ce zic unii ca e greu? (Si le dau dreptate; treaba nu pare usoara cand o povestesti) Pentru ca pregatirea incepe de pe cand bebele are 2-3 luni. Exista doua treburi mari si late, care stau in natura, in normalitatea bebelusilor, care ne fac munca usoara:

Vedeti cand deschideti pampersul ca bebe face imediat pipi? OK, face pipi si cand e infasat, dar cand il deschizi face aproape instantaneu. Poate din cauza frigului? (Daca esti destul de rapid, dupa ce il desfaci, dai fuga cu el la toaleta (lighean/olita/ghiuveta?!/ ce-aveti la indemana). Si-l ti deasupra ei (a toaletei) in pozitie sezanda (asa cum ne tinea mama cand eram mici, daca va mai aduceti aminte). Poate ca nu face de fiecare data, dar cam 80% din cazuri, bebe face pipi in mai putin de un minut-doua...
Pe la 2-3 luni, bebe incepe sa faca caca imediat DUPA ce a terminat de mancat. Intre mese nu prea face mare lucru... Deci dupa alaptat/mancare, il tineti un minut-doua sus sa ragaie. Dup-aia desfaceti pampersul, fugiti cu el la baie si-l tineti pe toaleta, tot asa cum am explicat mai sus. (Tot asa, un minut-doua si gata, face caca). Din cauza ca bebe sta in pozitie sezanda, piciorusele (pulpele) apasa usor burtica, ceea ce ajuta la "impingere". In aceasta pozitie, bebe nu mai trebe sa faca mare efort sau sa se screama mare lucru, pentru ca jumatate din lucru il fac piciorusele...

Cu timpul, aceasta procedura devine "normalitate", chiar daca nu faceti ce am descris mai sus de fiecare data cand ar trebui. Eu cred ca ajunge macar o data pe zi, sau o data la doua zile. Cand poate sa sada (pe la 7 luni) il asezati pe olita dupa mancare (deci "calvarul" tinutului pe toaleta dureaza 3-4 luni...). Pe la 7 luni, bebe e tare bucuros (de ocazia ca o sa sada) si nu se impotriveste (Cu timpul, acest ritual devine normalitate...)

Daca aveti cum (si chef), cu timpul puteti folosi si carpe de panza in loc de pampers... din cand in cand. Nooo, nu din-alea din frunze de porumb (nu va duc chiar pana la epoca de piatra), carpe de bumbac sau de in. hihiihihihihi

Credeti-ma ca treaba e mai usor de facut decat de explicat/scris/citit. Eu spun ca e infinit de utila si sanatoasa procedura, mai ales sa se bazeaza pe comportamentul/etape din evolutia natural(a) a(l) bebelusului. Eu zic ca se merita efortul. Incercati macar o singura data...

Multa lume zice, "mai, la 2-3 luni abea apuc si eu sa-mi trag sufletul, abea avem si noi un ritm, o asa-zisa liniste, ne cunoastem, cam sti ce si cum, iti dai seama de ce plange, etc. Deci e o perioada de "rasuflare" a celei de imediat dupa nastere, cand urla copilul si orice faceai nu se linistea, samd. Si cum abea apuc sa suflu acum, dupa atatea saptamani, tre sa ma apuc de calvarul cu tinutul bebelusului pe toaleta? Nu vreau, e prea devreme". Eu zic, e ok, e un punct de vedere intemeiat. Dar:

am zis si mai sus, proceura nu trebuie MUSAI repetata dupa fiecare masa. Faceti asta din cand in cand, numai daca va tin oasele si aveti putere. Mai ales NU FACETI ASTA NOAPTEA. Ca noaptea mamele TREBUIE SA DOARMA.

cu cat te apuci mai repede de treaba, cu atat mai repede vin rezultatele (nu recomand sa va apucati inainte de 2-3 luni pentru ca nu prea poti tine bebele sa sada si nici nu are ritmul de a face caca DUPA mancare...)

Si daca nu vrei/nu poti la 3-4 luni, incepe CEL TARZIU la 7 luni, cand bebe sta cu placere in fundulet, pentru ca astfel nu se impotriveste cand il asezati pe olita. Dar daca incepeti pe la un an sau dupa, bebe nu mai are placere sa sada. El vrea sa umble, sa stea in picioare, sa ia casa la inspectat. Deci parintii care incep pe la un an au toate sansele s-o dea in bara si sa fie frustrati: nu stiu ce sa fac, copilul meu nu vrea sa faca pe olita. (As zice cu cinic, ba ar fi vrut, dar atunci cand ar fi vrut nu l-ai pus).

Pentru cei care au totusi copii marisori care trebuie dezvatati: duceti copilul sa se joace cu copii care deja fac pe olita/ se cer sa faca. Copiii sunt ca niste maimute: copiaza tot felul de comportament. Deci aveti sansa sa "vrea si el sa fie mare" si sa se ceara dup-aia singur la pipi/caca.

Legat de facutul in pat, noaptea, nu prea stiu sa dau sfaturi. (Am inteles ca in mod normal -chiar daca are pampers- pe la un an ar trebui sa nu mai faca pipi in pat; daca face, se intampla dimineata cand e pe jumatate treaz. Daca inca doarme cu voi in camera, il auzi cum se foieste si-l trezesti, ca sa faca la olita). Dar e si chestie legata de mostenirea genetica... Cel putin eu cu primul copil n-am avut asa mare bafta.

Am incercat o vreme noptea cu scutece de panza -cu gandul ca daca se simte incomod in scutecul ud, cu timpul se dezvata- n-a mers nici aia... Pe la un an jumate facea pipi in pat cam o data la 3-4 zile (asa ca ii puneam pampers in fiecare noapte), iar de atunci din ce in ce mai rar. Pe la doi ani si ceva am scapat de pampers complet (noaptea, ma refer. Ca ziua scapasem de pe la un an)...

Era mai sa uit: de cate ori copilul face pe olita, nu uitati o mica recompensa (o bobonica mica-mica), da?

Doua recomandari legate de alimentatie

2011-04-25T12:26:00.000+02:00

Chiar daca a trecut postul, poate va bate gandul sa mancati -din cand in cand- ceva mai sanatos decat de obicei:

Retete de baza in alimentatia vegetariana (carte scrisa de matusa-mea, medic pediatru pasionat de mentinerea sanatatii pe cai naturale. Femeie pasionata de spiritualitate, sanatate mentala si fizica, normalitate. Nu cred ca o gasiti prin librarii; daca va intereseaza, scrieti un email la izafiu@yahoo.com)

Blog cu retete raw vegan, recomandat de aceeasi matusa. Poate nu e adevarat TOT ce scrie fata asta pe blog, dar multe informatii sunt utile.

Sarbatori binecuvantate!

2011-04-22T19:47:00.000+02:00

Sarbatori fericite tuturor cititoarelor si cititorilor din Stuttgart, Germania, Romania si toate celelalte plaiuri!

Ce mancam de Paste fara sa ne facem cat usa?

2011-04-21T13:10:00.001+02:00

Nu e asa de greu sa trecem de perioada Pastelui fara kile in plus. Detalii AICI

Fara cap si fara coada

2011-04-21T13:02:00.003+02:00

A adormit puiul (dupa o juma' de ora de hintat in brate+cusut pantalonii in acelasi timp). Il pun jos. Iute, ce sa fac prima data? Am 45 de minute pana tre' sa fug sa-l iau pe celalalt de la gradinita. OK, mancarea pt. azi e facuta, in locuita e cat de cat curat, cumparaturile-s rezolvate. Mai tre sa dau vre-un telefon urgent? Nu. Mai tre sa pun ceva la posta? Nu. Asaaaa, in sfarsit la tastatura. Tulai, epilatul! Lasa, mai amanam doua zile ca n-o fi foc... Mai, cu ce naiba sa incep?

Am vreo x post-uri neterminate (majoritatea ideilor imi vin in dus, sau la toaleta; numai acolo am creierul liber; imi fac plan cum sa scriu si ce. ies afara, NO TIME dear!), vreo n-spe-mii de articole ce le-am citit pe fuga in ultimele zile (amestecand in mancare, hintand bebele proasptat adormit ca sa nu se trezeasca, facand planuri de una si alta, vorbind la telefon...) si as lasa cu drag un comenatriu. Ah, la naiba, tema nu mai e actuala, bloggerul a scris intre timp alte zeci de articole. OK, hai inapoi la blogul meu, ce sa scriu? Aia cu scutecele de panza, aia cu alaptatul in somn, aia cu cine trage linia intre nesimtire, traditie si normalitate, aia cu nevasta vecinului un pic nebun, dar bun la suflet, care de curand s-a tuns zero cu masina? Ba nu, aia cu datul kilelor jos facand portiile mai mici. Sau nu, aia cu minciuna ca suntem stressati. Ba nu, aia cu sursele de energie ecologice, da/nu energia atomica. Ba nu...

Of, in 45 de minute n-as apuca sa termin nici una din ele... Nah, despre ce naiba sa scriiiiiiiiiiiiiiiiiu, despre ce naiba sa scriu?

Ah da, si mai am o intrebare, este careva dintre voi, cititoare de blog si mame NORMALE LA CAP, care nu-si reproseaza de mii de ori ca lasa copilul singur cand fuge la wc? Va rog mult, daca da, spune-ti-mi si mie cum naiba se face? Si (daca nu este medicament impotriva, si) la al 6-lea copil tot asa nebuna am sa raman?

Una peste alta, bebele cel mic creste mai departe papand (cu nesimtire hihihihih) o data la doua ore, indiferent ca e zi sau noapte (sa-i fac portiile mai mici ca la hunger management? hihihihh). Pompilica cel mare vine de la gradinita si nu mai vorbeste mare lucru in romana (sa vezi ce-i trag un cap in gura, de imediat re-incepe cu limba materna. haida, glumesc!). La inceput eram tare mandra, amu gata, tre sa stau cu urechile ciulite si sa-i raspund in romana, chiar daca vorbeste pe germana. Altfel SALUT origini latine, taica!

Pentru Saptamana Mare

2011-04-21T12:36:00.002+02:00

Doua piese de referinta ale muzicii bizantine (romanesti?!). Dati click aicea si auditie placuta. Camara Ta
Iubi-Te-voi, Doamne

O saptamana binecuvantata!

Repararea fardurilor/ blush-ului facut(e) bucatele

2011-04-15T13:41:00.000+02:00

Atat de simplu (ca nici nu-mi vine sa cred):

Se ia o moneda de marimea fardului,si o sticla cu spirt,dar care sa aiba pulverizator (puteti pune spirt intr-o sticluta de spray de corp care s-a terminat de exemplu)...pulverizati spirt pe fard,apoi infasurati moneda intrun servetel si o puneti pe fard si apasati cateva secunde..cand veti lua moneda,va ramane fardul intreg.

Sursa: http://www.elle.ro/forum/...

Ramane sa mai gasim o metoda de a repara cutiuta, daca se sparge si ea. hihihihihhiih

Spor la treaba!

Fericirea la ea acasa

2011-04-14T15:19:00.002+02:00

Fratiorul mai mare face scandal cand aduci bebele acasa?

2011-04-13T14:04:00.003+02:00

Ca fratiorul/surioara mai mare face scandal cand aduci bebelusul acasa de la maternitate, e treaba arhi-cunoscuta. OK, sunt si exceptii, nu stiu unde, da' or fi.

Doctorita mea mi-a dat cateva sfaturi foarte simple ca sa nu iasa cu scantei. Le scriu aici, poate mai folosesc si altor mamici:

fratiorului mai mare sa-i spui mereu "bebe e al tau, da?"
sa-l iei in brate cand plange, da din picioare, vrea sa te bata. Pentru ca e foarte dezorientat de timpul si grija ce o ai pentru cel mic. Si nu mai stie daca tu mai esti inca mama lui sau nu...
sa stai langa el cat mai mult, daca se poate lasa-l sa doarma (iar) langa tine. Macar cand doarme la amiaz, daca altfel nu se poate
Da-i treburi marunte de facut (adus un pampers curat, etc.), spune-i ca-i mare. Si lauda-l de cate ori face ce-l rogi.

Nah, si cum totul a functionat de minune, acum tre sa am grija sa nu-i las singuri, ca de-atata dragoste, cel mare e la un pas de a-l sufoca pe cel mic.

Spor la treaba!

Dusi cu pluta

2011-04-08T16:51:00.000+02:00

Pardon, cu avionul.

Despre "eu"

2011-04-08T16:29:00.000+02:00

Sunt cea mai buna prietena a mea.

Pentru ca pe mine nu ma poate desparti nimeni de mine.

Pentru ca suntem mereu alaturi, iar cand nu mai stim incotro ne sfatuim contradictoriu pana ies scantei. Si daca nici asa nu merge ne-apucam sa batem capul altora cu intrebari.

Pentru ca m-am dezamagit -eu pe mine- dar m-am iertat.

Pentru ca imi spun eu mie secrete si nu le divulg nimanui.

Io asa ceva n-am mai auzit

2011-04-02T16:54:00.000+02:00

Bancuri din categoria “Ce vor femeile?” primite de la Ligia

Ion negociaza cu Maria conditiile casatoriei. – No, Marie, io am trei damblale peste care nu trec. Fii antena aicea:
1. Cand vin io de la munca campului si am caciula data pe stanga, iute te duci si pui de mancare ca mi-e foame de nu mai vad. Iar daca nu faci ce trebuie… dracii te-a luat !
2. Cand vin io de la munca si dau caciula pe dreapta, te duci si-mi pui niste rachie pe masa, ca am draci si vreu sa beu. Si, atentie, fa Marie…
3. Cand vin io cu voiosie si caciula data pe spate, apoi iute te duci in pat si te dezbraci pina la piele, ca ma simt bine si am chef de dragosteala cu tine.
- Bine, Ioane, accept. Am si eu o conditie, una singura. No:
1. Cand vii tu de la munca si ti se falfaie caciula pe stanga sau pe dreapta, iar eu stau in prag cu mainile in solduri, apoi iute dai caciula pe spate ca, daca nu… dracii te ia pe tine !!!
Deci intelepciunea populara ne invata ce vor femeile.

Doua prietene vorbesc:
– Ceva sex de calitate aseara?
– Nu. A fost un dezastru. Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia… Dar tu?
– Oh, a fost incredibil… Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu. Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme.
In acelasti timp sotii lor stau de vorba:
– Ceva sex de calitate aseara?
– Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am culcat… Dar tu?
– A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-am intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora!

Bancuri de la Dani

2011-04-01T20:12:00.000+02:00

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul : - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta:
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
- Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul?

Stiti cum bate CRIZA la usa? Boc,Boc....

- Ioane, am două veşti proaste, cum să ţi le zic?
- Combină-le!
- Nevastă-ta ne înşeală!

Un om se plimba prin Central Park in New York. Deodata vede o fetita atacata de un pitbull.
Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un ziarist care privise scena vine la el si ii spune:
- Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: "Un brav newyorkez a salvat viata unei fetite."
- Dar eu nu sunt newyorkez!
- Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: "Un brav american a salvat viata unei fetite."
- Dar nu sunt american. Sunt afgan!
A doua zi in ziare scria:
"Un extremist islamist a ucis un caine american."

Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.

Nesimtirea ucide

2011-03-31T09:29:00.000+02:00

N-am stiut ca exista; am vazut-o intr-un interviu la TVRI (in vremea cand mama era aici si Nechezel dormea regulat, apucam si eu la TV cate o juma' de ora la trei zile...)

Am cautat pe net sa o cunosc mai bine, pentru ca m-am bucurat sa aud ca exista si Romani care se intorc acasa, in Romania, pentru a lupta cu morile de vant pentru o tara mai buna. Si pentru asta sacrifica buna-starea si job-ul cald din tara in care au emigrat cu ani in urma. Aici un interviu cu Sandra Pralog in Formula AS

Esti mama daca...

2011-03-30T14:59:00.000+02:00

...
- n-ai facut dus de trei zile si nu ai sperante sa faci in urmatoarele cinci
- n-ai mai dormit o noapte intreaga nici tu nu mai sti de cand. Dimineata areti din ce in ce mai des ca un zombie. Si cu toate ca ti-ai jurat o viata intreaga ca n-o sa te dai cu creme anti-rid, acum folosesti regulat (cand apuci in oglinda) dupa ce prietenele, in nenumarate randuri, te-au intrebat daca s-a intamplat ceva rau (atat de bine arati!)
- bagi cafea dublu decat "inainte"
- oricat de mult incerci, nu poti iesi din casa fara pete pe haine. Asta chiar daca te pregatesti PATRU ORE
- habar n-ai cum a facut maica-ta mai multi copii decat tine, ca tu in pat nu mai faci altceva decat sa... sforai
- n-ai mai vazut un film cine stie de cand. In schimb desene animate cu carul
- bei o ceasca de cafea fara sa fii intrerupta de urlete/schimbat scutece/telefon/alaptat si vrei sa notezi in calendar
- nu mai stii ce e aia moda; iti pare ca nu te-a interesat vre-odata. Esti bucuroasa daca iesi din casa incaltati cu ambii pantofi de aceeasi culoare

si lista poate continua

Multi-tasking

2011-03-30T14:50:00.000+02:00

Gandeam ca-s experta in "facut multe" (in acelasi timp) dupa ce mi s-a nascut primul copil. Ca puteam sa alaptez si sa mananc in acelasi timp, sau sa vorbesc la telefon si sa schimb pampersi. Haha. Acum ca-l am pe-al doilea bebe, vad ca alea au fost basme. Sa va spuie baba cate poti face:

1. alaptat bebeul (zis si Nechezel) +imbracat ficioru' cel mare (zis Pompilica) + certat sot ca nu-si pune lucrurile la loc
2. carat Nechezel in brate+ Pompilica de mana+ carat plase + enervat ca n-am gasit baloane la magazin
3. facut mancare+ tinut Nechezel sus pe umar (sa nu vomite dupa mancare)+ pus mancare in farfurie pentru Pompi + vorbit la telefon (daca e necesar)
etc. etc. etc.

Plus de asta, ce faceam mai demult in 10 minute, azi fac in 5, uneori chiar in doua (facut dus, strans de prin casa jucariile, lamurit Pompi ca amu e timpul de somn, etc. etc. etc.).

Va recomand cu caldura sa faceti copii. Daca aveti deja, mai faceti unu'.

Voiam sa va recomand mai demult...

2011-03-29T17:04:00.000+02:00

...urmatorul articol:

blestemul graselor

Vecinul

2011-03-28T11:33:00.000+02:00

Are parul alb si voce puternica de bas, ca-l auzim de la sute de metrii. Cei care vin la noi in vizita si-l aud prin curte, ne intreaba direct e nebun? Da, e un pic nebun. Dar e de treaba.

Uneori tipa la copii, alteori saluta cate un alt vecin, sau povesteste cu trecatorii despre gradina lui din fata casii. Despre gradina si plante, povesteste intotdeauna cu pasiune. Despre politica, sistemul de invatamant sau cel social din Germania vorbeste atotstiutor, afectat, din pozitia de victima, "sunt cu totii niste hoti, habar n-au cum traieste omul de rand, numai ei sa-si umple bunzunarele".

Nu stiu cum il cheama; noi il strigam "vecine!".
Vecinul are intotdeauna timp de doua-trei vorbe. O data demult, a fost gradinar, dar s-a oprit din lucru, tot demult, cand i s-a imbolnavit nevasta... Ne arata gradina, ne povesteste despre rosii, arbusti, struguri, mirodenii. Din roadele lui, imparte cu drag oricui ii trece pragul.

Nevasta vecinului nu prea vorbeste mult, sta prin curte, fumeaza. Vecinul n-o poate lasa singura nici un minut; saptamana trecuta si-a ras singura parul cu masina de tuns... "Vecine, cum va descurcati cu nevasta?" "Ce sa fac, vecina, n-am ce sa-i fac, asa e ea. S-o bat? Nu-i o solutie. S-o omor? Sa ma omor?... Trebe sa traim cu povara asta". Intr-o zi stateam de vorba cu copiii pe strada. Copiii lui erau si ei acolo. O fata povesteste ca fratele ei e in clasa a 3-a. "Da' Onur in ce clasa e?" intreaba nevasta Vecinului. Am ramas paralizata; Onur e baiatul ei. O fi nebuna...

Aseara, Vecinul ne-a trimis frigaurui calde de pe gratarul din curte. Am vrut sa le platesc. M-a certat: "vecina, eu nu pentru bani vi le-am adus..." Imi cade greu sa primesc. Oamenii astia abea traiesc din banutii de la social...

REnastere

2011-03-16T10:58:00.000+01:00

Aterizasem in spital cu o saptamana inainte: am prins o gripa (porcina n-o fost, da' o fi fost cabalina, ca a dat asa un animal peste cap) asa de fain, ca nici sa respir nu mai eram in stare... Si cum gripa nu prea trecuse, nu-mi dadusera drumul acasa.

Intr-o noapte pe la 4, incep tata niste dureri. Nu erau mari sa zici ca muream de la ele, da' erau regulate. Semn bun, zic. (Ca data trecuta am trecut de termen si nici urma de durere. Si-apai cu licorile lor de "produs" nasteri, am tras-o o zi si ceva...) Poate in tura asta scap mai repede.

Intr-o vreme, cand am bagat de seama ca se-ngrosase gluma, am dat o fuga pana la moasa de la parter. Sa vad ce-mi zice. Cand am ajuns jos, nici sa vorbesc nu mai eram in stare; ma chirceam pe jos de durere. Moasa zice, doamna, vorbeste, ca mai am trei gravide care nasc amu. Si-s singura. (Tulai ce fain, am zis in sinea mea.). Ii zic ca ce si cum, ma verifica, zice doamna, azi suntem in 16, sa tineti minte ca in 16 februarie ati nascut. Haoleu, maica, e de-adevaratelea. Chiar nasc! Si pe cat de tare ma bucurasem ca in sfarsit se intrevede capatul stagiului "asteptare, asteptare", pe-atat de mult imi doream o pauza. Doamne, oare nu se poate sa mai amanam balciul asta, macar cateva ore?

Se vede bine ca nu s-a putut!
Se facuse opt. Transpiram, ma uitam la ceas, strangeam din dinti. Moasa mai baga cate o gluma, io nimic vere. Zice, vai doamna, da' tot timpu' ati fost asa glumeata si bine-dispusa, ce se intampla? I-as fi zis ce se intampla sau nu, cu ceva "urari de bine" adaugate. Da' era asa o femeie de treaba, ca nu te lasa inima sa... (Ma vedeam cu o teava in mana -aia de deasupra patului- spargand mobila din sala de nastere. Am zis, fata, ai ajuns la limita.)

Cand o vazut moasa ca nu si nu, zice doamna, sa chem anestezistul sa va puna PDA? (Cunosc TOATE efectele secundare are anesteziei peridurale -se include pe lista inclusiv semipareza. Nasterea trecuta a durat mai mult de o zi; in tura asta nu scap io mai ieftin de 10-15 ore. Ma uit la ceas, mai aveam de rezistat intre cinci si zece ore. Decat o mama moarta, mai bine o mama pe jumate paralizata...) Da, am zis (doamna, chemati-l si din mormant ca amu mor si gata. Asa am gandit, da' nu eram in stare sa scot sunete...)

Dupa anestezie, am reusit sa suflu vreo jumate de ora. Sun pe Moses cel mare, hai pe la 2 zic. Sa vii singur, fara Pompi si fara mama. Ma gandeam ca daca prinde finalul nasterii, ii ajunge. Nu tre sa stea acolo ore in sir langa mine.

Se schimba tura, vine alta moasa. E din Romania. Ii zic ca ceva nu-i in regula, ca simt durerile in spate, catre coloana. Ma verifica, zice doamna, dumneata amu nasti! Cand te doare, impinge. O sa impingi de cateva ori bune. Cand simti ca amu pleznesti si mori si-ti crapa creierii, mai impingi o data si-ai scapat. (Aoleu, fata matusii, imi venea sa-i zic, io pentru ce-am facut PDA-ul ala, de-am semnat ca-s constienta ca pot ramane paralizata? Da' mai nu era energie de spus, numai de impins). A sunat sa vina doctorita mea, a mai venit inca o doctorita. O practicanta mi-a zis sa ma tin de mana ei cand imping; cred ca am invinetit-o...

Intinsa pe masa de nastere, in jurul meu patru femei care-mi zice cum si unde si ce sa imping, ma incurajau (se vede capul, are par negru, asa, foarte bine, nu mai este mult), ma intorceau, imi dadeau apa sa beau, ma mangaiau pe obraz. Intr-un timp incepuse sa curga ceva. Curgeau, cred, mai multe feluri... Moasa din Romania a luat un prosop muiat in apa calda si ma stregea intr-una, fara sa-i fie scarba, fara sa intoarca obrazul de greata. Ma stergea ca si cum as fi fost copilul ei... Mi-era ciuda. Mi-era jena. Ma simteam ca ultimul gunoi. Dar nu eram in stare sa mai controlez nimic. Trebuia sa imping, sa imping, sa imping. Si femeia asta, draga de ea, stregea mai departe.

Pe la noua si ceva, cred, ajunsesera durerile in creier; racneam ca o vita. O data, inca o data. Gata! Un sobolanel mic si unsuros, proaspat iesit la lumina, incepuse sa oracaie si sa tuseasca. E baietel, sa va traiasca! Am strans mana moasei langa obraz, si-am plans, si-am plans...

Terminologie

2011-03-11T15:45:00.000+01:00

Din nou poante de la Ligia

arhitect
cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar;

bancher
cineva care iti imprumuta umbrela lui, cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;

belladonna
in limba italiana - femeie frumoasa; in engleza, matraguna - un foarte bun exemplu de sinonime;

boy scout
un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit, imbracat ca un copil;

consultant
cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta;

dans
frustrarea verticala a unei dorinte orizontale
diplomat
cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;

dragoste
cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti;

durere de cap
metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;
economist
un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri, nu s-a intamplat azi;

fidelitate
o puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina;

intelectual
cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex;

munca in echipa
posibilitatea de a da vina pe altii;

nevasta
femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;

nimfomana
termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei, careia ii place mai mult sexul decat lui;

prieten
definitia unei persoane de sex opus, care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea;

preot
cineva caruia toti ii spun 'parinte', in afara de copiii lui, care ii spun 'domnule';

programator
cineva care rezolva o problema, pe care nu stiai ca o ai, intr-un fel pe care nu-l intelegi;

Pe locuri, fiti gata, start!

2011-03-08T19:02:00.000+01:00

- Ce faci melcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde melcul, vine D.N.A.-ul sa ma aresteze.
- Pai de ce?
- Pai : eu - casa, tata- casa, mama- casa, sor ' mea casa.... De asta.
Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge ........
Se intalneste cu cocostarcul. Cocostarcul il intreaba:
- Ce faci ursule? De ce fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze DNA-ul.
- Pai de ce?
- Pai: eu- blana, tata- blana, mama- blana, sor ' mea blana....... De asta.
Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge, si fuge...
Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:
- Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina DNA-ul sa ma cerceteze.
- Pai de ce? tata pe picior mare...mama pe picior mare... Eu pe picior mare, sor-mea -pe picior mare........
O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge ...... se opreste deodata brusc si exclama:

DA ' EU DE CE DRACU ' SA FUG?
EU - CU CURUL GOL, TATA CU CURUL GOL, MAMA CU CURUL GOL, SOR ' MEA CU CURUL GOL.....

(Multumesc Ligiei pentru banc)

Cand seaca lacrimile

2011-03-07T20:00:00.000+01:00

Nu stiu cati ani are, nu prea stiu multe despre trecutul ei, dar felul ei de-a fi -sprintena, glumeata, fina, amabila- imi da de gandit. Sa aiba 60 de ani, sau 70? Habar n-am. Dar firea ei optimista, lasa de-oparte riduri, boli si dezamagiri personale si imprastie buna-dispozitie la nesfarsit.

Milena nu ne permite sa-i spunem "doamna", ci trebuie musai sa-i spunem pe nume. Toate prietenele ei, indiferent de varsta, sunt "fete": "fetelor, haideti ca vine tramvaiul!". Langa ea, nu prea poti avea nici varsta femeii respectabile, nici toane de femeie avuta, nici fitze de studenta... Langa ea, suntem cu toate "fete".

Milena plange.

Rar.

Cu ochii calzi, plecati in pamant, Milena plange...

"am fost tanara, Elena, n-am stiut cum sa fac sa fie bine... au fost alte vremuri..." o anume parte a trecutului revine des in memorie, de fiecare data ca un fulger. "M-am rugat, Elena, atat de mult m-am rugat, sa ma ierte Bunul Dumnezeu si sa-l indrepte pe amaratul asta de baiat al meu. Ca bea, bea prea mult. Si cand bea, intrece masura. Parintele mi-a dat sa citesc potirul nesecat, zice ca rugaciunea asta a facut minuni. Nu stiu, Elena, nu stiu. Ca de ani de zile ma rog... si parca de la zi la zi se inrautateste totul. Si parca nu mai am nici putere, nici credinta..."

Imi povestestea despre cautarile ei zadarnice: "zice ca un parinte de la manastire, a fost vizitat de o mama. Se plangea biata femeie ca o bate baiatul, care -si el- avea patima bauturii. Si i-a zis parintele acela ca nici nu te bate destul. Pe medic si pe avocat l-ai avortat, ti-ai tinut numai betivul..."

Cu ochii calzi, plecati in pamant, Milena plange. Si parca nici lacrimi nu mai sunt, de-atata durere...

Si-mi doresc sa fi fost eu acel parinte din manastire, sa-i fi spus vorbe calde, care s-o intareasca, nu s-o darame. Cine esti tu, parinte, sa pui paie pe un foc atat de mare? Nu-i ajunge bietei femei cu crucea care o duce? Ce stii tu despre viata... despre durere... despre a fii o biata mama?

Si-mi doresc sa-i fi dat Dumnezeu un vis. Si sa-i spuna in visul acela "Milena, ia-ti patul tau si umbla..."

The Veterans of Stuttgart, Came to Greet Majidu

2011-03-06T10:15:00.001+01:00

We thank all from the football team, who came to visit and spend some time with us. Special thanks for the good wishes and for the presents; we feel like being a familiy of theirs now.

somn

2011-03-03T20:05:00.001+01:00

Dorm zi si noapte, dar parca tot nu-mi ajunge... As vrea sa mai apuc la tastatura, dar fiecare minut se duce pe alte treburi, toate urgente si indispensabile. Bine ca s-au dus 14 kile deja, mai am de dat jos "numai" 13.

Bebelusul nostru papa-doarme-papa-doarme. Si creste si rade-n somn...

Dac-ar trebui sa mai trec inca o data prin "durerile" facerii sa-l nasc, n-as sta pe ganduri. Eh, uite-asa usor innebunesc femeile.

Fara (prea multe) cuvinte

2011-02-24T13:41:00.000+01:00

Asa am fost acum cateva saptamani.

Asa arata rezultatul... (extragerii 5 din 49): Majidu, 51cm, 3600g.

N-or sti nimeni ca m-am dus, numa' m-or videa ca nu-s

2011-02-04T10:57:00.003+01:00

Daca nu mai pun nimic pe blog timp de o saptamana, mi-s plecata de-acasa cu o urjenta. (Revin cu forte si pofte noi.) Dar cred ca mai este pana atunci.

Dosarele (pierdute fix pi)X

2011-02-04T10:52:00.001+01:00

E analfabeta. Are 40 de ani si vreo 9 copii. Miroase a pamant reavan (probabil poarta cu ea mirosul casutei de lut in care locuieste), are niste ochi mari, luminosi, zambeste si poarta intotdeauna un copil in brate. Locuiste intr-un satuc, la vreo 2-3 km distanta de parintii mei...

Ultimul copil e handicapat: are vreo 2 anisori, dar abea de curand sta in fundulet. Si e orb...

Lumea ii spune sa-i faca copilului pensie de handicapat. Asa analfabeta cum e, incepe lupta cu morile de vant: hartii peste hartii, adeverinte, inca o stampila, inca un aviz... Nu intelege nimic din toata harababura asta, dar cate o femeie in jur o incurajeaza sa nu se dea batuta si-i mai da cate un leu-doi sa aiba de hartii, de paine, de lapte pentru copilul handicapat.

In octombrie anul trecut a reusit in sfarsit sa-si predea dosarul complet. Doamna de la asistenta sociala din satuc i-a spus sa stea si sa astepte, ca o sa primeasca decizie in scris. Decizia urma sa vina de la un oficiu din Medias...

Prin februarie, satula de asteptari, se duce singura la Medias sa vada de ce nu i-a venit nici un raspuns. "Noi n-am primit nici un dosar cu numele Horvat" ii spune un domn de-acolo. Vine inapoi in satuc, la doamna de la social. "Nu stiu, nu stiu. Probabil DOSARUL S-A PIERDUT" (imi aduc aminte de dirigintele din liceu: nimeni nu-si asuma responsabilitatea sa zica sus si tare: "eu am stricat matura!" Pana si verbul s-a depersonalizat: "s-a stricat matura"). Ca atare, doamna de la social "s-a pierdut dosarul"...

Dosar pentru care, amarata aia de femeie umblase un an si jumatate sa-l predea complet...

Floarea se aseaza jos pe banca si sta cu capu-n pamant... Copilul din brate gangure, ea-si aduce aminte de el si-i zambeste... Numai ca bietul nu-i poate zambi inapoi.

Si tot cu el in brate azi, maine, poimaine, saptamani intregi, merge la primarie sa vada daca nu "s-a gasit" dosarul... Dar dosarul nicaieri.

(Vreau sa spun ca la noi in satuc exista sute de oameni cu pensie de handicapat. Dintre care, poate 10% o merita. Ceilalti au stiut ce comisie sa mituiasca, ce boli sa-si gaseasca, sa ia si ei pensie in plus fata de cea de varsta... (Nu-s de blamat, eu zic ca daca statul, oricum, ne fura, de ce sa nu-l furam si noi, nu?). Dar daca oameni FARA BOLI au pensie de handicapat, atunci o amarata de femeie cu biet copil nenorocit, de ce n-ar avea?)

Da, e o tampita, a facut noua copii, dintre care jumatate traiesc din mila satului, ca si ea. Da, e anormala, ca nu s-a straduit sa-i dea la scoli. E dusa cu pluta, n-are logica. Da. Toate astea, da. Dar are niste drepturi... iar doamna de la social are niste obligatii, ca de-aia isi ia salariul...

O femeie se hotaraste sa-i faca o plangere in scris catre primarie. Floarea o semneaza si o depune in aceeasi zi. In 24 de ore primeste raspuns in scris acasa: "s-a gasit dosarul". Merge bucuroasa la primarie sa-i multumeasca doamnei de la social. Si doamna: "nesimtita ce esti, de luni de zile ma lupt pentru tine sa-ti rezolv actele si tu asa imi multumesti, cu plangeri in scris? Uite, aveam de gand sa-ti dau 50 de lei azi -ii scoate din buzunar si-i arata- dar nu ti-i mai dau -ii baga inapoi- ca mi-ai ridicat primarul in cap. Sa-mi zici cine ti-a scris plangerea, ca te dau pe mana politiei, hoata jegoasa ce esti!"

To the one in Paradise, (E. A. Poe)

2011-02-03T15:00:00.001+01:00

Thou wast all that to me, love,
         For which my soul did pine-
       A green isle in the sea, love,
         A fountain and a shrine,
       All wreathed with fairy fruits and flowers,
         And all the flowers were mine.

       Ah, dream too bright to last!
         Ah, starry Hope! that didst arise
       But to be overcast!
         A voice from out the Future cries,
       "On! on!"- but o'er the Past
         (Dim gulf!) my spirit hovering lies
       Mute, motionless, aghast!

       For, alas! alas! me
         The light of Life is o'er!
         "No more- no more- no more-"
       (Such language holds the solemn sea
         To the sands upon the shore)
       Shall bloom the thunder-blasted tree
         Or the stricken eagle soar!

       And all my days are trances,
         And all my nightly dreams
       Are where thy grey eye glances,
         And where thy footstep gleams-
       In what ethereal dances,
         By what eternal streams.

Regret (E. A. Poe)

2011-02-03T15:00:00.000+01:00

Tu mi-erai totul, dragoste,
Al sufletului har,
Un verde ostrov în mare, dragoste,
Fântână şi altar,
Încins cu poame dulci şi flori,
Flori ale mele doar.

Vis prea frumos spre-a fi putut
Să steie! - Ah, limpede minune!
Ai răsărit, şi te-am pierdut!
Un glas din viitor îmi spune:
"Treci, treci", dar peste Trecut
Sufletul meu ca pe-o genune
Pluteşte-amar, apatic, mut.

Poezi asta imi aduce aminte de... "frumoasa" varsta de 16 ani: tampita, naiva, indragostita, parasita. Jalea lumii, ce mai! Numai eu sufeream. Numai pe mine nu ma intelege nimeni! Inca imi plac versurile astea, dar pentru nimic in lume n-as vrea sa fiu din nou de 16 ani...

Moartea caprioarei (Labis)

2011-02-02T14:22:00.000+01:00

Seceta a ucis orice boare de vant.
Soarele s-a topit si a curs pe pãmânt.
A rãmas cerul fierbinte si gol.
Ciuturile scot din fantana namol.
Peste paduri tot mai des focuri, focuri,
Danseaza salbatice, satanice jocuri.
Mã iau dupa tata la deal printre tarsuri,
Si brazii mã zgarie, rai si uscati.
Pornim amandoi vanatoarea de capre,
Vanatoarea foametei în muntii Carpati.
Setea mã naruie. Fierbe pe piatra
Firul de apa prelins din cismea.
Tampla apasa pe umar. Pasesc ca pe-o alta
Planeta, imensa si grea.

Asteptam intr-un loc unde inca mai suna,
Din strunele undelor line, izvoarele.
Când va scapata soarele, când va licari luna,
Aici vor veni sã s-adape
Una cate una caprioarele.

Spun tatii ca mi-i sete si-mi face semn sã tac.
Ametitoare apa, ce limpede te clatini!
Mã simt legat prin sete de vietatea care va muri
La ceas oprit de lege si de datini.

Cu fosnet vestejit rasufla valea.
Ce-ngrozitoare inserare pluteste-n univers!
Pe zare curge sange si pieptul mi-i rosu, de parca
Mainile pline de sange pe piept mi le-am sters.

Ca pe-un altar ard ferigi cu flacari vinetii,
Si stelele uimite clipira printre ele.
Vai, cum as vrea sã nu mai vii, sã nu mai vii,
Frumoasa jertfa a padurii mele!

Ea s-arata saltand si se opri
Privind în jur c-un fel de teama,
Si narile-i subtiri infiorara apa
Cu cercuri lunecoase de arama.

Sticlea în ochii-i umezi ceva nelamurit,
Stiam ca va muri si c-o s-o doara.
Mi se parea ca retraiesc un mit
Cu fata prefacuta-n caprioara.
De sus, lumina palida, lunara,
Cernea pe blana-i calda flori calde de cires.
Vai cum doream ca pentru-intaia oara
Bataia pustii tatii sã dea gres!

Dar vaile vuira. Cazuta în genunchi,
Ea ridicase capul, il clatina spre stele,
Il pravali apoi, starnind pe apa
Fugare roiuri negre de margele.
O pasare albastra zvacnise dintre ramuri,
Si viata caprioarei spre zarile tarzii
Zburase lin, cu tipat, ca pasarile toamna
Când lasa cuiburi sure si pustii.

Impleticit m-am dus si i-am inchis
Ochii umbrosi, trist strajuiti de coarne,
Si-am tresarit tacut si alb când tata
Mi-a suierat cu bucurie: - Avem carne!

Spun tatii ca mi-i sete si-mi face semn sã beau.
Ametitoare apa, ce-ntunecat te clatini!
Mã simt legat prin sete de vietatea care a murit
La ceas oprit de lege si de datini...
Dar legea ni-i desarta si straina
Când viata-n noi cu greu se mai anina,
Iar datina si mila sunt desarte,
Când soru-mea-i flamanda, bolnava si pe moarte.

Pe-o nara pusca tatii scoate fum.
Vai, fãrã vant alearga frunzarele duium!
Inalta tata foc infricosat.
Vai, cat de mult padurea s-a schimbat!
Din ierburi prind în maini fãrã sã stiu
Un clopotel cu clinchet argintiu...
De pe frigare tata scoate-n unghii
Inima caprioarei si rarunchii.

Ce-i inima? Mi-i foame! Vreau sã traiesc si-as vrea ....
Tu, iarta-mã, fecioara - tu, caprioara mea!
Mi-i somn. Ce nalt îi focul! Si codrul, ce adânc!
Plang. Ce gandeste tata? Mananc si plang. Mananc!

Bancuri de la Dani

2011-02-01T11:49:00.000+01:00

− Eu, ieri, in padure, am strans 3 cosuri cu ciuperci pentru mama soacra…
− Si daca sunt otravitoare?
− Cum adica "daca"?

- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?

-De ce v-ati oprit la 3 copii?
-Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez

Un evreu intr-o cafenea Starbucks citea un ziar arabesc. Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune:
-Moshe, ti-ai pierdut mintile? De ce citesti un ziar arabesc?
-Citeam ziarele evreiesti si, ce sa vezi? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie. Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit? Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduc lumea. Stirile sunt mult mai bune!

3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor... Primul motociclist. Un picor in ghips.
− Cum s‘a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu‘i asa?
− Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav.
Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips.
− La dumneavoastra cum s‘a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!
− Eu mergeam linistit pe strada... 250 la ora.. stiti.. Kawasaki., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic ‘nu se poate, nu e mai tare ca mine‘ si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi‘a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece. Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare
− Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s‘a intamplat?
− No, eu...Mobra..50 la ora..Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si... m‘am dat jos de pe motoreta..M‘am rostogolit eu un pic.. m‘am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si .. a dracului coaja de banana..iau o ceafa de asfalt.. si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.

Conferinta mondiala cu tema " Secretul profesional"
Ungurul: eu lucrez cu vecinul meu in aceiasi institutie, el nu stie ce lucrez, eu nu stiu ce lucreaza el si nici nu ma intereseaza.
Moldoveanul: eu lucrez cu sotia in acelasi birou, nu stiu ce face ea, nici ea nu stie ce fac eu si nici nu ma intereseaza.
Romanul: eu muncesc singur in birou, nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza

Bulă îl întrebă pe taicăsu :
- Tată anul ăsta ce o să avem sub pomul de crăciun ?
- Parchet !!!